大家看过这本连载吗 (小夫妻天天恶战) 太强悍了!!!

黑夜狙击手

作者姓名：张嘉佳
3 H  p# M0 `- r
作者的照片：
9 v  z' T* p. V/ K  V* H1 c
  S6 P1 x2 ?& y0 d6 H* k

, G" _8 f' H0 @( P7 h7 m2 f

: B& N, a$ W' C$ U
作者的Blog：http://blog.sina.com.cn/zhangjiajia

laokui

BH是什么意思呀？　

lostwolf

真是人不可貌相呀。。。。

lostwolf

原帖由 laokui 于 2007-4-13 17:21 发表
BH是什么意思呀？　

, b# Z+ @1 H* F$ D- `好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

laokui

原帖由 lostwolf 于 2007-4-13 17:58 发表
4 `% o, Y- f, _  J+ N, b& c
8 s  f* }) o: R1 b1 G* u0 L. U/ K' C& `好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

谢谢  不知道意思看着不是很过瘾

黑夜狙击手

经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
0 C/ I% ~8 h) S" b我，无精子还有经理同事一辆。

0 P2 j3 S- R6 [. Z4 c# S5 H

杀入夜色苍茫。

" A5 ~4 y7 a, K) \! x) E

) `8 i3 w" U" u! t. C* f才杀了十几米，大家就走散。

5 k0 b0 n' e$ ?5 {% _3 A1 X  J

司机：你们到哪里？
, J5 ~6 G2 A$ \我：派出所。
司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！
7 g7 i( h6 H4 U1 L8 d3 v

$ v0 y( R0 C) J' y# ?
8 |/ L0 F6 M6 j司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
说完回座位，关门：走。
9 B: t8 U' q) a5 g- O4 R

9 G) y5 S2 `+ k0 M
无精子小声：好凶。
6 o" A9 ~0 O; p  b5 H7 }我说：官越小越凶，我们副经理更凶。


( j4 w" b- U3 h
我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。
2 U' Z6 Z3 `2 d9 `$ C) ~- g; }8 w
5 ~. O" v7 }4 Y, w

到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
7 d/ E6 i" c, T我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。

' V. y% b" u5 s" [' B
: a+ _3 w" w! c0 i3 c4 j
我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
经理同事：我也没给钱。。。。。。
8 ~  b  y* Y/ l+ D

+ K1 ^8 h& q6 f8 M: P
2 E, q1 a. Q3 i  Q. G9 u! c0 I1 M三人站在派出所门口，不敢进去。


% ?- j! L6 t$ j7 c
当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
- k9 q# J4 j9 D' E这说明他至少没那么悲伤。


  M, G6 D# A* b* n6 I9 f" Z# g. m8 M
- A1 b% T- {" A/ L% ~~~~~~~~~~~

: f4 B0 m+ G7 }( |3 w# _当年进公司，面试我的就是经理同事。

7 h$ p2 o! T1 D& m# T6 @4 X

经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
. D9 E% B9 s3 U& c5 g% d我：花生榨的。
经理同事：那蓖麻油呢？
4 J! O* ^- y3 q8 U3 {1 o4 N2 c1 p我：蓖麻榨的。
  P4 R* j; O2 H2 F" q; h; W% w( H经理同事：婴儿油呢？
我：。。。。。。


& D/ Z( p7 M! O: D  k6 f! z  h
经理同事在本子上打了一个大大的叉。

  K3 S# i% s$ P" \+ H
+ M% D: Z4 a. z, r. R
经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
6 P! s! ^% ^2 t4 q( Q  K经理同事：那老虎来了呢？
& A: q1 I& C: r; j我：去你MB，老子请不起那么大的客人。
/ C& s+ f% K" r6 O. p: a" b
4 q2 B# i0 [( n9 b1 o2 Q
" @2 c) L2 U4 A( J# p
. g$ W6 q% V; M经理同事在本子上画了一个大大的勾。

' k' G/ C+ g$ M+ M& D  x. O8 E

. t5 \0 G& R0 y, {经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
; D$ y4 [4 i1 C8 D4 f& z! j2 R我说：女的是SB，男的是大SB。

经理同事：说得好，你被录取了。



男的喊：你录取他，你就是SB！！
经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是SB。
经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。
0 H  G" Z) `( H% N, L/ u& ~8 V
+ g, j. E# k7 E
9 m" n# w$ N1 h5 T
) u6 w& g' K1 A! {, V然后我和那一男一女开心地走了。
  _4 k  u/ j& J9 ~
; N# k. f) N- Y8 \7 S  r2 _8 k
3 c% z$ t9 l) v经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！
* Z  `7 g! Y& _" O0 a
# P  r( e0 o4 D$ ~
1 v1 l9 j  A- L
& E3 A" ^2 ?6 \4 R/ y+ C一男一女就是田园犬和三朵金花。



~~~~~~~~~~

我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。



9 f) q. r# u' e1 V% M/ E: e经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
: X$ M/ \. ]* U8 V: e% X  e经理同事：我对公司比较重要！！
, D& Y6 w. Z6 _$ f& F我：里面是国家机器，我害怕！！！


/ d+ n, g' X) f' V5 L  J8 c( `经理同事对无精子：那你先进去。


3 f9 B4 W% H; D
无精子说：哦。


: l2 @* X& N+ a1 ]0 C1 E她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。

9 R  W' w' P+ u7 O' Y% w0 \

8 a; s7 U; D- w+ M3 Z我和经理同事很窃喜，互相一击掌。

! J/ P: A3 Q1 ~5 r! Z; ^/ {. S

派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。

  }5 r: c' k. r  Y  `无精子吓得跳回来。



经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！

无精子一边颤抖，一边说：哦。
& a* Y, S) y# j1 R' {
这次她说了哦，却不往里走。
, }+ O$ Q: x( J6 T
5 O2 i7 ^' g- ]8 d0 Q, J
! t) I5 r. \; u
三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。



突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。



0 @& v" C4 @. U她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
; D; y- ~8 A2 u3 l% J) b" s我狐疑：你们不怕派出所？？！！

七姑说：怕他娘的出所！！


0 W0 G# Z' H! ~八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
5 ^3 X) u2 [9 m$ @8 s% L7 ~八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
; f" d. P0 k5 e
( t" _# A: B! ?# b7 b4 w
/ q6 u, c+ a& m$ Y% O: X- U七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！

* q' s( [1 j7 R' I, r
4 c8 M* t0 ?) Q  n' Q  H
两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。
6 K6 n& _% N* H  E* P' l
5 i2 `: f' o( Q* K3 n, R& P

~~~~~~~~~~~~~~~~~

. s$ w, ]3 u. f: X  I
! A* `* Q$ |. y4 u- x- g* f# ^7 G' [
  C: @' |+ `3 Z8 o我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。
" Z8 ?4 o% P1 X( X7 N, Z: M
警察甲喊：来干什么的？？！！
! P) K! w4 W+ F; \& u
5 ]1 |3 X' ?4 L2 N1 g6 m1 b+ `; u我、经理同事：来找人的！！
$ c+ {$ J; n: f  i+ R七姑、八姨：来偷汉子的！！

  e1 W9 a4 M1 V" m' Q6 S。。。。。。

$ _# V: E. k( C核子爆炸寒。。。

* y6 X- t8 k9 B1 E1 h。。。。。。

$ j+ G0 I$ _+ [# X2 i+ i

) y8 p# F5 r) n警察甲：别捣乱，没事快走！！
七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。

, B  _9 n! C0 x& D/ J七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！



我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。
. P) ?3 [1 `/ ~7 j7 Z; Z- l

! i+ l$ s5 e8 N, U) e7 A" V
我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！

- t' q; N# N/ u# Y) d  `0 p& N

' ]$ g$ G$ i, X9 X: @; h& Y9 s警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
警察乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
# b  h/ A  M0 J9 N9 T警察乙：我查查。
经理同事：多谢！！

/ {* \0 S2 g( b3 u6 t
* }; ]! y$ k  G( u" T8 H
* M# @# J) N/ J& W, d, z% ^等了5分钟。
2 S0 \; p* I# ]5 k


* _& `! S8 u. m  f+ W  b7 P) d/ P七姑：打麻将吧。
八姨：打你MB麻将。
七姑：那睡觉吧。
八姨：睡你MB觉。
七姑火了，两个人打起来。。。
8 W5 T+ a1 {  B, S" x
; A3 g3 f3 V4 y" O0 z/ w; q

! `' Q, t( d, b打了5分钟。
( x7 x% w  h; ]  `' g
' i, v! f/ F! M* n0 U* j
) f' C( H7 G' W$ K, R) _
警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。
5 k  K$ D" w+ j( _- A* ^
1 D: }2 I7 @+ R4 ]/ R! P# T; d我说：为什么？！不行！！

, Y& I1 I+ _& t/ a0 ]. q
& m7 O9 n1 V% L; r% n& d8 k: [
出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
* |+ {8 Q. R. Z4 ?& g7 j4 M$ T经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。
0 F! X% X  S9 B$ F3 N# W5 G

/ _" K" h  K1 w; r; Y# p
我莫名恐慌。

7 s5 J' t1 M4 F6 T$ I

胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
9 Q  T/ i% |" j9 `" i经理同事：要抓我，拿证件出来看。
& Q9 q2 D: T" C8 _胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
) F/ P5 B0 }7 }& W; c/ m) h; P经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！

1 ^0 \: y  I8 v胖子便衣脸一沉，说：抓起来。

: \3 i8 M$ ?+ P, u: d6 \& }, z4 Q' H
: f1 u8 Z' A0 w# h. M! r9 j0 k
警察甲和警察乙上前。

$ L* {' r/ a0 V$ Y

& B+ s, F8 x4 \- X% C一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。
7 e/ o2 a2 K7 |8 t2 \+ ^% Y
0 |' H& \, ]9 K8 G

男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
女的冷笑：什么脾气？
1 l9 e* i, b, }" \男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。

4 f$ U8 |; y; q女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
& F- u7 c% I3 t& z0 q男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
2 }5 L0 T2 Z- \1 d+ i男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！
8 _0 L1 L: R: u+ v5 F0 z
8 q5 q7 t/ b8 k$ V6 T. ^~~~~~~~~~
4 M3 Y. H9 ^8 S" ]3 \) h% E
我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。
2 K9 f0 V3 i6 m. a
~~~~~~~~

- Y9 v$ e9 m/ f' A6 j胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
. q  X# P  X0 f+ y8 c


警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！

七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！



2 y! V5 I* c) S4 @6 N4 [* d无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
8 t7 k. n; p2 Y. d
我赶紧去抓无精子的袖子。
8 b. G4 ]# W# Q0 w( ~. B
8 `& t. X  G" ?) s1 O( z呲。
6 m, X$ Z, l: F3 I' K
我把无精子的袖子扯掉了。
+ h; ~( X  A- S

! A- |" c0 _: M: ]( j
0 ^. T2 {  h1 E2 S/ V  f4 X肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
我顺手摸了一把。
8 R9 d( [9 p$ D我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。

# H5 v: Q) C+ h" Q- }
; C5 }6 Y. F' s! _; W6 d/ v
大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
8 B; A1 T* X. e+ H: }* b/ e

5 H* b# v' K2 F
0 {4 l3 d5 I/ U3 b5 t! L- h七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！
2 @& ~0 a" E/ z( Q

8 [+ e/ t% u7 h# a* m" L5 i
我对经理同事：脱外套。
+ f6 Z1 j& I. m" B, O经理同事很快活地说：好。就脱了。
# a2 J3 _$ W  K: i3 [我把外套披在无精子身上。
5 J7 `: R6 Y) \: H) e  G' Y4 ~9 I) v


! S4 W8 l7 `! K; `无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。


% a5 G/ ?) @  G( h
+ [" E/ ^# r& r7 o$ U小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。

ljf3832

顶上去~~~NND```

vatelwang

bh阿 有更新了吗？

黑夜狙击手

警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
$ T% w0 F7 h3 n" w2 M
3 G8 A2 N4 d5 @* d
) {6 D- F% I6 v+ A! b1 [0 fTMD有板有眼，就代表着速度慢！！
; z( m! G# O- z9 ^' U6 G6 ]' k
0 U6 I+ s; W3 |; v1 T) B

七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
4 e4 A  j  }9 n( |1 }: A她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
% W2 s) x' P9 f: r1 G! ~# t3 u  S
; i# x' X" v3 w, H! Z

, H$ M+ B7 g: v2 d, ^& z( Z7 x不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
* N* z; W$ e, z3 w' M7 K4 [0 j2 Y而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！
& @6 F. p3 B5 u3 k. I: c

2 P. g, o6 w# q( J) p. D9 v9 k
七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。


, Z7 K9 x1 a7 D6 D9 }$ ~
& s) O1 @, @9 A1 a夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
6 P+ i. l6 [1 L( t& {. w( P夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
/ n) U- J; ^6 D9 W- e) w夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！
2 j" v2 [1 Y, C; j, x/ p! m/ Q


5 o4 K' \5 H( o, C' Z~~~~~~

) r: d* f+ T) c2 s表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
. {% U6 K% }  \. R2 P: \$ m+ N, x但这属于假象。

0 ~* @/ ?7 v/ E, o2 {% K这世界的废物，大部分都是有精子的。
; V& c  S: U6 p% d% F
~~~~~~~~~~~
- k) V+ c9 X- D
, f- A0 a; Y( H6 j5 ~胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
' i) {/ R5 Z: u; u& I2 G* }
: v- ]6 u% s/ E7 t& L3 ~0 r  q# }派出所门又开了，进来的不是警察。
% Y' k) H8 W8 R/ Y* a- ?
8 p. I( r& z0 Y9 U水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
) \6 e1 O, ?3 a. a8 }9 l
# v$ S' q8 i8 ~胖子喊：你又干什么来？
水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！
8 V3 {& t. H3 t, n


% |  H8 I& E" ~9 u' }警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。

- \- M- m+ T2 J& x8 N( D
我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。
$ ^6 |" k! ?+ ]/ L" w
2 D7 ]/ g4 H1 V4 y% O
; r) ], [/ v5 J# B2 C) f& G, X
6 i  Y' `& u# B8 s/ N七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
6 `7 z2 L. @, D6 W. q/ G2 y八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
* h7 j( R0 c8 c2 V  j6 P八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！
. f; y0 f/ z# W' g* n


, O. d5 w3 L8 ~9 P& l6 F' `% ?, ?水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！

~~~~~
$ _1 O+ L/ U* e+ I" j0 t
% c7 x$ t1 M: l% r9 t后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
帅哥都是MB奸夫！！cao！！

~~~~~~~~~~

胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？

5 N, |3 p9 ?% _
9 j+ g- H* J  X0 V$ V
  H4 Y2 t2 K  A5 I1 Q; X2 c4 i我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
/ T. d4 ]+ O% Z& u0 R
5 J: x% s9 R, a
3 p! N* J: v4 O, t* p. f5 r) L6 y; S
& y( q0 S' H, s) A, d( a小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。

- j0 P6 \) x' v2 K+ t
1 W" A/ |) ]8 H: g% c5 x
( Z) L& O, j) ^* M7 ~$ j: g胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？



% d5 @9 @2 P4 f% P我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
/ W( |7 r  @0 S0 A6 U: z
! R/ T: K9 X2 W% K/ C$ N- c

小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
( e3 T7 j. v: C) \. s2 ^% y2 g
3 B7 o% ?% \5 h( \" n% I! G

1 I5 T, u# e' b. }/ c- z( {+ X胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！



. [- v& j" v# q. e; {9 w0 n' V( f& V七姑：哈哈哈哈！！
9 |2 ~+ o  J$ a: o0 D% l八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
' e" K, X8 O+ y: N  O八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
  j, L+ W" R' ?+ ~1 s3 P% B5 W( h

2 f+ O2 V% |! X+ p
经理同事：你们放人，我们就走。

# z5 n# v% w: C- P8 |0 V4 q* x! g- I胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。

5 n5 x0 I: k& P( c; A+ L6 r
$ k( s1 |' Q* o
我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
2 g, {, I5 T  c6 g

* r0 i3 n. J" f+ a$ N( \, O
! T! \6 a8 R9 p" @# L/ @! A  H( B经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
他从没有如此愤怒。
田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。

3 f" M) v1 ^0 G# _

我死死抱住了他。
仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。
- c% m% j2 f0 o" |" Q9 J

3 }4 m3 A) p$ ?% D- ]! X* K3 H$ u
夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
' E( q4 F2 W5 X) @夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
1 h/ V. d, _' X, B" {+ o0 U4 P6 _
~~~~~~~~
我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
8 n* U; p+ ?1 q, C0 q4 F6 F, u水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。

~~~~~~~~~
6 j4 J5 p8 Y& p夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
; E7 r; ~# I8 `8 c. e夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
) D1 M6 q! o5 F# g, n4 o* d7 k( U5 P$ S" s夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！

, |" U4 F5 j. S2 q' K/ E( K
" H5 h' ?- j3 P' B2 n
胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！
/ x4 A$ h% n5 d; a0 T" o


. Z3 E9 d5 i6 Q夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！
4 w; M- S% t# r- c/ I
4 z4 z' w1 F. P8 D( N9 S8 v/ m
# m6 k: K0 o1 ~
6 `! k% F, t2 J7 j+ H3 v6 _警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。
3 D$ [' J( b$ E

3 S, h( I: E8 N1 [: {
, @' g( D* T7 G  V大家一起喊：MB！！MB！！！

$ C3 @# A* t- \" x9 O

# l/ g, p: d0 n2 ~0 t4 y6 U我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
* _! {. g! K+ k! ]% O! W; U她手指绞得发白。



我猛然心一沉。
! x. W9 b1 C- M* d+ p/ @
2 k/ U# k' S1 l( ~
3 o# E  j# `/ r1 U- ]
; X8 w& ?& j+ t  `4 I4 O& D5 r她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
* a$ C8 ~; `$ {4 O/ O和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。



我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
所以居然觉得如此熟悉而遥远。
% i4 z$ z3 s) J: {! Y
4 f( F# }/ \* w) s* |( V. L

8 |- }! W/ I4 U& }) ?& {7 u爱情如革命，结局都是牺牲。
工作如革命，代价都是青春。

: X/ M' R" v0 p  u+ c

我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

黑夜狙击手

田园犬列传


) ~% C0 f0 G9 N. y- k4 x5 i& u
当年田园犬轰动公司，是裸模事件。



; O/ F. g# |4 ], [( `' X4 k他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
( Z% M, O7 H6 U' E  b3 R因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。


' c! T* Q9 [- e1 ~
我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。


$ O& K) W! N0 v" Z& L; h
7 N2 r8 p, e# s田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
; P2 {6 v  m0 n( D) i, V
1 o3 U0 f6 u+ h6 W三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。
6 Q% t/ P2 M3 V! R" D  x( D! q4 \
/ ^3 U. D# j1 }: `1 e& k. M
# `  H- j6 N) C+ v* S
靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。



田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
* f3 M; m6 |6 f; }三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
" r! j0 l1 g1 L+ I! {6 @. o田园犬说：有钱啊。
+ O  c$ i3 E: v2 o$ X三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！


  o" M" i' P( o, z梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
) D( w5 H5 n/ [5 V+ u2 Q# ~田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！
三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。
  _% S( R  Y( {5 A- t& j

- l+ }. y/ }" m$ {
; A# Q- y. h0 v  q, N6 ?* X; b5 y我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
8 m/ ^3 P/ P8 X4 k' a  J% y
" J! J6 w+ G, f) }' ]: i5 o& e4 F& w
* s& Z2 i: d. q
他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。
5 g6 _3 F3 ~% s  ]& R

我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。



  n( D7 }: N4 _" ^- `) j+ i$ s2 q/ p& ]田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
梦遗大师好奇：什么叫裸模？？

# h9 a6 }4 D( J% [. C我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。

田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！


; v* d$ S& p* _1 E; x3 w, K8 e' d
% j/ ^5 U6 o, n# M我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！
0 B/ \6 N2 n, }) n& V
5 f6 c1 M7 k8 O& t
! _1 F9 S6 u" d# V) x; w
( y) |. {- U. f8 V三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
  s% G7 N* p( q0 w, Z) Y1 b4 _田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
3 n. f$ M: F. Y3 ~- Z7 B) R5 r梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
9 L. P6 D+ \) t( F, D田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！


% E  R/ R7 Y( @/ {9 a2 k% N
4 h% b0 Z) Q3 u+ n6 U& G& O5 {) ]我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！！


3 F; N' P% N" x( {: Y* z2 u1 q三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？
: ~' P# }/ J0 f& q0 m0 a, B8 P' ?# R
$ T6 I. t# e" c9 q
我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？
  Y0 u. W# f6 V# ?$ x- u. _
* L! b: R: n: a田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
5 V1 d; m2 {# X3 n1 a; f
梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
+ j  x( c5 H0 c) n, N) y
三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！
1 u: z8 N* p+ z# X% Z6 K
7 S2 R4 [) R, l, k我说：再招一个男裸模！！
6 z; n4 B# B& p2 \2 u$ e
, g4 I  B& v5 E! e5 r三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
% Y6 U1 q: I1 T* R: K

7 \! k! }1 E$ |+ J8 T8 ]) F梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
: V/ A; u9 A- k' m+ q田园犬说：MB的，为什么我去买？？？
% }4 R0 ]) d8 t' y
( B0 e% p' D  W" b2 w我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
5 z4 o% t8 x) d+ t田园犬立刻下楼去买。
& {' E/ c5 M% l+ u/ q) \/ M& G) V+ a5 _( l

. R7 h! z! z0 ?; j" K
我们拼命翻黄页。
  L3 I8 i- V4 {( f5 ?6 p裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。
5 A7 h( i2 k4 r. t

- n" l7 C1 s! W6 ~2 Y; ]4 F0 ]
我们又找光模，G字母开头。
三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
2 g/ ]3 e2 ?! }- e8 a' n我一看，光模机电工厂。



梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！
/ Q* T# K  s; W5 h% C我们赶紧翻黄页，C字母开头。
8 w3 o  h" L9 t0 X7 C- }5 ~4 o: E终于找到了，成黄模特学院。

' c$ P3 b+ ~' @) b" s9 E

! u+ H9 D* D5 O, d! g我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！


2 X3 q* Q+ S$ W, M; P& z
大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。
0 G& e; f! x  P' i' A0 J
! F( E' {; c& |% l

- ~' ~" U4 t: {我们赶紧先打电话。

喂。。。喂。。。
你好，找哪位？
我们。。。我们要裸模。。。
哦，裸模是吧？裸到什么程度？

梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光。。。。。。
+ M0 O7 q% T4 A( g% }5 ^* j三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
+ s$ d) a" l/ u0 s- x我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
# A  H9 _4 B( w2 r


对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
( R8 f" i, m  z1 P6 U对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：**大楼**室，越快越好！！

0 M% z$ L7 A& M0 j: Z
1 ~6 x. a, x0 ^1 e- r5 |( Z我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
* i  U; k9 ?$ ]8 N  x4 D
% T9 @$ R+ m$ {3 z; [' E( A# j, O
4 Y4 m' W5 e6 c$ y$ N7 D
2 y/ D8 l0 g  N5 I  p: h5 |对面说：多少价位的？？
( r. j' U! P+ N+ D2 f2 m3 W2 K三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
+ Q* Y* k0 M; S  y  v1 _; t- X对面说：八十块一小时的吧。
1 t/ P  ~3 m, A. v+ q2 @


我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！

! w# z4 @6 p/ [2 J三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！



对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。

" t% z3 S& p( c6 j+ L) F/ |

挂机。

大家面面相看，心跳急剧加速！！

( i* |8 h3 X2 g
7 D9 t: X2 O, K
9 n; F; m3 |7 f, Q1 S( W* \( |+ d这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
& q- m+ o# [, h/ V我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！

* b. n5 A) K5 _7 H3 o田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
$ P1 N) D; Q- \; c. h梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。

( s( L& N# V- T
7 [5 J" A5 M* y9 @- x0 `
大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。

+ c1 Q' M: k) E9 G
- d, w6 N& I8 j# ~8 v* K! R
. w; g, V+ ?* t但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！
' k4 r6 ^$ _1 J& S1 {2 s
8 Q  J1 r0 H0 r% V8 B
$ J9 K! E4 w5 _& J* |$ [
" Q# F8 O6 S! w& V8 D田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！

好！！立刻重新打印！！

* n2 X" `  d, y( {( R

大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！

1 O  n2 @$ U% \# c8 {$ I$ J2 c& V
  g# H0 R" C/ p
我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！

2 |; d) d& T& b3 l- j. j% F: M1 @5 \

田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
/ Z6 f$ Z5 O1 [* A% d9 }4 l* Q其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
我发火了：快点！念你MB啊！！
: Z( x7 e0 w8 g0 ^, e
, f6 i+ S7 l3 P; J! [$ P
3 I0 w+ n# O- o6 a) L' s! S
: M! Y# E( v! U, r: J突然有人说：你们在干吗？
( C7 T* b" _. _+ @3 K9 e1 j我们抬头一看，是经理同事。。。。。。
" _' K. H: m0 _4 g- \* _
" [4 o. w' O; F8 f7 o6 b
; k% u0 ~0 e9 C$ p, T/ s
. S; m6 X" j$ R田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
: C% I3 e% a+ u0 Q* z经理同事发火了：你MB想死啊？？！！

! ^9 l# R8 P, p! G

三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
6 C  z0 h9 B+ ]) p

; @- z1 K" ^9 x& Q% `
9 b: n  c' D# K田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。

6 f( Q) U, V! j经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
2 t; k1 ]& L" f% A9 W8 x8 ]  D/ D5 U
/ l3 P/ @$ z. H, x! X4 d0 p: \5 g% ]大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！

: C# d' a7 H. g# w0 f
  p! z' C+ ~% ]  V
经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！



( L0 k% s+ ?- h签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。。。。。。
- E2 t0 n# y0 d* \# @- g) |6 m8 l
( r6 E. W  C7 @! Q# J% t2 m5 ]

大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！
; Q5 L$ ?' L7 Z4 W: N- f8 a" N1 g  ]

$ t- ^+ U) \3 @' H( Z$ \  L
滴答滴答滴答。。。
, l/ W6 N; [* o! w
& B+ t2 s2 n5 `& K时间走得飞快。。。
9 E1 H1 b& F# U- h0 [! [
6 n2 \5 H) |& |

突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？
4 f" n  @, D* L: l+ r! X
大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？

办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。


8 B; u2 G4 c( A6 |+ `- L


4 H3 E: [! E) ]" |* H1 a3 h一个中老年村姑，一个中老年农民。

村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。

% g5 @2 h6 ~4 i$ k; J5 U# B
$ r- }8 C( O- R2 i+ a8 s+ v
$ K9 F7 l& T" R0 y- y0 C$ L俩人又喊：税叫添愿千？

大家一起指我们这桌。。。
0 u: H' ?0 S# i2 `7 @
( h+ ?# E) }( k5 j; C9 \: e* Y我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。
7 v3 o7 N1 k9 o$ T

& [- b* N" j5 [
田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。
5 h& y8 M3 }9 \
/ y4 G5 H$ c1 E# ~- {

( s, ~# P1 E) e- H) l/ s( H5 l两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
$ m! v* C1 \- I; }: C$ \

0 P  P+ I; f8 K" x1 k+ R9 c$ z
& _& b6 ?# c7 G- v( e9 `几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。
- `! r& |. B; W9 a# O# ]) G6 T8 B2 w0 W
7 B* U& }( D& K: b田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。

2 O# x. Z/ }" J

两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！

6 p% @8 S' W$ g& Q7 }% T! K: U办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
- |$ O% r  R# S0 _4 U1 B5 K0 {/ ?" n

/ ~  `4 n9 ~2 }( Q6 y( O1 p
田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
. D1 C  t" w5 d+ h% d; R


6 D% @( ~8 C1 r* h! x2 q我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
+ d$ d- \  q" a9 q3 g6 o) L
* A6 o! ^0 o! C/ b. \+ C
' V' H+ P) P8 U3 x2 O
经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！

% g0 f& I! V# |' i1 _说完他飞也似地溜进了自己办公室。
& y4 E( K9 r; Y; G7 ?, N
3 Y& ~2 X$ \* L% ]/ @

田园犬一边哭一边带着裸模往外走。

& o  ~; I) v/ u3 U

我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。

8 [; R  ?0 f, Y。。。。

lostwolf

哈哈，继续继续！

4183326

日,看不动了先顶上去~明天接着看~爽~强人啊~

黑夜狙击手

经理同事的偶像是五郎八卦棍。
2 I0 _$ O8 L( X# W据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
- ~$ S( }  n6 J/ |9 Q; Z" Y6 l# y
/ `6 [0 H" R" i/ t/ i& o
! F. v3 b, S( F  p6 Q; f8 c  F
2 z1 ?" Y2 M# O7 A# ]- u, d7 R他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
1 W7 [, v/ f  r' i起外号的逻辑比较复杂，长话短说。
3 F! m2 W( w. Z5 F


+ v$ w% r/ O" [( Z一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。

经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，

: S8 ~4 R% k) ~3 b5 g) g- n脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
& N( p& A+ X8 w7 _& c1 M三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。

经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。
6 s$ R9 \3 R, I! M  b$ s# Q


~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。

5 `1 N# y* n4 L& t+ R, h从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
; J( f9 k3 ?  U经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！

# y4 [. g% _+ t, z$ f~~~~~~~~~~~~
田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
" e: h- E; c$ m田园犬神往地问：那你怎么办？？？
经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
7 \' A0 |( h/ P" Z经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
* A1 r+ O& e+ j) X


3 `5 E  a' x( E) V! ~* [办公室四面八方传来大笑。
1 J! }( y# ]) M2 `

$ y& S: c" B& J' G5 M有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！

8 [, L+ z  q) I, `+ a! |经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
8 e" o, T0 h! P' h, B

5 n! a% o4 Q8 L/ }' c8 D/ j6 g办公室四面八方传来疯狂的大笑。
5 v0 H' w) [+ x) J% w; I- ^9 \1 S
% _# }3 F3 V. s8 H# Q( C8 n0 ?

6 y+ r( C/ a( a8 g田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
9 _: o1 ^3 `/ k$ u田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
# C" U0 M" \/ [' K- }9 d经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
. j& `& y, S; n& l" W田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！


6 g, i& U5 i/ I8 p# I' l4 Q
所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
4 G9 }! _2 U: y4 V# U) M- o7 _
* ?5 y+ G' |. B
9 ~5 y- w9 v* H3 p
$ b* f! t/ |+ p  D- a7 I) a0 ]5 p$ q当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
# k! b$ M1 S& a- l- f/ _' w( w后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。


4 Y9 U* i+ r( L
~~~~~~~~~~~~
( X; \( t! e! A, |& B; k
经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？



$ T, N+ A5 ?) z% ^& Z1 \# a' G三朵金花和我异口同声：火坑！！
田园犬说：粪坑！！
' x8 ?8 ~9 ]# B& K
# _1 Z3 n' a6 P! W

大家齐刷刷看向田园犬。。。



田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。
/ }/ c9 D8 y6 |. L- h% e- x0 a

经理同事：那你会不会游泳？？
7 [: G" k  i/ r/ {' E( n田园犬：不会。。。。。。
经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
7 v, k) v6 D' I, \' o田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！
" }8 H) W' M3 k4 e! o0 i" e


所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！

; O/ N  L/ M) w+ B' B7 ]8 s. J
" A# E/ W- z6 G1 q; ^! O; S
! P  N! B7 U$ f+ d$ e3 p) v2 B经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
" x1 E& ~, g2 y* {田园犬警惕地说：那是什么东西？？
, W- E9 }( {& n4 B  u+ c* w5 ?经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！
9 I1 W4 F% r) k# p) N
; q2 B8 P; l7 g0 d9 t
' W. \& u1 X. p" D8 |
三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
9 ^2 k& R- W8 w; ?' ]0 X$ X经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。
3 m3 F" J2 |* a' |# t
8 X% M0 \1 N- h田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
4 `4 h) K" y6 C) y经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。
) p% }* h6 I  y( Q1 w' o; I3 x


大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。

) d# p4 _! Z: V- m3 W" \# w8 o4 @  K

. N1 K9 H/ Z- |8 e/ I  Q4 O所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。

; i2 y1 S4 Q$ K7 g$ S
  n/ ~3 I6 E3 T' d1 p; {/ _
* ^3 F. |' @, Y1 H- X) r0 a田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。

5 H/ e) a  v, l( S6 k, d

, Z, n; }. b. i0 ^* z1 V所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！

% A/ W% _5 M  {$ u; H; U3 |
/ z# S6 [' E$ m& i! p: w
这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
田园犬跳粪坑——狗日的人生。

& C7 h3 l, X1 W# b3 Y

& e! v( x5 a: [- x3 j4 h& t; ?  m~~~~~~~~~~~~
3 U3 p2 q& R8 N5 a1 R' F7 {- j
经理同事最BH的，是性骚扰事件。



# K! h$ D) \# Q$ _* S( I0 g# H. F$ `有天经理同事和田园犬吵架。
" a# K0 n4 E, p# q6 p0 N3 y

大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！

+ \" M* }1 W! g- N! z4 j( ^. [7 N

经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
, E# f- r7 N: _田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！
* f9 y" h1 Z3 }+ c6 w


+ g, d3 z2 \  L大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？
* r! ]* [' }: u. c% f
, y+ a( P0 ?3 T9 \, |% ]* A* N$ s经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？


) g: ~0 R# `3 f8 H: ]" S* n) l田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！
" O% V1 }) J5 R- z  o* h4 f

0 ?' O: o  v* L$ n" S5 {
. `5 K8 @# D$ d5 e大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？
$ `' U9 H! P% G" Z& C6 Z
) Z1 Q3 t6 O) V% k" c三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？


% C. Z: j/ G% e2 v; T
: |5 Z6 m" E* ]/ I: f% g1 m1 {4 |. m大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！

0 P3 ~2 _3 c. B3 h" r  A

梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。
  [& v) }  b  _9 A" B- I

9 z& p4 M2 d' x
$ S) Y. g8 M  s6 N大家都说好。
0 j* I9 u! I2 r
! z2 F' Y3 @6 c7 Y/ p2 H  j
$ b/ y0 g3 `4 e0 h# Z# E* [
田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。

# r7 o8 C7 h8 R$ H

6 A" Q; U# _6 A# }' ^. P/ E9 v- X大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶子卡裂你的奶子！！
- ~5 k- @$ G" A8 m田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
三朵金花发火：你MB的还白带过多。
' @* X  W# w) X1 ~  w1 t3 j冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！
5 }( T, I* V7 j9 Y7 ?

/ h& X' ?2 E' {
, g( O4 N2 y+ R- C6 r6 N经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
我心想：你TMD还我是希瑞！！
经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
: G2 V, C; [  n- W1 R三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？



大家怂恿田园犬。



7 Q! x4 r2 A$ }田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！


+ y( y' n* g9 `3 W  o
众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！
- C% ]4 s3 B/ C( j. [% C1 T- }刘婶扫地。



3 T2 _; C6 N0 x/ Y在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！
5 k! |, L  @* G3 p$ b& J2 o
  M1 W* i" m: e
0 |" e! Z& ^; l- f1 N; R
+ X9 a% e; t5 X! E/ B; ~众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！
, x0 I+ ?% t, `3 H刘婶白了他一眼，继续扫地。

% q% U4 |: Y: `! Q6 {0 r' P9 y- L0 T

$ {' ]; ~7 d6 B$ x三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！

) k, L' g; B3 R

我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。
5 f' W) `1 ^- w# Y7 Z* ]5 G
' V8 Z" ^, O/ Q% d6 Q4 n: G
$ i  b, c# c% p! H. i1 Z" h
田园犬喊：文盲！！轮到你了！！

% b; `* J* x. S: T4 k& E

经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。
' Z9 @# r2 Z1 j8 s然后就冲到刘婶面前。


$ _1 e4 A. @0 `+ C+ x
9 f, @" d  t# q1 ]) w$ ~" K刘婶在扫地。

- _5 n# m1 m; Q) G: c9 D) H

  m% o/ [; s4 U1 I% X经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！

9 E: a. C9 A0 {/ K
0 N9 Q4 t) ^  y  l' D
2 ?/ ]* G( ~. W1 W) S  [~~~~~~~~~
所有人核子爆炸寒！！！
  F( a2 H+ a" T2 T# w; D) E4 E
刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。
( {: I& J+ v7 a7 W4 l* N( E经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。
$ U1 S8 O' X8 m3 P
1 a. g2 O: p+ s8 k+ L! J刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！
# \( X, G, E, a5 m
~~~~~~~~
7 B1 l. T4 r9 j6 X

/ }/ r$ d# {, q# U7 g
我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。


; ^1 c% ?  b0 y* [8 h4 n
, C) ~1 ^& E" g~~~~~~~~

' ~* k2 ?1 h- r% X5 E从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！

) `$ r; [/ ]" p$ f0 J0 p
- w! x3 T, F: ]) c) X
田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！
# [! W$ _& p8 U8 T4 w  g4 G2 X三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！
7 _& m) c5 |! T& [7 w梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！
中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！
) Y3 c9 y, }& i) V5 [

2 ^6 B: j: h, o8 H: F: k
3 ]% S5 s6 B- X刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！

黑夜狙击手

三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。
: M- `, h3 r! n8 p/ w7 L9 _
$ I& K3 U7 F. e! H  d$ A
  z6 a8 r& H' h" j. L/ J+ R) ^, u2 t  \
9 l6 }+ [# j& Y% @她的笔记本上，扉页写着一句话。
  D3 }9 d' N0 J" o亭亭如盖。

: Y- J6 H8 p% M+ Z

" l) J: z9 g2 R4 YMB的还钙中钙呢。

2 A& D/ l/ m) \) d" @# ]# R' J
$ o" Y5 X$ Y! W
8 z3 H* F8 P- ?  o* a& V8 p有一次她打电话给某男，分，还是不分？
在电话里哭得屁滚尿流。
6 P: C9 w6 |% p/ P# D


直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
+ l0 F; O2 o$ d& ?! r% o我问：为什么？
+ U' |+ ^1 Z# p% s* T% o* e# M/ Y她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。
2 \# L3 ~  {$ b3 h$ U# ^
我说：这有什么区别？
3 p' H7 @& G! Z! W- L. K, T& K她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。
8 S9 E# ~$ Z+ g+ \# A3 ?
. O+ C) |/ w' a  Y
" [# u7 ^& P+ m1 k" l
我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？
: T* y* _5 {% P4 K她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。
5 f' l4 n- F, Q7 n% r
# A& b4 R2 G7 H/ h) j+ @4 L

" o1 A1 W& E0 P8 o0 d/ z& s1 D' q; ]这是第一个转折。

) k' m4 T9 A' q8 W% h, I

结果她没多久，继续轰轰烈烈。
' c5 x& B8 x: A
; V+ ?7 N* n) S/ f; P7 c, S
! X) B1 a' m5 W9 O) N6 i
+ F0 ~" G7 z! |" m8 ~+ O那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。
故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
8 }0 s0 N" y( k


还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。
1 n8 a$ d" B5 ~0 G  F
1 P/ C$ M0 D; o: i; e+ y

. y# H" x* z0 \0 y但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。


就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。
$ Y: |: g  Z5 s  i0 E! u) O她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。
. q' m+ K1 u* D2 V8 B" W4 Y她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。
1 t& X; v+ {. M9 _8 L! b) O

3 ~! E0 y/ R+ Q+ T
! a; B) _/ a7 A5 I. {她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。

4 ]9 s& {7 W; l5 c: c多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
8 R% f" r' U/ R6 o, W既然我们相爱，就一定要在一起。
$ _- ]* h/ \5 u* Y' x) |/ r什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。



主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。
她的房间成为了垃圾场。

! _- O6 A- z# u& [/ ~% q+ i5 d
$ L  X0 l2 }0 @  Y; t: g; s, U
  X3 ]. Y# @4 i; G" i( ]衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。

她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。

- b/ A# d# k& K# W
7 m4 U5 m5 Q) d* N; Z/ J. l0 d
妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。

! |/ E! h3 v* N2 ?, X- `
8 K3 O9 I3 `5 z7 Z
+ Z( K: T( y1 u" c' z. w- \于是妈妈只能早上就去赶车。


, A3 y, |; d8 Y9 U0 S& m7 {+ L/ o
+ O: I" m7 b  l' ~! H: c( ^妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。
0 o1 l2 s. Q$ E3 R
- q/ l$ O0 F/ ^/ O- n( q% v& C妈妈说：不要送啦，我认识路的。

8 M& Q, K: X, ^, y% Q) A三朵金花喊：妈妈那我睡了！

妈妈说：你赶紧睡吧！

7 p- u) E; i: D3 e
0 g1 y) L. K9 ~
0 j6 t3 m/ w+ B4 X2 o但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。
# b- L6 E! Q( o8 y4 l
( [$ {  p  c# ~" P7 z
. A8 `/ [  L7 J5 h0 D3 r1 \! \7 c
三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？
# s# f: O# `/ L" z

- N$ o4 p* w9 e& l2 R6 p8 }
妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！
$ a) l2 k: o# i! O7 j, X

( R' j4 h$ }0 p5 |6 z
. o' w  c# E2 {" D" X* `6 S% j可是妈妈明明哭了，三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？

' L! c+ E( F% T) J  h+ B

门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。

6 U3 ^( P, \/ g# {: \
' U4 ~( z0 O5 N8 G$ q
妈妈说的每一个字都能听见眼泪。
2 d5 N! b3 }% y/ s4 e$ C
! M$ ^: }, o# J3 q1 |

三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。
( J+ d) A& G! `
  e; ]) a6 w: Q9 {2 n

. y2 ?7 C. A* P有一阵子，她在家里喝多了。
我们几个同事陪着。
2 {  o9 G' o" m- U& `& G
" g! R/ j5 k6 a: F+ _; G
4 ?0 P+ V0 ?) b) q
她喝多了，开始发酒疯。

) c3 w( n% k4 _: U* e! n我们尝试去扶她睡觉。
$ D1 I. C: }7 I; }0 D$ h" n
2 v6 k: s! M- h* _& X  |4 X  c/ X" R
" C) }, B$ v. A
* d' Z; X& J4 F! [; v  t但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。

因为我们也哭了。

3 Z6 z. y) ?, O0 O( K
" g5 k) j# B% J' K/ h3 Y2 E
她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：

# w7 N6 ?+ p/ a, }/ V% @妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？

. I' u5 x; z, B! b! j) T; n我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。



接着三朵金花挣扎着往地上躺。

我们赶紧去扶她。
1 I" s9 o( M  w: c/ P# P, f0 P% \
, Z# S7 x1 C3 c& O! x, w. b0 t

  H* U+ f$ ~4 v7 e可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。
因为我们也哭了。
: c/ M2 N) W9 C: {' ]% _+ V
8 H# A; `6 z$ ^3 ]8 o( m9 d- Y. W

她跪在地上，哭着说：

妈妈，我爱你。
/ T0 ?( E6 G" U4 j% s妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？
; ]* ]* @2 l4 Z' f妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。
0 z4 q7 `2 f7 [, t  q1 l' G* S让我一直磕下去。
' E4 U* b$ Q; B  L. s% v) ^' N) N妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。
( `1 X8 A# k* L  ^2 _
/ J1 W0 m+ _- e4 f! D
  q. O2 j3 e  I( v
; ~$ W$ P' H* j7 E; E# d5 g后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。



- B3 V5 j: O' d: w8 ]这是第二个转折。

$ I2 B: K8 C8 _7 M) ^  D

最后的转折，是终点。
& y! r! @3 }2 @! {) P2 E8 t

" N5 }$ j2 W% ^7 i/ W# z
8 `) m$ y& H# K$ r& s她又分手了。
9 ]# b3 s/ c# M% S- |* Y8 Y


分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。

$ P- h9 |$ w$ D
7 z; n5 P) L7 Z
3 Q' E  {! V: y; z0 a+ F5 o" u据说女人暴躁是因为内分泌失调。

; o( C% u# `" }% y5 O2 h" Z+ t

7 Y. Y( m2 G+ x0 F8 I: R8 B她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：
骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。

3 e( t$ L; I% N! F

这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。

) K3 w; |; R1 l3 q

4 V9 Y1 w, p( t0 B) a会议室和电梯只相隔十几米。
1 r+ M- r# T7 _她还没走到电梯，眼泪已经落地。
* O% k8 o% P- e: C% x, G$ M9 f" H

9 h/ o# \( a$ J( u0 ~9 R( ~7 v
2 b1 w! \0 h, `没有夜班车。
她打车回到老家。
2 N% i6 r# f" J2 H% B6 w* V1 o/ c1 p' [

0 `+ T. G# h" O1 e& b( O6 B4 G4 s
妈妈说：别加班了，身子吃不消，
* i) n2 \7 l$ @/ q2 B( B三朵金花一边哭一边点头。



( ^2 A* ^* _5 w+ @妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
, Z- @* Y0 p4 V' H; |( A" Z


* F) N6 l. t' B( a  M, m( Z! [( C妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。
1 {  D* u2 Y( z) W) V: U这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。



树欲静而风不止。


! m  a4 y' z- k. C
8 ~9 y# i6 `( u- _( \+ k三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
但这次，过了整整一个月，才回到公司。

2 v: G) t9 S8 M( e4 A0 V3 A经理同事一分工资都没有扣她。


! L/ x$ X* E% l: J
三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
所以她打不了字。
- ]$ C) d- D5 u9 n( I* ]% v! l
  D6 g2 R" P, }$ H) C$ K7 d3 W1 B) ^
4 W9 \+ f8 x( G
每天喝水的时候，眼泪就会下来。
. G3 p$ `$ @7 b- M6 F# a3 }6 w所以她吃不下饭。

9 _+ X; y8 g1 w! v  r1 _

每天开会的时候，眼泪就会下来。
' p3 j- H( Z4 h7 l, |5 ]( Y4 l所以她没有业绩。
. R) O5 l8 s' L4 Y

/ y$ p9 P1 A/ s6 g
" a3 K, N3 U  Z. P但是经理同事一分工资都没有扣她。

: \0 t) e5 I: q5 l% I. W
% q6 @5 c0 A. g% U
妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
, v+ B7 d, ]$ e9 D: O) v* h妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。


# U3 L1 o* ]6 a# O$ s
) W" M4 y; K( E在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。


( x$ y+ I4 D1 O' C3 I2 n8 p& L
% ]. V( c' `& N/ x9 ]3 I原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。
4 D2 v2 e2 H, j  J3 ^2 N$ Y9 |
$ z7 @# f: R* ?* `/ _

在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
* G# N% D3 T3 _( X2 g$ R她没有说话。



& U3 X1 R' o7 a4 f% U2 F7 ?0 ?我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。

" s9 y% Z( b; f6 G“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。
& b( N8 }' H( u* ^7 B5 t# y% c
三朵金花喜欢吃桃子。
妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。



7 Y% ?5 s6 k$ f5 q1 A4 ]8 {. L这棵桃树，今已亭亭如盖。

冲锋

太TM汗了

射水鱼

拜下 !!太TMDNB了!

黑夜狙击手

突然之间，人蛇混杂。

8 B) `' S+ A1 C) L. z, E怎么办？



. F8 @. B0 }; ocao你MB的！！
局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
# z, N3 c2 \" A0 u局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！


2 d9 Y) R) j8 w: d
7 I  x+ n4 I9 G4 |' }1 t3 V, fHP高的时候，就和你肉搏！！
HP低的时候，就发动必杀！！
: l: D! c7 Z, |/ s2 p$ Z

5 E% q' L* C. u! ~2 O4 b' {% Q- t
: {9 A: e# n# `5 G; w0 u~~~~~~~~~~

上大学是一个被轮奸的年代。
$ o" x) f6 v% R( V& `0 \) i
) U1 G! w; O* _3 u# U, v9 Y! d
& }2 _% q1 a5 \5 m2 ?# J
马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
/ F5 x3 X1 K2 X5 d8 E+ D赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！
" X! r" Q' d0 M% ^. P

, J& ~1 W( ~6 ~* n6 [1 d
我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！

  J$ H, {/ y% u0 j/ g  V6 l3 _

) v5 t; A& e  s2 E我低头！！我匍匐前进！！
cao ，你是谁？？
$ F6 b& a) ?/ x: Q' m4 `4 i( P9 p我是会计学！！
. e3 w, @% w" I4 p会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
+ g( i" P" w1 T: a- \* e8 F+ j会计学戳戳戳。
7 y* D$ R0 r- k8 X% J你MB戳什么？？
7 Q3 }' B( Q. ?废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。
4 S; C2 E8 Y4 `5 G
! T* K% D& i6 C
4 N. K0 x, [' R- O% m$ o
当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
% [' x$ Y. G1 M6 ~' _; q0 s+ d掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。


# W7 p, u/ @! I) \% m
从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！


3 n5 y# h$ W" B7 Y" V3 f) u
我问三朵金花：你的梦想是什么？？
三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
我问田园犬：你的梦想是什么？？
田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。


, \3 \! b: S( W* y) T% x  |& o" m
ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。
( P2 z! K0 ]* A: H9 Z% Y& _1 r3 q# Q
$ H2 o0 V0 o7 ^& P) K: r; t
& K$ b; Q/ l' x5 ?
打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！



顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！

~~~~~~~~~~~~~
, p- `/ Z1 `- @& r$ s1 b3 S: R; t
2 J' N9 c8 H$ E& d+ R% W4 H无精子看着小胡子男。
* s5 r  r' r4 q% e2 f+ t7 E) R  _, s
  ^8 C9 s7 t6 S: E9 H2 n4 n" J
她的目光安静。


, G& y, V- r- t1 C4 Z0 t可是手指关节握到发白。

' J" d" V, k. r( S  F  B* m2 {" X: B
$ ^" c( y# k  y' z9 S& m- k
小胡子男没有看到她。



她不是两两相望。
5 V# P/ _8 e# G她独自守望。
, w* _" h6 s) N  S1 K- W( P
' T* ~: z' m. b
. V- _# ^5 y$ l6 k8 f) v8 j
; @( w) v, d4 r; B5 [在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。
. T+ h  u) O( @  p) {1 n$ l; E
  W& v" L% V( q所以，MB的两两相望。
7 H* e% M6 @5 A, j  ?5 n* j

" t" W# r% K* A) `
无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
& N# r8 y5 I  {* I3 Y只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。

8 x0 A* G# |1 Z7 B& \

三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同归于尽那种，没法指望。


& e6 d" W* h  h) W) S: g# `
就剩我这个工兵。

' \1 O6 ?* X. p* G* S难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？

2 u: j  L( x1 f* \% R) e; ^
' y: w5 _" N+ W# `# L0 {" k( U" w- N
我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！
" z/ N5 i7 p: y1 [  J
我就走了出来。
+ U% Q# Z( e6 c' p, H
4 h+ ]+ g, X+ ~/ ], w  c* R~~~~~~~~~

在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。


, x/ T, B  V! _/ ]
* X7 v+ `3 P& _" S+ N; T) Y6 E也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。
8 U7 c4 c! x. U8 @2 G* i
) O+ |. w* X7 L( V0 v1 k, C5 H: ^

/ O# ?  y4 y. [3 H4 O  M5 C" K我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。



( ^! y! @  m% T2 o8 F- r, s警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
胖子喊：退什么，全抓了！！
9 K& d0 P8 @4 o0 J
# n; [" o% y0 R0 K* _$ ]$ A
9 j+ v8 Y0 g: t9 W# p7 \" c
我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！



夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
' I3 q. w) X+ ~; X夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
: c8 \* ]. c6 x/ }3 D- a5 W夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
! C0 n3 m3 }. s7 A7 o夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？

7 ^; S* e2 _# `9 n9 l4 T5 b

+ S$ j1 G1 Y* `! L/ q6 Y我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
胖子小声说：五千块一个。
经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
我点头。
经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。

胖子不耐烦：到底要不要人？？
4 V9 [8 m; L4 A! ]经理同事说：要啊要啊要啊！！
& G9 w8 ], I1 H' c1 m0 ?. L我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊要啊要啊要啊！！

6 o5 z' W0 ?7 V: Y) x- h6 l% H" ~' G9 A
8 r# `, e( p* _1 E! d3 a8 A
+ O: A- W+ r- m讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？
0 K6 }& N: H3 K! g9 x
% Z( o# l/ B2 T0 \) t胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！
) k, |3 e7 Q+ N0 l& Y% S8 n
7 q! f! S3 }+ }) V+ ~4 \
3 h5 w  t2 \% L: G( D9 K/ O) {5 n
我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。



我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。
6 `9 J% A$ e1 y4 L
) V1 m! ~4 a. Y. N1 G8 z$ A

说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。

! h8 v+ v, c9 f  h
# L9 ^$ \; A) D! n$ N
, p) N% r* J3 X" h  @0 U, w" P! o当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。

* W: X/ s. {9 s! I
' S: \0 U7 ?# f9 I. F- ~& [我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。
( m6 n" s) v3 Q# ?/ j: g7 G
~~~~~~~~~~~~~

8 K1 H" b0 S: @2 b小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
我心想：事你MB！！实你MB！！


5 f* C5 @; R. w1 R+ l% F
经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
- V) H5 j, w( C$ E( |水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。
2 a3 X2 U5 [5 u) b


两个人说说笑笑。
我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！
' c) R# A7 {7 J; L* s2 U$ J
# q' o5 Y- q8 P5 H
0 m  @# f$ \& C2 |
7 w7 D  z0 ^; w# B  ?  X. ]小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。

我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！


) `# s- r, n! j. c" y9 W3 c
水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
小胡子：行啊，有比这更好的？
水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。
; J1 T7 Y' \! J  X/ O

$ D. u" ^8 J" H% A; f; I# \- U
2 V( ^; W' Z% ]我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！
0 ^+ A% Z- \# Q1 C! Y

& O) }5 e* |8 E# d" J
- a7 b2 O- k7 p小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。

) M- Z" f- E2 f* j

~~~~~~~~~

一小时后，大家站在马路边。

4 L$ m! B; {- ]: I6 i* _0 s  c3 ~' C& O

经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
3 q, {8 R, e" \1 Q9 g6 u小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
- v* p; c9 v2 ?0 L5 r1 v% a经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。
' n) W0 O# k2 k. v4 [9 a7 s5 P' N


经理同事对我说：你和他们一起回去。
6 F' x6 ]0 C, ]* v我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
( j- o# M  Y  u; J8 F7 A我说：狗日的要搞情况。
经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？
+ e+ u) y  j! g


我一看，果然，他们全在路边等车。

, c6 I4 `) v" h
' e* g* O  S* O* h  ]
我说：那我也没有办法。
  P) H+ E9 J# F  u* ^) E* s3 v经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。

我说：万一他们去开房间呢？
- D+ k2 L) Q' f* l. w经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！

: q" W/ O& b' w- `& i; U+ K我说：不用了，我自己去偷看吧。
; {/ d0 @7 T- k

! s, ]( ]* }1 b7 W
经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。
' e- f  |# X4 b8 h% c9 ]

+ c- q6 O" n1 v  a% V
% B- ^3 Z% |; ^$ t我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？



0 m2 l4 J2 j/ [1 r3 X; b6 A水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。
3 h% V5 T+ i: s/ u) b+ _3 l
7 d' h2 l* a4 I/ H/ ]

我心想：人生真龌龊，到处都是交易。
. B* p' ^4 ^" I: c, J* h: @8 T0 I! u. h5 {
- ^3 q2 E3 o" n/ M  q" R
2 c. F0 E  ^& q+ K9 d- |) w
后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。

黑夜狙击手

我独自一人乘车。
# _" ?5 _, z1 P1 m
) R3 \! Y- G7 m2 M

/ B( _, W' Y# P8 k+ ^MBD真无聊啊。
6 c8 D  z8 H! c1 }# n过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。
( h# j& H+ I7 X; f: h+ a


5 y  m6 \2 q8 RMBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
5 ?6 W9 S6 [( o& Q1 N& H6 J, f我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。

又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
& W3 F# x& s$ P. U+ X矛盾什么？？你又不写林家铺子。

0 b. W) C; m; W! ?. t, S$ l。。。。。。
要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
' c2 E. J, d4 w1 L. n0 w) @哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。

+ `; N1 T; Z5 r' W/ ]
6 {% \- Z: |* R2 u$ K; x。。。。。。
' s2 g5 j' T& s& V) YRP王，你这个贱货！！
2 [9 |' _! R/ ?; c0 A$ c
只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！
1 e5 n" }6 O6 i

' z1 t" j2 A' ?: M6 F
& v: T( p% Z' y7 r* \" e# k~~~~~~~
% b+ {* g1 P, ?" n. D
0 [  Q: F/ T. i( j: `0 D/ u; p' \急刹车！！
- R* `* Q$ y* D8 B2 m/ W# `我头撞在靠背上！！
1 k+ Y9 u7 Q$ i+ r& c, `
8 j6 O6 b& B5 A
( N& z+ W" k7 u
狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！
" [& Z0 w/ h: J' ?: y' t6 v' M
6 j5 f9 M6 m( t7 b7 J飞你MB！！



我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
; k2 S' _- z# d. e; N5 Z8 K精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
司机：开得慢耗油。
" C/ y* W4 b/ y0 z' A0 L# k4 J" X我：耗你MB，有戏不看真小人。
司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
+ G- ^  r! j) L- v" d# K: r. Q我：那你关掉计价器。
司机：我cao，不干。
我：你也要看的对不对？
司机沉思。
' I( N) m9 P4 Y4 _8 E我：关掉关掉，来，抽根红塔山。
  ~+ S. G8 N0 p$ [, L, {- s( r+ ?

& U! [6 J, Y& {2 a$ x1 l
车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
出租车真是个人才倍出的行业。
$ f; H7 Y6 C+ o. m+ c, ^% J6 ?
; c1 B0 z6 D1 @. p/ |, ~
2 n6 i4 }5 Q2 I
3 {" T6 K7 m' g  Q, T1 Q$ B8 U某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。

这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。
, v: z* B" b: l2 ^
/ r. ~( F3 l% ?5 }
% {2 p4 N: v8 j) E! C, M" G' j. Z% n手里拿着棍子，扳手。

我靠！！群殴！！
$ ]/ X1 k* P- C


我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
) Q# `! _$ k  Q* |- w7 p* Z0 a& I7 h我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
. K/ ]6 q# J) d8 S/ z8 T5 B& S4 M司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
# @/ j6 a2 b: d我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！
& {* Q* Z$ C: A2 n  g- l- j

  B( P8 U  j6 P& f: r$ U- |% D
那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。

那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！



4 [% |: e/ w  l$ ~5 W: t: w我们车缩在站台后面，从后视镜里看。

我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
司机：你下车去调。
我：滚。

8 I# j6 b6 K* B5 t5 B; P: q' \1 p
2 r" l1 Z2 ?; f' U. t
/ J: [+ a9 c% J+ ]7 A) p摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？
3 N/ r) a/ E7 z! [# z! N% m' N0 D
; W: V$ _9 Y) I0 A* Y
- O) j, N  |1 b  y
$ ]+ ^7 f( o- {9 i0 p0 A4 d~~~~~~~~~~~


: i6 K% |' h: i0 t3 P0 R6 P
这台词怎么这么熟悉？？
- t7 e2 e8 ?2 d5 c' l
$ C5 x( H6 Y# Y1 @9 v& h( u+ C还没想到哪里听过，群殴开始了！！
" e8 \0 i. J- V7 E

* H  I# F8 a7 R$ n, z1 b. }- ?8 Y
众人喊：吃你MB！！打他！！
大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
8 @6 H  s9 R7 e! S% f首领：你想说什么？
. x7 d, q! @4 T* V! t摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
首领发火了：你没学会关老子P事？
摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。

$ X5 M: s4 o7 ^" ^
/ i" w; ]2 J+ i+ L7 H
接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。

/ C% L. a/ Y) _9 W! x4 {- X& D

& i5 E6 v+ ?# D- g! L2 Z( Q我：中华呢？
司机：抽完了。
2 u+ \& a! Y9 \; e- D* s" F我：中华都抽完了，怎么还不打？
4 v- ]7 ~# m6 Q, b7 E: ~* C司机：等下，我有办法。

8 k/ y6 b: x$ z2 C; M. T9 _
2 i9 l- {( |$ G9 `4 i( y
我大喜，发红塔山。

; a0 _) b. i3 H$ Y# ?司机悠悠点烟。
) A- q6 e0 [4 L, u猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。
5 q% q; x* _2 w) c: ?: W, O+ H
; v% A3 }2 q+ F1 S5 d2 a

我大惊：狗日的你不要命了？？
6 G, z3 ?  z/ u司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！

5 w+ ~: I. ~8 p1 l" c7 O

~~~~~~~~~~
( K# w% H# @- f; V# q) i# R
/ s" F5 @4 k6 W火拼了！！
文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！
1 E6 _* S& K1 m


摩托车男大喊：爆炸了！！
4 A" d. p, T8 d2 j2 G然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！


4 B9 b* o9 ?: l; A1 e) R$ w
1 e8 b* m; v" G: o2 pSB！！打火机还没点着！！
( @  c# g+ G9 n2 ^- c) `
9 u3 |1 _1 |. X* a0 c) k: M) }! I. Q% X
+ m2 {% ]# u, A, \& W' @
' ^9 x  q, C- S+ w众人一起向后一跳，等半天，没炸！！


摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！

+ Q+ }* P+ }1 f0 u

大家一起看他。


摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。

+ P0 f) T( y- t9 F边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！

! |& b. [/ y6 c9 D

我：他喊什么东西？
; |6 G; _  s# s+ i司机抽烟：可能是cao你娘吧。
* |1 T: q* i9 v, [

9 i1 s" s& N3 l$ V( ]4 }
摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！

! A9 ]- z( u* e2 ?轰，终于着火了！！

% T4 `3 o) W' A$ v

我cao！！没有见过肉体引爆的！！
, P7 ?8 k, Y! m
5 A. i7 K% k* R# |2 J) S& f

; }' q2 n4 ]7 }1 H虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！
( }1 Y* W2 K& A0 }3 `5 m% h


摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！
/ y1 n- v( C* B2 g% Z

$ u6 B: h8 L, x* q8 n
大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！
+ Q/ s2 F) Y+ f) h# v
* C# p3 M8 C; [7 ^
- m9 t$ l! N+ W4 z5 v; k
火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
7 }; U( }2 X# q; b江山多骄。
4 X! l  J: K' t2 d4 S, N
  K/ O# l# L2 i1 y$ Y% H
转眼，那横幅被烧成灰烬。
4 K; N3 {8 ^6 D+ C1 Y! k
1 d5 o. I* F; V6 G- T- n

* K0 H7 F% H6 v: D~~~~~~~~~~~
! k+ P" @6 j8 s
5 i2 A8 E6 u6 j% k9 Y到家。
; \$ h4 I: e# k% l# W1 Y我：上去坐坐？？
司机：坐个P，给钱！！
, K, F9 a! P9 w
~~~~~~
- g! p4 b$ k% _; j, R我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？

1 H3 b* v) {8 u6 n8 ~
MB集体淫乱去了啊？？！！
6 i3 G" S% `/ j- L8 p7 P. u1 v" |2 Q
: T" T3 r/ M! y% ~我开灯。
7 p' }4 ]8 T1 H' `
+ L" v3 {+ L- l1 Q4 H

啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

- r; Q' p4 w: l' v4 ~

2 t% X6 v2 s0 u5 b. O  G4 A; s两个人互相对着尖叫！！！！！！！！
- |' q$ l/ V# o' V6 M8 i2 ?- b

( M5 G+ W' O& l2 [" a
9 z. }! n3 j$ [' j( T7 j我缩在门背后，放声尖叫。
; W, w! ?& U+ ]; q; {# ~$ F无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。



& G7 a. Y5 N! }( w+ S。。。无精子？？
) B) T5 D" A6 q- W原来是无精子，我怕她干什么？？
% g* Z) a% i* H2 P, r* T% j( ~* u


2 i! M& l; V$ ?( A' I你干什么躺我床上？



她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

0 F- X0 m7 M0 U* T我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
无精子：送家里人去宾馆了。。。
我：你怎么不去？
1 O  w; K- \! `0 d/ a6 Q9 F! O无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。
! x& a5 ?; G* \
3 b+ R' d9 R  P; t* M. S" C  h
. F( ~+ p& [$ O# j( F6 r& s& K* b# t
* A& Y8 R. P1 r. s( e1 u是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
他个MB，MB个他，他是谁？？
9 u# n: c$ `9 Z  Y/ {+ t
0 K3 v* d7 z7 I  Y& S: W2 O

我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？

5 s8 _6 f9 A, }% G, u: C, p3 r8 }' v
4 Q2 w3 a7 l' a2 ]% P7 `: U& B
雪白上，突然就有了水痕。

  X. V& U- S/ p! E% k& }) C1 d# Y# C
& @& ?. _8 q; h$ e1 [
我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？



她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

小夫妻回来了。

黑夜狙击手

　  夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
& p" {8 U! ~( i, U　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
# b8 e' n, j8 G0 C% ~　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
4 N+ }; b, q4 \) U4 {　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。
# x7 d7 }7 I: M( B- q; {　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
% I5 s# ^  e' f5 P" a7 _% J　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
4 i; f( {  d& E( f/ c% J2 ]1 A　　
　　~~~~
　　
　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
" a) Z  E2 \4 ^) M& a　　
$ [  Z' i( s5 x9 D- |　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
　　
' _' U5 o- W+ J　　~~~~~~~~
8 x9 F+ f. K' e) F8 v4 Z8 K3 E　　
　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
, ^! G3 `) J. o5 X: U# B8 N, w　　
　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
* }" e+ J& l. D! H& h　　
" x* x0 R/ D. o  |* Z  e) J. G　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
1 h" |" e0 Q, Z+ e0 e7 W6 R　　
　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
* Y% s9 p% C: z' M; p　　
& R* N6 s3 F* f6 p1 y　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
　　
　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
　　无精子：他。。。人家送的。。。
1 W+ j) L# V+ s( [# e$ B　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
　　
　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
6 Z. T( w  K0 l, m　　
( l/ h' _" M. H1 Z　　手表已经四点。
& v; T1 @/ [7 k! ?. _/ b# l- u# Y　　这一夜，可真够折腾的。
7 L$ |/ U/ \/ E. }. a# t　　
5 H/ e2 }6 |: ]" [　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
7 T) n, P6 \, ^6 E6 K4 p  M　　
　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
" o6 I. o1 [, N4 P# f) w　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
9 Y! z0 t  \1 @7 ]% a: C6 N' b　　
& T% O+ f8 k, W　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
　　
6 ^3 y% o% H! o　　
　　~~~~~~
% t% b- [7 D1 c, f: N2 R+ c2 l　　
　　经理同事电话：哈哈哈哈。
　　我发火了：哈你MB。
　　又一个声音：哈哈哈哈。
　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
　　
8 s1 U& L1 K3 _' W8 V; d　　我：我要睡觉。
　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
　　我：过来哪里？
( y8 |- i8 O( ^& c  I0 c! x8 e　　经理同事：你家。
　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
　　
　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
, T3 d4 S, J' F　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
3 R" c% K  _6 J# x　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
- L* ]* A/ i% Y4 E1 q1 Z　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。
6 M6 r& V5 L5 b& j　　
　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
　　
　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
　　
  M* F/ d- }  \# z1 x　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。

黑夜狙击手

我对无精子和胡子男好奇倍增。
. d2 f1 u0 @; h+ _1 H0 G8 S5 h
/ ]; M9 Q7 W! W: F
9 u2 }9 S$ t6 b6 g+ |
# j: r2 l  L8 H- _4 e7 D3 `  B- _7 U按照我的想法是这样。
* y# Y5 p8 B' R: q

7 S  H* {7 D) s& Z5 _
她，一个村姑。现在还是村姑。
) z! h  ?9 t4 _, ~他，一个村夫，后来变成城猪。
, r( N3 t# e+ [
$ h1 C7 E5 F! Z8 i
0 N( g( e" a. l0 w4 ]! c. y
. h4 Q' ~; R) C两人当年一定是这么分别的。

- F5 Z  @$ B3 d# q" \6 U& S& b
* |- A( ~8 A2 g# F
村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~
村夫：努那，我一定不会忘记你~~
村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~
/ p8 `8 t8 k. k" ]6 x& \: S4 q村夫：查噶啊，我记得回来看你~~

0 d" Z" B" U8 H1 ?- ?/ \8 N

( ~; W( F/ L" u* S稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。

$ I6 W( h9 q0 ~

他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加工吗？？！！



' e4 s  H' V* k一加工我就无名火起。直接问。
* l6 _9 `+ o- u
: k8 z" g* W5 N* b, I; d
* M0 v0 l) O. U" u
4 E4 a/ f7 S/ O  H7 N6 T你和胡子男到底是什么关系？
6 {) ^7 p: A9 p2 g8 C饿不饿？
( j, F9 l& n$ s* c  b7 T饿你MB，不说算了。
哦。
2 l- \& A7 T. e6 [0 A$ T' a+ }
" R/ N7 ~8 q( b5 m。。。她还真不说。



~~~~~~~

/ e5 b8 m, g% I
) Z6 A1 P# f6 j/ ^
我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。
/ ~) t$ h$ {# @4 g) ^$ F
9 }3 B: R- q, z) q: X7 e5 |
9 q! g; Y+ _1 `. z0 S6 P% R水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。
; |8 [$ T. R* @4 y
( y. u% \! G7 W1 v2 C2 ~. B' X3 j我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？
7 _: N1 A/ a+ g' O* g" [
, C# e; p4 t6 Y+ i& _/ F. k

经理同事点了根烟：这下厉害了！！
田园犬也点了根烟：厉害厉害！！
三朵金花掏出粉饼往脸上扑。


9 s: ]& r1 g. r6 D& @: G# q我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！


( L* a0 Q" r& F( i
水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。
我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？
田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。
三朵金花：赢了还有好多好多奖金。


6 b' e" u# l0 j. P9 s, A6 Z
8 R+ u! x" {: |* g经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。
水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？
5 H/ M9 _# }" W) ~我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。



大家一起看着田园犬。
, |' A% j: D; B9 x3 }5 t6 B
/ f# f1 c) d! n' |% X. _
  x' d" Y7 T  Y3 ^5 g/ l/ r" h
1 m6 w. Q7 H, @, i2 H) h$ \田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。



最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。
1 r8 J. F# A/ p; d5 |9 U

0 V0 [' I* F$ x$ E' x
  j4 g1 B, Z9 |5 J; w~~~~~~~~~
+ Q6 M$ J5 s8 X1 R# B4 u- W2 `& ~
辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。
5 X. n+ }  `& ]4 s6 X
; \) ~0 m" f9 A~~~~~~~~~

- `7 [4 k; h' K; \% A4 e1 R

) z! H% _6 {, k. m$ N: G" t我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。
经理同事疯狂点头：好好好。

3 L* z  ?/ [3 P/ x/ _
; Y; G7 w. V  K; ^& P8 H: C
然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。
7 z/ |9 `, A' _6 ~! }8 }3 C
田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！
经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！
' f  F+ C8 }- U  E

7 G4 \6 d/ k# G1 V5 k- A
我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，谁表现比较强悍，谁就上！！

+ t. i8 E/ C/ H8 B

# I7 u, Z& I6 m# G2 {三朵金花脸一绿：我替补。
7 g# e# a+ g7 w  `9 w5 S我偷偷躲她旁边：我也替补。
" y. T& q6 Q" w9 L


" b4 D' J: D, R! j2 o经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！
7 ]. T" y: b* m& d5 D5 _  {


经理同事：MB谁怕谁？？
- [' e& O0 y. K' Z8 m* c田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！


- W- H1 X: s0 ~( Q! m' @* g
我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？
三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。

9 M: x2 ^* O4 K
, D, |& R; D8 B' S3 Q" R+ M" z
我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。
$ Q; r" P* ^& {1 l; h2 t/ t
; p1 C1 D2 }* o  z

我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！
1 e6 _+ s7 X. b2 F
3 r* q* ?+ d- m& n% E

! f) E( J. v. v& Z' C( j4 q1 A2 M  l0 t" W两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。
& Y& Q3 {6 X: w$ F
热血，在我们青春的血管里沸腾。

黑夜狙击手

两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。
  r3 v- e: v/ ^' X
5 M  P/ Z% _! m0 `1 p
9 K( O  c3 @" j4 I6 o! @$ B
! ?  t; e$ `3 Z) Y- T经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！
田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！
0 _+ g% Q! Q0 Y' g
& R; U- n3 r0 o$ @2 B8 j1 r

( p  a. a! O; D/ V+ n! P无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。
, k2 `9 ]6 N/ E" p# W

% j! K) A: O$ i- b* C+ t' H0 B3 r* y
水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！

: J& k" x. F( v1 W  i, F9 \( \经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！
: F; t' ?( L& j4 e( n


  Y9 Y8 `$ |! f: \% {~~~~~~~
* e, h( b8 `& b: R2 X" F# |+ b
; V. }! u, T0 D( P1 @! W" N最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。
$ N0 S" U4 W9 W" A. i" a. P/ ^: u0 h


1 P$ w7 ]4 v  ~) N* R我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。

. u1 f# j" {1 d% M
( S! o! h! b9 ?: ?
结果研究还没起步，又出现了新的课题。
1 o  Y7 g! g  f9 ?; X$ E, C
到底找谁来做亲友团呢？？

2 F4 K' }  l1 Z

. m( T; @5 `% U: g( C+ X小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。
  X% J4 V' h" c
江西省？好熟悉的名字！！



* o: R! u/ o$ F& v6 i经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！

3 J$ g* W4 B( Z3 @0 P

2 T% q9 \6 c2 i7 t9 X# O我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。
/ H: W. h8 `$ N9 H


~~~~~~~~
6 h) H, E# k- s
温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。
8 E" _2 B  a' c2 y" J
5 K+ p& [3 V3 w' W! g

& M3 L4 V+ r3 u! V! @有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！
外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！
, F  C: T! q. N7 h
' H% _9 k  s* `) s& \1 [
, H& U  |' ^. [) B+ N, N
这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！
9 v% G0 h) Y4 X" [
: G# G) [8 z( Z
/ j- [) V- P! P) D8 ]络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！
田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！
: N9 ~. g3 }/ @5 b& S+ |络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！
9 O* C% q" |6 R' {4 p6 v
9 {8 s  i$ Q5 j: Y+ B3 |

经理同事大惊：MB脱光光？？
% Z# s5 \( ?3 C8 ?' z' r) M络腮男得意：脱光光。
: ^: `% T& h/ a
众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！

8 a( g0 X7 b8 ~
# r( @' D! W. ]! v- P4 m9 C  a
几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！
络腮男一口答应！！

* O1 @* ?1 Z. U

* k5 o6 s  K! `! R: m结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。
络腮男：到喃喃风情街来！！
0 C1 j: m2 A" l, [& P
  i8 T8 V: V; ~" J& ~  y: h
+ r: q3 a0 A' V" H+ g' ?: a) D/ M* Z
大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao ，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。

2 g7 C1 A& x7 R/ }  W7 Y  a

大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！

+ M9 ]& m& _0 a4 z: c

. R) G( N" Q" L5 R3 f。。。。。。我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。
6 i  g+ S7 e) K9 c) H  t% ?( p
+ F$ H, u0 |- |# ?3 c: H+ i" r一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。
" T% s9 j+ o3 Y1 d) g0 E
9 X& P% F4 x% c) U# U

大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。

7 y0 x6 o7 n" v# B  H! y% H0 o4 B我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！
/ G9 J7 E( U% [
' @$ Q! a. t. d* E5 T# C+ {. D4 w

只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。
) e' `+ |; n8 e8 n
1 q7 ^' r0 ]7 o' s7 P

/ h# m. ^3 e/ ?7 {' o0 ?+ m络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。


4 I4 i" h) V7 w" S) F, f3 Y6 p
大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。

& {! P# `- c+ g4 g8 v6 F) U+ z/ Z

顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！
我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？
4 L5 j) ~8 G, a7 _, s  O走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！
5 F/ p& h# M+ A- i! x/ E
; S% f3 }5 R1 q$ ^- W4 u9 E
; J" u* t! a" o) c0 T
  I/ J4 G' S8 q! z8 i5 _) k& j- S拐弯以后一条黑漆漆的小路。

/ {; `& K6 x& z9 N) d! |大家进退两难，打电话给络腮男。
( r& X2 o% ~$ @# h8 m

2 S4 k* ]: x; k络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！

田园犬精神十足，带领大家往里就冲。
1 {6 J! j- H% S( j5 [2 f4 \- l
$ ~4 t: G7 k0 J3 e$ a  G

) x" x- O# y3 F; _沿途踩到无数狗shi。

田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！
经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！
经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！
0 q: P  S/ f$ W& y$ X" a- g
1 ]5 D0 ^! Y7 Z/ c& D+ |7 N" v
# J2 Y! c( m! C8 _2 Z
终于走到尽头，果然。。。灯火辉煌。。。
3 z; D1 [4 K! B+ y( \; @$ u3 I


9 L0 p. }. k, t* w是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。

大家欲哭无泪。


' z7 E2 Q; F8 N" }3 j( T- T* j
络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们快进来挑个美女啊！！

$ ]& |# C7 m& [4 r
( T0 X: K6 i5 l& x
大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~
6 x) j; S9 p; l9 ^9 A* J
3 I) q' X/ X1 b5 u" E  K5 V# R" [
1 j* {: b+ f+ E# ?" B  d# ~
店名赫然写着温州娇娃。
8 Z3 Q: ?5 M3 B" D+ S
, \8 E$ I) @- j" |
) x+ h1 t4 h; J2 A
大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了，MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！

% Z, O" W# Q4 K
7 [2 h9 a' ^. o1 l
9 B; u- @! i' z+ q% F6 O' M草里凉！！娇你个奶奶！！
9 |- u9 t: q: w+ n+ s' G

$ e% \; S% o6 F9 M) \# w( ~* ?; J
从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。
: K/ s8 R( o0 i" @5 D4 X
7 U, {, u- ]2 x/ C; L' @

8 `. A' _& }  |/ w6 y- o7 v~~~~~~~~~
$ v1 N/ K* ^8 a& ?% x; L; i) j3 K
亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢？？
. C) K/ N4 k1 w6 M, {
( }; R+ H7 o: x& T2 C2 ^$ @) B



5 P9 v8 y4 b3 \9 |+ ^$ [

) H1 z' x/ ~. k" P1 w9 H    番外大学七宗罪之一:饥饿


# Y3 y" R! g) R/ I; n0 J/ w
1 w, Z7 u  c8 y8 }7 g, d1 N2 K  m    第一次听说春药的制作方法，毫无疑问是啤酒加味精。
7 m7 {' t/ t* G4 |# Z$ g　　材料这么廉价，年少如我，还没象现在一样，深刻体会到便宜没好货。
　　　　
3 p& o4 z4 G$ c5 I9 o* Z/ L　　我们宿舍一共四个偶吧，RP偶吧，超人偶吧，野猪偶吧，共产党偶吧。
　　　　
8 x) s. c) n6 ?% _$ I' m　　共产党偶吧买了一瓶660毫升的三得利，又买了一包500克的双喜味精。
7 \! Q/ L1 N: [　　　　
　　大家把宿舍门关上，激动地盯着三得利和双喜看。
　　　　
3 o  T5 F0 ~& d  q3 D# u　　~~~~~~~~
6 A+ V" V3 P$ [, f　　　　
　　我至今没有想通，大白天四个光棍，干吗以身试法，吃MB的民间春药。
　　造把土枪去打鸟也就算了，土制春药，MB的大家又不是神农。。。。。。
　　　　
　　~~~~~~~
( {! S% b& b" }, f8 s2 v* J　　　　
　　500克双喜灌进三得利，结果除了瓶颈，下面全是厚厚的白色！！！
　　　　
& ^# K* s, E, v/ ]/ Q3 w% q& v. R　　野猪最饿，他盯着三得利，狠狠咽了口水：这顶不顶饱？？
! h& M, L$ S# W' h  W2 C4 r( J　　
+ p: e1 o. ^3 A' g- m* a4 Z& _　　共产党偶吧：饱还在其次，关键在于能不能立刻情欲发作。
　　我狐疑：大家现在这么饿，干吗不把钱买包子，在这里研究情欲发作？？
　　野猪偶吧：情欲发作顶不顶饱的？？
: E+ B* F+ U4 k5 k/ w( t2 }　　超人偶吧：草里凉，喝了再说！！
　　　　
　　超人偶吧一口就把瓶颈子喝掉了。
　　　　
　　他当时就发作了！！
　　掐着自己喉咙，眼珠子突出来，疯狂地抓蚊帐！！
* w" y0 W+ O( U( ?# y　　　　
# R) [# I6 x# R) y+ V　　其他三个人互相看看，非常紧张。
7 ?- V  r. n. x# k$ O( v- W+ T$ e　　　　
　　超人偶吧火烧屁股一样，冲到自来水房，咚咚咚拼命喝水。
; j" J$ c8 Z7 v) O　　然后冲回宿舍，往被子里一钻，蚊帐一拉，有气无力地喊：MB是不是人吃的东西啊，老子刹那就要死了！
& S4 \/ G) \# f% |　　　　
- d+ L, M" p) a1 r　　野猪偶吧：那你有没有饱？？
5 O1 W( _1 ^9 K4 o( e, x3 B4 b　　　　
　　超人偶吧一边哭一边用被子蒙住头：你不要管我，我现在什么感觉都没有，你们MB的不把剩下的吃掉，老子做鬼也不会放过你们的！！
　　　　
　　野猪偶吧火辣辣地看着三得利，嚎叫了一声，就把剩下的白色糨糊，一口吞掉了。
. G  n) ?% Z. y# z　　　　
7 T0 k' i/ P: r, T, |# [# l6 V　　我和共产党偶吧腿都软了。
! G/ P) y$ d5 ?+ h& Q　　　　
" a' [2 ]  a  h1 `5 |0 f　　~~~~~~~~~~
' Z. E0 c3 e/ v# O　　　　
　　野猪偶吧打了个饱嗝。
　　　　
' s" @# i8 _8 s3 K8 ]　　共产党偶吧偷偷和我说：真是人间奇男子。
　　　　
9 U. A$ _: }9 S5 w, S　　话没有说完，野猪偶吧就挂了。
" y% @+ p! X1 N/ \. e, v0 v0 _　　　　
　　他两只手撑在写字台上，全身剧烈颤抖，脸上一片通红，嘴巴里吭哧吭哧吭哧。
- a- s/ U# ^/ V* t　　　　
( P: R3 [) S( e, [8 m$ d　　共产党偶吧后退一步：我cao，野猪发情了！！
　　我：不象，感觉他中毒快死了。。。。。。
　　　　
+ z7 t7 L" l* p" [! q　　野猪偶吧吭哧吭哧吭哧。。。。。。
. C, B' p6 k) r2 o9 i　　
　　哗！！
+ I9 S( b7 T. @( |. j　　
' p1 R$ c8 W. n0 J: R　　乱七八糟的东西，从野猪偶吧醉里吐出来！！！
　　
1 p/ n; y/ o" m+ S3 S* a　　野猪一边吐一边哭：小红，我对不起你，我对不起你啊！！！
　　
　　我和共产党偶吧对看一眼，熄灯上床睡觉。
! ^% q4 U: S" ?$ {) F- J4 _　　
　　宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。
　　
. @0 l" M0 v; {2 f　　那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。
　　
　　谁知道小红是谁呢？
　　
　　要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。
. S7 Y  S1 F4 E. Q  f9 z　　象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。
3 [4 R0 D9 C+ C3 `% a7 V　　
　　~~~~~~~~~
　　
　　野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。
　　
　　大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。
　　然后就没有钱吃饭。
$ o; @4 Y* l4 z1 o1 L% e) B　　
　　四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。
, W+ g  }7 x7 u" q' F5 h) S　　
　　但是打四两饭也要八毛钱！！！
　　
$ r& z4 P9 Q% b6 N% o, Q　　很快一天两顿，变成一天一顿！！！
　　
5 K  }; w7 [+ D/ Q　　没过几天，一天四两饭加免费汤，也开始降级。
　　
　　从八毛变成了两毛！！
　　
. x/ \. A% i: h; J　　我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。
　　一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！
! A. j) s+ _; d　　55555！！！
　　
) y1 \- v4 f+ b) F7 R& t　　苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！
　　
　　到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。
　　
5 a4 t7 u9 g  b+ J6 f" U2 Z　　班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？
　　野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！
　　班长：那也不能不上课啊？？
　　
　　这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！
　　
　　野猪偶吧，超人偶吧，共产党偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自来水，又爬回床睡觉。
( l  ]$ Z" L; b# m4 G, n: `: X　　
　　野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？
9 E0 d. L* g9 a: q/ M　　共产党偶吧：睡吧，睡着了就不饿了。。。
0 S7 G0 h' Q3 q- A: E% H　　
　　下午三点。
　　野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。
　　超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了。。。
& u  u$ Q# E8 q5 f" W8 p　　
- J3 j" u& s- O( `# L# V　　黄昏六点。
　　野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你。。。
　　其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，SB饿醉了。。。。。。
: t) A; b! C6 T8 U; Z, ?) [　　
　　就这么过了三天。。。。。
　　爬到自来水房的速度越来越慢！！！
　　
% F. a$ i, D7 W) ]1 O' |) T7 t　　现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！
" U! q9 o  _, @( _8 ]5 P: ^　　
　　
　　~~~~~~~
; H. @, P7 i' o* d. k: ]　　
　　第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！
( h& J) _, X. K$ m, J) [　　
9 @/ ^* ?8 t, G　　班长：RP王！！来拿吃的！！
　　
2 i$ Z2 v6 V8 S" j) C' o　　四个人轰地冲到宿舍门口。
　　
4 ?1 s* R; a8 k; s: j, l　　班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！
6 G% D+ k  b5 D　　
; I8 \2 Q9 \, s4 z) f2 F- v2 f　　地主家也没有余粮了。
1 g: p/ d/ E* }2 l　　四个偶吧忧伤地看着麻袋。
　　
; @' C9 g" Z4 o% U3 F' M　　班长：别看了，拿去吃吧。
" P* t/ o- Z# Q　　
5 G% [) O, o0 `. U  h　　共产党偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥。。。你居然用六厂化肥的麻袋装吃的。。。
　　野猪偶吧：一麻袋吃的。。。一麻袋吃的。。。
$ {3 }  {; u' M! y. N7 v9 ?/ i5 w　　
　　我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？
　　班长：RP王啊！！
　　我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！
% {1 x# C+ Y4 j$ g　　
( X5 \& C4 B1 p  v, C' j　　其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！
　　
　　我很得意：这还差不多。。。我cao ，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我草里凉，云片糕是我的！！！共产党！！把山东大枣放下来！！！
　　
　　野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！
, r1 o; L( n- E$ K　　
" j8 I! c( X3 }" }' Q　　~~~~~~~~~~~~
; A  h7 d+ T0 m' |0 o　　
3 Q8 s- a( k9 I- P) P　　一麻袋，也只够吃两天。
　　两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼。。。。。。
9 j; w* F. B3 b; l. y) X　　野猪偶吧主要吃天津和河北一带。
% N4 P" x' }% d/ k' h$ o　　我主要吃湖南和广东一带。
　　超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。
2 v6 g% d' M9 A( K　　共产党偶吧主要吃云南和新疆一带。
　　
  f! J. U( |. o7 o2 g8 ^( E　　这是什么？黑呼呼的。
6 r' x3 A/ n+ K9 {4 J　　黑你MB，吃！！
# y# D' K2 N% M　　。。。。。。
9 q3 H7 z' t) J$ T6 S　　
　　吃了两天，拉了两天。
- K& W) f. a5 B% Q9 i0 ~　　
: f$ o7 t& |$ [$ i  v7 o0 t4 [# l　　然后又爬上床，一日两次去自来水房。
# o7 R* b4 H% S( h! s( l4 q  I' K" f　　
3 A, s. u# c3 k5 r4 ?( u& I, D　　~~~~~~~~~~~
7 I  ^; i$ a$ r5 N　　
　　超人。
　　恩。
　　还有几天放寒假？
　　我看看，25天。
% W0 g+ Q; ^8 S3 ^　　我们还要躺25天吗？
6 g, [3 B7 q, `% j　　基本情况是这样的。
　　我们会饿死吗？
: S3 Q$ X. @3 k' X2 d) Q$ `+ C6 F" o　　。。。。。。
　　
　　~~~~~~~~~~
- E2 l: w0 `1 K　　
+ I" }( j, _9 b# f  B- I1 L　　终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。
　　
　　我：你干吗？？
4 g, m2 i8 `" n% i# J: [2 O　　野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！
　　
　　我：没有钱你吃什么？？
　　
3 W# d( f3 S5 i/ Y( L' V# k9 m; O　　野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！
　　
　　超人：我草里凉！！你个大SB！！你吃SHI去吧！！
% y- K$ Q8 P* v# B　　共产党：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！
　　
" N1 B5 P9 Z$ s% ^! ?3 r　　野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！
　　
　　四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。
/ l/ B- o  B( @8 b3 b  d　　
　　~~~~~~~~~~~~
　　
　　大一，让我恨透了饥饿。

黑夜狙击手

小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。
: `/ }5 Y  Z$ @) i& Y
经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。
0 n! d; e1 n0 I1 [! |' ~; K7 {
; w: ?8 }1 r* ?* W/ X! p小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。
3 s# ~- D7 c, t* s! X' x
  x$ ]; k7 w  \5 }3 H9 K小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。
- }8 ?5 k* D7 c. j# k$ c" }2 d
8 I+ I# S9 h8 O  r/ B小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。
. A5 X8 w" x' L! u; p: J6 a

( Y0 C& V4 P8 }: J. H
经理同事挠挠头，求助地看看大家。
, h6 o5 S" J- q/ Q5 y& G3 i$ E; Z
) J, m+ k& }+ W$ G/ s3 L0 Q3 R, e5 D水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。
8 X% I# K/ j" f* n
田园犬大惊：小犬？小你MB犬。

" |/ @* _+ O8 K: w' L  p经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。
5 ]: Q2 w/ C8 j7 I' E$ t0 x* p, t
田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！

+ h4 R! y( H$ s' ]6 \) C$ B经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！
; i0 V) u" K& }; a' E8 v4 O1 ]8 ~
田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。
* `  ]. S; |2 U% ~  P/ G: z8 S2 z
经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！

田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！
7 n: c. y% U( e2 \( o' Q

. T' k2 v) a9 {. e* L8 ?9 g$ g
5 b+ f4 T! c9 T" q% U% B8 R水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。
4 Z. p4 C& i6 r# O1 |

3 m2 ^2 c8 y( ~& Y9 e" d
~~

, y9 ?) e7 X( _5 D  a
; H, J+ x0 F. V' w
' k* p8 L( c9 d1 o6 E田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。
' O, O0 k6 g  D. u: h
小夫妻之男：白日依山尽。
  K4 i2 S( _  L; h6 p. w
小夫妻之女：天涯若比邻。


) |8 x$ Y$ g. s
田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。

$ s; d, W2 s7 |+ a
$ d& ^4 N( ?) E+ N- }
~~

  E& v$ ?5 R/ ~' \& c# V& O

# J8 C/ e6 ~& m  A  A经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。

; |9 c) j+ M1 S3 P. `经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？


' Y% U" k: I  r1 M8 ~" H7 a
小夫妻对领导很尊重，点点头说好。
6 |% u1 e: l8 j% }" d2 j( I
  Z4 x4 ]/ [/ A; j. E' d+ Y. C
) {3 ^* ^; s# X' Z9 E' f% J
  X2 p( B' Z+ V9 P( p经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。
$ w6 A' ?6 ^' b! u; e

2 d# i: m1 g! Y# ]8 f7 b
) J) r, o- q/ F$ w" [" v我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。
& x7 J' L# y: ]0 l
, |! n$ o. w/ ]! Y) d- E

~~


. f, Q  k. v5 l* i8 t6 H3 A3 j
# a+ |0 x- q, z; a夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。

; C2 ~; t' F) s7 s夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！

* d( {0 x) [6 \% P
1 Z. `0 U" M( G9 J: s7 {  s9 b
, L. O, S5 A: m2 w。。。。。。

商鞅废井田，开阡陌。。。。。。
3 z0 G3 D( j6 E& T5 A  w
我们集体核子爆炸寒。。。。。。

! g2 M% R& z1 S+ @" t5 g- Z。。。也好。。。没有脏话。。。

! Y" E( ~$ `+ s$ I/ V
- k! S; y- `- D- @9 F& H* ?
& P; j- i5 U" @- K, f+ c6 C: `夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！

# |3 F" _4 S3 Y) c夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！

夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！
" T0 u7 h$ G. A5 V
夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！


7 {! w3 A! _. I
; U. {: ?. P" u! ?。。。。。。

. g: ~2 f3 m. z- v我们集体中子爆炸寒。。。。。

: m; Y9 t& ~5 [% g$ c。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。

3 |" B5 V6 \* i
( J/ j6 E  B7 [% Z' F7 V& `2 y+ I
田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。
" ~8 Y0 O8 n# O
! k  y/ P& U5 O# R6 K4 H
( S" d" @& U4 H" N0 j
- j6 n: Q3 g/ m0 J2 j8 e$ U' U" D这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。



. Q4 B6 |; L  R) A# E9 z我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。
) l2 f; o! `6 f3 z( b" U8 q
0 T  s" e$ t$ l" A* `. g5 Y

, {- v- u" N4 E~~

0 d, A- k$ W# `; r. x% X% D

) h) B0 S! `! p这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。
5 ~8 g( X3 [: [5 F5 g( U  k
距离辩论赛，还有七个小时。
# k5 A$ g2 h. `
我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。

黑夜狙击手

啪切宫！！！雷响！！！

' ?# F. `3 ?% M, @: |啪切宫！！！闪电！！！
4 r+ ~, f0 g2 |3 b# C+ X7 w: P


下你MB雨啊，真让人烦躁。



4 r) \" }7 V# |# l# D本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。

3 H- h( }0 G! j0 J/ q

经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。
2 `9 n# k+ T. [# p

: E2 ^5 @: ?6 N2 e
) E3 _+ U% W# y5 T( n+ D! N2 R半晌无人举手！！
; u+ U0 N/ @- z5 C' n% e; _  I
这是对领导权威的挑战！！


" n4 Q' Y' m' T' }
经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！

% s* q1 w2 c3 X3 F1 L9 a
. O) T; N' E* |* l
' @: B: o5 l% M. _& E; I三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。

6 ]/ |8 w6 Y* v4 ~; o9 I# A' b经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！
; U# m8 w; ~7 a4 F6 y
' S: d9 [" x" E" q我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？

水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。

田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。

& s9 M0 r8 E5 B4 q$ C% `( r7 B
9 w% Z1 _+ @8 q5 P8 c/ r. i
" R( K3 F. Q$ T2 Z0 h~~
' W" t3 H" C( f; Y# k


7 K; n! _/ a  K, j; X大家提出无数方案，最后采纳了两个。

! F! k0 d+ h9 R' T" E1，去庙里求佛。
/ }+ u& p! y* g3 e! d
: t; z& B. |2 U$ Z; f% A2，去大学听讲座。


1 a5 _9 |# Y4 z: C" U
' ^2 T! m" R- g这样，就形成了兵分三路的局面。
# d/ _$ u" Z# `6 [$ F: K1 F
2 ?" k% ~" r4 B) ~小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。
- L( K  F3 G3 ?2 ^' x: I2 A4 O
9 }4 w7 N, a  U; }我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。

水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。
( b, i7 ?& P! F, d* [: y( V
/ ~! S7 T2 _  J! y3 Q1 R6 R$ A

  W3 a" F8 `0 z' `# u" X大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。

上帝心想：哈你MB。
" _7 F/ r! v9 }# j! {( s5 Y- w
啪切宫，电闪雷鸣。
* Y- d) {  ^) c9 l" d2 t5 W
6 l5 ~$ k; x* |) U. x/ E5 y
. D( p9 d3 r& Z* h: n% a
0 K* w* I9 G( i~~
6 {/ R! s! d7 U4 B
; |1 p6 _5 ]4 T1 V, w; [& k
0 w) g& n. V" b# S6 e
大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。
' P" E6 c+ e, s: \0 V
' y7 o9 `$ i' a
; z. g* _( k+ P
我：我没钱打车。
' K  D: A8 o- I3 e- Z  `
田园犬：我也没钱打车。
/ ?/ P2 F7 q& V! b! a) W$ N
我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？


- O$ j, j7 V  c- D2 y
无精子：我有钱，200万。
- ~6 m( O' z' y- J0 u. k
8 ?& ^: Z5 f+ @4 a6 _& \
$ y* B+ R1 g3 k6 j! z, ^
- i* _: r6 |7 b- L8 U: V& c& S0 r田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？


* `! u( O3 {: I: B8 j
无精子：我给RP王了。
& J6 Z/ s# I5 |# v. d
0 D5 \# Z8 Y) l
+ M- X; p, R1 e: H( Q0 @1 `2 `% n
田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！
) l" a7 @) Q$ F2 X0 ]9 H% c
我：村姑都很有钱的。
! l& i2 ~& A7 w% @
: u9 S% z8 ?' Y5 u田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！

! }' i% ^2 o1 V( Q. J9 i2 \4 t  s; p' D. F我：嫁出去的那叫妇女！！

4 X% Z6 W# O) A0 I" Y. Z6 M田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！



我：你那200万是整的，打车10块就够了！！
5 q2 }+ J5 d/ q; S' `9 Y# s7 S% _
无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。
' D$ V; P* t" _; q& \8 j0 D+ ]

+ j* ^; l- G1 K# ]4 d9 I
7 c: w9 l2 y' G田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？

无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。

, V/ T, g9 x1 x2 S3 X0 D; E, ]" V

, u% {( h4 T$ Z田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！
( v6 G! r! u/ ]9 \
5 e+ m! n( p; J- ~. r) ?. m! p
4 v. V$ h: q% {* X# h, r+ t
6 T" s4 i. a- z~~
1 b* w& O$ w# N0 X

& m1 i; L5 U3 o+ I
到了 大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！
+ r' Z& W  C; b# g; l6 ~
- }# f% ]1 e9 p6 h8 _, g4 C

0 v" A- Q/ m$ B9 G无精子很紧张，看见人就往我身后躲。

我：你怕什么？

无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。
; }2 v: O7 S4 l" b$ s! }' O
我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。
/ u' z7 `3 C! P+ k4 t
4 t3 T; d9 B) m/ b6 V无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。

/ n: T: n8 a# d
* m7 k6 B. P8 m0 c1 n4 T  G/ e7 D1 ?
迎面走过来两个男学生。
7 F6 d7 J/ I6 B* ]- z$ K/ ~
' X  j7 F. ?+ e/ S2 f

* o. h) ?: H- P" p我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？
* t3 D( o) H1 ]6 y


男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！

% p% n: O3 F1 b3 l6 y" m) V1 N男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

% s' c, l2 N7 n( B: E男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！
; s+ w( d8 e& K& [& p$ Q9 q
男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！


( W# t# w. O; O
0 ~- Z3 r- w8 j  h+ M9 m两个男生一边对骂一边走了。



2 c7 C0 }& A! n( D3 Y* S2 U我回过头，田园犬正和两位女同志说话。

6 ?+ u9 H' \' l- I1 U$ S/ `: H

田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！
% [. d7 \) L3 G3 w! r
二女立奔！！



田园犬嗖地冲向另外三女。
) W8 J2 b8 n* z! ~5 H
/ }; A  W1 u4 @

田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when I  can not see you are my eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。

3 u. d0 |9 p2 Q0 K+ `% n  L, V
7 t. o8 D8 q# ?0 `
, w  `: P7 S: b* k* b6 A/ m  {三女立奔！！
; C; ~5 G/ s% \* S! z! q5 h0 p+ G
3 t. M' W6 `2 M# p4 T# c

旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。


+ s# Z+ q% N* O" d
我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。
% W  N9 d$ W, {


~~

* b/ V1 a1 g1 l' P& e

问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。
9 E& E, m: s# a% |


* D$ x* ^  J/ T) f# D5 a我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。

黑夜狙击手

老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！

1 w4 ^6 o( O- w$ N

/ F# @; T. e8 G1 l- Z( }无精子：其实我很想上大学的。

我：哦。
- D/ h+ \5 D# L0 Y
& V# Y+ @. Y+ M+ P( J- c- a无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。
& |1 H/ ~; U+ K/ G3 L* C. ?# s
我：哦。
" y  r) P" y8 r0 _5 ]3 a
无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？
2 z, V# ]3 }4 J$ O
我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。

2 E$ K' G2 b3 ~* t/ H$ n7 {" h无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。
6 ~% m$ v. b8 k0 r0 m
, O$ |1 A7 N* C, W我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！

无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。

8 f% `' |5 @6 ]* A, P- f我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。

无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。
7 `" d" Q. K" M# W, C- x7 }
3 }; e. I- e4 E& {% \$ l

: p2 `) ^9 Y8 q- x- Z我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！

# p5 _5 I) Y3 f. Z6 q$ w% d
% X' c9 k; j  L4 k# l6 O) q5 ?/ U% R
5 Q, c2 ?+ Z6 B, c6 a8 T! W无精子：不是的啦，叫银子。

我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。
) c$ I8 E+ d' s) E' `
8 l7 H1 _& g/ R- _% q5 @5 U
& j+ P  d- @9 W
+ C6 R7 W% {$ n6 ~1 k无精子：她姓无，叫无银子。

我大惊：cao，刚刚我惊早了。
5 `$ X/ ?* }0 ^! _9 @: c! V6 R' J2 q
8 {" I* k! @% M
; }& {9 ~7 k9 o- N
无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。
& R/ K' L# V2 E$ n/ p8 ]
我：扛什么机器？？
  K' \7 ]8 ]) E) o3 ^
无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。



我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。
. [* q* n2 W* O3 i5 i
& t( ~' x/ }: E6 _+ ?" I
( u! {5 L3 w9 D8 s) f+ i5 C5 f$ W
这时候，经理同事打电话来。、
0 y, C; y% M/ M& j1 N& y
; ]& X$ `# h' I4 `# q' U" U我窜到走廊去接。
8 x5 b: T. Z6 W" E7 y% ^  T
' y( ]  p# U( m+ d( w
: }  T+ S7 J' z( N6 i4 v
经理同事激动：我拿到了！！

我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！
% @) }( W/ r# V+ `
. J6 |1 Q/ l5 `/ v6 c) [经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！
, P; K6 s$ D0 H


我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。



6 F# n' H; j0 K' \$ k3 l& r/ j经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！

6 |+ _. M9 p3 _, ?! I4 J

我挂了电话。
9 k' |, X+ T8 {: i: D
$ |, @( M5 e, S, ^( w8 I' u  V
5 x5 j4 E3 M1 {  ^. `
~~
" f3 j6 W7 i- {) b+ |& ~

& J8 T* S4 e4 a4 w4 i7 T( J
我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。


. n5 Z- y( b% B* V
我堕落了。

snakercool

看了 非常搞笑