|
|
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
o/ ^" |9 F3 _9 w0 M- o: I9 _* d3 v
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING " j5 I. s9 d& g
) }5 C0 @# t5 ? H' [3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
, @: S0 q4 b8 P+ [ E2 p# J( c0 Q! g1 k5 L8 D j6 D" {9 C3 x
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
m* \# }) Z7 U% b+ j" V/ C. q$ @5 b Z! o8 P. M' O
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
9 v3 O2 r- j" s, C e
7 K/ X" Q' u, X3 O6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ " i W0 b2 S2 M0 O
" h* n; P$ M5 H% F7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ % f0 [2 Y9 m6 E7 ~7 u( H, ~! i* ?
+ L1 l( i+ E( M% l( o8 |/ H+ \0 B8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
6 W$ v l2 O, K! u$ A8 ~) s1 n' Y; p1 r: ~- d" v% l1 U# G+ H: M5 S
9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
0 Y. Z" e. ]( P2 |, }( m! \' _
- B- N" i- w) O) c! o/ w10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 % K. Q$ o" }$ h, w5 z
% I/ R3 } ] X' }0 I6 s
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 $ P; j) p/ B: \( s! t6 h% q x
" h0 Y8 G' d* [12.我唾你一脸狗屎！
, f2 x9 e6 `$ B$ J5 ~$ i. p: m
" d( z7 c1 {* `13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”` $ R" H# e5 d8 A& K& P- ]( ~) F
+ U+ s+ o2 @8 [- l$ q- A( C& W
14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语```````` ( B7 x$ V) G. t' d
# ^$ p9 X1 v! {! c) W- p) O, q
15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
) ~* B7 m G; C. j) l& t9 k8 k& ? J1 b
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
7 L! u# T; k9 n( g+ a. ^: l& \& Z$ a- p. f! ?+ J$ K
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 8 C' U$ f$ F9 Z9 V0 n h
3 ^6 p% [* N8 k$ F+ m! i1 J
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 2 c4 ~8 h; s9 r! M! `
1 F$ `+ V, z* ~- H$ D19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？ ! |6 Y( I2 _( R: L
, n/ Y* ` `7 n$ e: {- z20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
& d' Y: ~$ {# g: ^8 I! u$ e" C3 O
, g9 C, @3 m% ~3 W3 T21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎 2 ]3 e8 O1 n: v( R0 ]! L# L; }7 V
; N) C2 m1 m3 G8 }22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... V; z. c+ ~/ W! g
2 a' J3 C0 }( c( q
23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
/ b/ _8 m, n) H/ Y3 N! {: d( i+ e9 W; F: {- F+ l1 C+ m2 U
24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
7 O- t$ R# H4 P& g) D
) R$ `1 r0 K" p( |, _; U2 a25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
3 M8 N, c# y% M G# H! G, ]; T; T5 b
26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
" l% t4 v+ X& }$ Y- L" [
, }: i+ _6 n" `. G: B/ j; K% s6 `27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 7 A# F. w: }6 I/ J9 g
' `4 }7 e4 h& C( |" @
28.我：那是我们物理老师。。。 + G! v0 x& m9 l8 l2 M
同学：教什么的阿？ - D( c; J5 Z( l" o% x
我：化学。。。 + [8 l- O. d0 G* Y
6 o7 [3 y4 T; o+ z" B; l& q; q% W
29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ( C- S, Z& o5 k) l9 w
3 G1 t- U% T5 Y Y30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 8 x. W% p* [7 b$ Y) Q2 ~
- Z( s( N6 S" L5 A9 J4 t
31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
# T7 ?: W9 V2 {/ G* M9 U) d: x: I
: y3 x. a! E* w5 H W/ @32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） - w- ]: l- P" M- s
# M0 f7 p: t+ ?, B2 W33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 1 u( |' ] u8 G# G/ t) `
5 k4 N8 P+ Z. a: a) G
34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 9 v+ [* n- Z3 {$ v/ y
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ) n! Z' ]& b5 [0 x, b
结果说出来是：“他已经…不在了” % Y' Z g s, G& `! p" p
x% i8 e! n3 ` w+ B1 u: n/ `$ V
35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 5 V/ Q% \; F' h' l4 _/ L6 q
% D- ~8 j% V( G7 ]1 V( l36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 . D) J& ^8 v6 K, `% d1 `0 j: O9 t3 [" e
- \. s$ r) @$ W: X! W( Q. k37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
1 Q8 s' F* ]. L/ w5 C; @9 `' e0 ?7 T( n& i9 @2 L- t
38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
4 `. _' Q2 i8 x9 o7 R1 f- s9 u, n2 R& `$ q! y! S* C1 a& l0 ]. h
39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
. ]2 [/ V* i2 B; |1 r! Q" {, v: ?6 w+ Y! j/ W
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..
B7 J/ V( [* A" y# R1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
4 M2 L2 Y. }0 C* R小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
" g4 G) C4 I( |+ N7 u. N) Y/ x% x
0 ^# t" y. i8 z, A# m1 T5 r2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 8 e1 _) y; [$ |& A* ^
"某某，把你的作文给大家念一下！
+ x! U) c7 q7 _ f 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......" 7 T% ?+ q! g$ A) e
/ }8 H; U: n# N0 f1 k+ H) o
3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
8 U# w6 }) w* A2 O$ i6 ` o' o
1 m& S, Z- }( [5 p' }4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。
- j l$ c% o1 @3 w+ i+ |+ B# h1 f4 i+ Z5 t# \& y
5.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
4 W3 E3 b5 ] l. C+ l8 q$ Q z, ~
4 ~) x$ l* t$ _/ {6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
* p0 o% q8 d( M
* K) ~6 g7 K1 D, z4 A/ r7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治发言权利！ : W3 H3 W0 n( N+ e! h
% {6 M% L" P7 j2 g C8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” ; ?# N0 v/ R7 U/ M
9 ]# N. M( m% r. D/ e+ |6 y: `
9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
) x+ Q! x3 I5 R8 h j ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
' e; @- a+ u. w& B 我们听到的是.....
6 H( T3 s9 d1 C- }9 I* g ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ! [% E- s0 X2 ]4 V
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... % @8 _% y& n' b! U
( \; X6 P& ?; G& A# G10.全体起立!奏国旗,升国歌...
8 T) ~2 T6 \, d- m! l7 g2 y& A' ^! [
11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
# ]+ U* }1 x1 T0 D& R( ~" c/ B* o5 T% ?5 |( u' ?
12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。 - U( `8 q! @* e* ~- u
, n! \- o' B4 s q4 P
13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ ( m) j: j0 q7 E) j3 E: o4 Y
7 q% @3 Q( b) M& V h" J% t14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
% g1 ~8 r+ T! ^' a6 [/ n/ [7 ?$ f* J
5 L( ?0 P' L l* K15记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
) A5 L& T: F+ l, [* {% C
* c! I0 J4 G8 E# O0 O! D/ r6 K, G16有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ 1 `* x9 O6 u( S' k! G+ [. T
- O$ z @3 N @6 s0 Q! o9 U3 X17朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 1 `6 s; t. r' S) L1 k Y3 t
( e6 w# {. H, f4 g. {
18有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 5 Y8 T4 H1 m2 O: `8 \% F
; K3 W0 d6 h! S( Z19一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
4 r! {) @3 `# u% H* \$ `3 J& B
* Y# ], |' V' O7 j* q! G+ p6 k20小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 % L1 Q, }7 V& O+ V
% ` m0 j2 P* p6 }
21还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 7 w$ m* v0 G5 {* e$ W& p
' _; s/ n& w2 y" d
22前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 ( l( W$ E0 s8 [) b$ {
9 @) Y! k8 r3 v' W23去买“脉动”饮料，
- [3 S- L, g4 G; k V( i“老板，来瓶‘动脉’” _4 e% J3 b& c
% S: S* [ o# `" G B3 |* N. C24那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！
" c* V1 Z2 m7 Q: o* j# a4 F8 z
4 F8 h7 K8 A$ z25高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
9 s1 S/ }% a& l9 P- }' ]" \" J0 D$ x8 c0 `
& I, c _* ]- f- N26上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
3 p) [: Z. x4 C0 a4 |% L8 X% V/ [# v3 p' z
27临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
4 X0 j, f" R9 E# V! t) z( L# ]3 E9 \7 e% X# r
28.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 * r) Y4 Y( O9 {7 G/ d7 ^
: ? N9 v; T; u1 e. u9 _
29.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ & Z3 ~' K' z) y/ f$ ~( q2 K; _. G* h
" j7 q+ W) c8 w [& `1 l3 `30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
1 y+ o/ z( @% h8 u& {4 P9 e& w/ }# g% X
31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
) e+ a$ r; G% L" O) c u. w9 s" i# g+ w/ ~) l1 ~; Y
32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ $ c& f7 z* q5 U- p9 e1 i; |
0 `* y% k. N& \3 v. Z; b. m+ Y* Y% N
33.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
/ P5 h | I. h/ \. I; ~* ]
; O& H+ j4 E, l8 a7 p34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） / b$ V0 r+ G* _) q& _
% J( a6 d& k- B0 H6 R. Z35.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声...”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
8 c/ U/ ~! ~. E# @$ T4 f
/ z& o& J. v' |& ?! S2 ]! a, B7 j36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊: G( f# G! U" L1 K* C
1上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟.... # n5 b$ y; ~! e$ M) G- t7 j9 V
# r8 c8 `0 X# P- q4 K$ U4 d3 l+ m
2上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
8 n9 C3 m* l0 ]+ @7 r7 ]
, R: ?1 U* m/ Q# d$ a( n8 t3啊，空调里面还有电梯！
* v( h* K7 S" \
4 ]- ^! a, R, Y) W4高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 - ]( X2 |9 Y4 C! r2 c* {: O
$ f7 a. f. B7 v9 X X# X# c5上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
1 N5 ]" t0 T; K1 N: F" ~# O! X9 e) A7 }# j# f: K, q3 u
6我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 ( ~; n$ W6 r$ G5 J& \
" g D$ Q, i- m+ t9 O9 t
7有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 8 Z+ V3 L ]7 B! y/ O+ B+ j2 O/ @0 i
1 D$ C: H% W1 t$ \0 n: n; N2 f, t( w8一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 + x# M: S, V( z4 I
9 T. H& j5 v6 A, c( m# C
9还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
r& s; C' i# Z8 p9 e1 |4 K# C4 U7 f
10初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
) u) V3 m: h/ i5 E9 [" d% \ r& D1 M7 G
11高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” 4 n0 v% Z0 {" x- r
; m) _4 H3 d! z4 p. F) n, d6 P
12初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑
3 T' ^0 M9 }) [0 Y$ S) @. `
! ^5 J5 j3 W" p" V0 c13有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 3 l7 Z7 v4 {% C% j
3 t8 p! d5 Z/ n/ H3 E3 u14高中的时候,有A,B二人
e9 G6 {8 D+ _A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? : _; N' e7 ~) C/ H. G: O
B说:我猜到了~!! " V& C' H) B2 F4 r
A又说:啊,你猜对了. & R1 r2 o* X, ^5 E, X) m
遂拿开手走开 # n' F1 ~( {2 \% g
8 Z7 G* Y5 u5 H' n7 \15偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语
9 v9 v2 P% u( z4 C, r+ z; X7 g& v( O4 y8 L
16记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... % e& k* ?; M" [+ N X
* _0 W e) B5 `" d9 b17记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
, d$ l/ b' M0 B9 r. f0 c- f/ q- p6 `/ {$ b! z q- y
18某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
* S% d8 G" [ ^ v/ z2 o
+ ?0 c, E/ H. {0 _/ M19我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
/ d$ R$ w( i" S- z. d2 C" J, G- d, n) c4 s* B
20有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 2 Y3 \4 m8 m+ w' R o3 A2 \
8 D* B: |6 h& i1 R
21我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
0 I6 p2 c3 q4 |3 j6 r3 W1 [0 g( M3 G2 U5 R/ y/ v. E$ F
22上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我.- a6 W# |) |7 w# z
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
( R, o7 [# V1 W& g. t, |- }1 i* |' @* z$ ] ^. e
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
- v; X U- j/ S& ?% [' E/ |7 m7 y, H1 A# i
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
6 y* U6 G/ P+ L" A* U& l& c. e5 n! P- z" U
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” : G- `4 l- M& Q0 q$ T6 L3 S
( c. I4 p# B1 e% S5 Q
5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
|5 S3 n) `5 L2 v! ], ~& k1 N' V9 @ B* q: H
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 . \# }2 T- L, J
9 q4 m4 F$ n5 N- ]. @7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 u# x. ?: {7 t+ F* b3 s. v6 D
, h6 K, O$ a) f$ y" G/ O8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 ; V/ X0 H! b$ Q9 i
4 E. y, o8 p! a/ U. K9 I) _; q9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 5 y$ N) K% q {$ Q, ]. t F
( q3 n+ U/ u! M10高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办”三角形的对角线？！！ 2 ^& C' T) z. x# W9 y( @
6 _; d: ], t/ g6 A4 s11小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。
h% ~& V5 K& t7 a' o w( ^1 c( \' c4 s W. N! b$ a
12加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. / \' e* _' s8 r4 t: K5 x
& W+ p* _# ~. W# j13我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” # W+ u6 v+ ]! i! Z2 l& I
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
2 d) j0 ~% M6 [
H/ f( R7 _: @14飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
5 E( t: s. g. g! ]/ ~* E" z; {
* a$ g- n$ Y3 H) F" ?3 ~15高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
: m2 P1 T) l" r s5 ~+ T. m
2 b! V, ~% K3 ] S3 N7 c16记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
. }7 b! }$ C2 \# A5 a5 }) R# k, J, w
17咱们玩老鸡捉小鹰吧 6 }2 [( r( i9 U* O9 R) n6 t
; s+ k8 S) O' B9 G) P
18上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
8 r; a! S7 Q* @* `2 ?/ e4 N& g2 Z+ `. }& ~* ^ @; h. k8 v" @: d
29有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 9 g! L4 S8 I( [
俺一脱口就说：６块的多少钱？
( ~6 {5 A( b, V5 W* Y: K老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 5 y9 c1 [* g* f, |1 G) L& J
其实我想问６块的是几个？
4 |9 m- v/ _ J$ j ?2 V3 `. F0 b+ i! O+ G: h& e
20朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
: c' w D7 k) u, A学生问：为什么要这么建直角坐标？
; E$ r* h- ?* v9 |4 u$ N: u老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） ! S2 Q5 s8 d4 \3 J# @
$ @- m& k! b& O$ a4 E21大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 4 A0 y# m) l4 {4 q0 @" q% e F
" r o, B" N6 O6 N# k f* Z1 r22我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....0 _6 d' X9 E9 ~) L6 o& ]1 H
 |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-5-16 16:25
微信
收藏
分享
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
