|
|
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
- Z3 [- {5 A4 Q8 J* r5 Q/ u- Z. Q" f1 q- l) F/ l
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
0 L5 J2 y0 ?( m+ ^
7 G. a1 W) R9 r3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
/ U4 z( g$ t' v* R) Y0 S; ?' R- r9 s& g# W
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
( s; D) n6 L+ l2 `, {- E8 m8 g+ T
4 O( _; x# D7 N$ D) _5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 ( P. |% ^9 |9 T0 ]
1 n c' T0 b( ?! A% a3 F
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
# ^5 @* c R x& C% M
( y" q5 p' f8 H; Y4 C" V7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 6 w1 a0 Q, b0 k" x/ t7 B
5 N( T' C6 J) ]8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
3 t" M V) E8 q7 b8 |6 p
( ~: P8 o1 }$ O- Z0 P5 `4 u3 L9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
( r8 Q* U T: Z* |$ @, h- v& w, x9 k _; ~, ~* \. O
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 4 f5 W0 r0 S% i0 J0 g
?3 w" K* l: k- F, G( c0 N
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
2 w+ k0 o8 X |; U7 h
5 ` U3 l% g# l, T* {2 J; [# K12.我唾你一脸狗屎！
' j4 A* i; C7 N5 L8 P) k0 V" ?$ w, A3 }) D! ?1 [8 u! A
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”` $ S; Q1 F: _( ?& i4 D c
5 Y- n& I: R, \% E' S14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
7 J9 ~) L( R% }0 @3 H( Q$ n
; Q, r5 j8 a# \, e9 o" ^15.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
& f3 G' [" Z" e" H& h. W2 V0 f: G+ X5 n! X% \. I3 @. z5 [2 |+ u6 c: r
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
& n% T* ?2 Q9 B/ n
! d% t' F% h H- [17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
) I `$ t5 A; W4 u) A* w$ K9 H' X+ F
6 V3 z: k. K5 S& }18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” + U0 ^+ E: ^- t4 G1 I2 M: ~2 N1 X$ x
; N/ X6 j. w9 k) G8 c19.开导一失恋。。同学你知道什么叫****么？ , |" y1 S! w5 u7 q6 h( `. C8 C
% o. x" o( d) V, x2 X9 L3 D3 n
20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
$ Y& r+ _$ {7 w# C/ Q% }5 I6 S5 i) M4 C7 w7 i
21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎
4 F3 s+ T) A8 |& |, R
# i3 o- w3 r5 X* n" q22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 8 v7 J+ M2 c2 r/ Y& S
E( S; N' T" i( s/ ]23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
; V% N; h) @9 F) _# c$ w* ?3 k, _8 l
24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 d; c8 @ B8 s; \% E+ S `
: P3 B8 B9 J% ^! c9 V! h: V25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
; G; N ^- U! O' K! ?
: W5 p! K* d# W/ l0 f26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ : [+ V6 [" Z/ H
, t0 S) V& Q/ s; h% V/ i0 r
27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ / p# G; y0 ?; J1 ~ K) L6 g
]9 Q% p/ `% a7 C
28.我：那是我们物理老师。。。
, o5 G" o4 b' t4 I2 F$ x. j# c; f 同学：教什么的阿？
# @/ a8 v: m' R" r) n 我：化学。。。 % U: H. b' n9 a6 ]4 }
8 s2 G' c+ }( |4 ?29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
# ^5 Y' e% e; F5 I/ ^: u" A" \ F$ ?. E
30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 8 n8 q0 P' c x9 @; h# |
; R' y" d: ]9 ]; I31.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 $ @1 f2 T/ v/ c; i
, o; Y" S( s6 a: _5 ?2 O3 @3 [32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
0 F% O; x, F2 O% \: G+ L4 Z3 ?) | Y9 j) v8 g
33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” : x( P; P- {) T2 r
. g6 r# k' I2 ?; T34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 6 r" O/ a9 x# a+ p1 U$ J& |( p. c
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ! ?8 d: n4 ^, y) i
结果说出来是：“他已经…不在了” 6 |& t9 W0 z8 ^9 A
0 S6 o4 y6 v0 D8 G/ S
35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
/ z& i2 l- h2 @+ ^4 N: U
+ o+ A) {8 m' V) }8 n N36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
, B; |5 L" C( }' q# `, x% z
* r0 R$ m& M/ a4 t9 c37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
5 t$ }% g) f$ P" z$ J. G+ r9 w) m. k4 J
( W# O/ ~8 k Z4 q: [/ B38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 4 v! P) w& J2 D# P, {
D1 q' p7 s7 i4 f, X) o
39.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
1 A0 p2 V5 O) d+ G0 S2 [8 W2 ?2 T& D
40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..
- {. C; D( l" O1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
! y/ Q! l/ m% T$ ?2 h% s小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） $ _$ Z7 f0 ^6 x4 b, H6 ~5 }
+ b( `3 J% \8 v; C- Q- B" B
2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
. |5 u: i1 e3 U "某某，把你的作文给大家念一下！ , n3 B2 i9 Q# _* o/ a/ _
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"
6 {! Q4 d2 x0 a8 Q( Q8 Q( N2 p% e! R
3.这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
2 Y9 n% A4 s9 v; g- D' W' ]1 q G# y! U9 E, x8 R$ c' ^
4.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"我和我妈皆笑倒。
! O* l- Y# N+ F2 g# j0 ^& L" R& Y! e. |! _ m- K4 s- ]
5.有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 b4 x, {" z* Z
' A) a$ z: W' L6 r( m; b
6.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" , Y% }0 N9 f2 K
! V+ H) b$ Z! ]( G2 K; P: p7.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”从此以后终身被剥夺政治发言权利！ - M2 D5 x Q! V. D8 _; N6 _: C# `
" \7 @0 w: X0 T ^6 N
8.小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” ) O9 i7 `7 [* O& X5 E3 [1 _3 |$ C+ E
, R' g* i: c3 Q, d: a5 E+ r9.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： 5 i3 c, w. V% t
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） ' b+ X; [- o- L. l' I
我们听到的是..... 7 R: \6 @3 }- y" U: U+ i
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... - y, j* v3 m5 S( w( M
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
- p" i% q5 o' Q7 T$ F0 Y; r& Q3 `5 T% j5 j
10.全体起立!奏国旗,升国歌... $ I! W7 d* u; l& o. a3 y
, S9 B' A* f; g( S/ ^11.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
( ]% V) @& P2 S* _' l! F) U
0 ~: Y* z6 i, j/ g! h1 m/ |12.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学都惊呆了。 7 O2 l k- U6 E2 {: M
1 C* R! v+ u% c- b/ b- L B
13.还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 5 W, T9 r" l" D
8 f- |7 l; D: X1 g# B
14.最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” + V& J0 B4 ]7 `6 n; h% a( z
# D7 A8 ?3 h P* x. z/ C7 j+ Q
15记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
6 O0 \+ F* G/ J: C S f% ^
! O; ?+ S B& L4 a! w16有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
1 E$ c! N/ a2 M1 R D+ s4 I
3 f' R ?8 V% y17朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 ( t" ~2 d% M8 q* n8 y) K$ g
7 C$ j) X6 s0 a18有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
0 T: V5 w! S7 [0 @( z" f; T A+ w* V$ E8 A2 a# }' u4 F
19一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
8 F; V' A* ]$ ~" q7 F( g" I
# A5 G }7 R2 u/ N' N5 q$ k20小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
: Z# j) ~* D% {/ Y
) M9 B* r6 e8 P6 ]0 G9 u% s. Y' H21还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
. Y; O' }* R0 L& J& ^$ n" U; C$ v& F' x
22前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 + F5 h3 o, W8 O9 v" S# V3 k" \
5 F) d* n7 P3 u( a% H" R23去买“脉动”饮料，
" l, p, \0 d5 {, D" l& H“老板，来瓶‘动脉’”
1 Y. i, _4 e# J! f% K
6 l7 {: T+ T5 _0 V+ c24那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房＜!－－＞事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房＜!－－＞事专刊”呀！
+ i. x( s1 K5 Y7 X% j! A" N6 W. ~6 a/ b1 _; H- \/ R
25高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 ) a+ {4 a7 x1 r7 _ W7 @, r& y! J
/ D& V6 G. U3 T2 G4 `' f @26上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
0 Z' [; m+ D# U9 e
& r8 h8 ^" n7 N& p. q6 o% _27临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 % j X5 C3 u7 v) _& Q
2 f' g4 R! K: ~2 R) i% E% n/ s7 w- s
28.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
' T. \6 f d" _- Z) v6 j/ {7 G c- D9 N
29.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
$ M+ ] }6 {; H! B3 Y# N9 n1 F* V9 i/ D6 a0 f! x3 N! B
30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ ' J3 V" Z3 i% E! |
9 |4 i1 Z+ q5 q2 I8 b. U; R31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 6 f3 g6 s, A6 c& D$ Q$ J6 a
5 q. s4 u$ V+ Q0 t" G% S32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
7 c. I, J, b* m" b r5 B* y: K; b& p7 v! a
33.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
+ B- x7 ]% u* ?! d! n5 h, ~+ B$ B3 J- k8 G
34.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
) X* O' h2 C* e( K! `& d) r7 x9 o, w8 `
35.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声...”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ " }3 d# m+ ?' W4 T! \
- N$ a( F/ {* B; w E- z36.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊; O7 `1 Z. Q/ T' g1 ]6 E
1上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟....
# m- d) ?. F! h# O5 Z& V: i
: ~0 F5 v8 z( g7 M: w# o7 `! D2上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒 N/ [6 C7 ~4 P" P: F
! V. y- \& D! i: K3啊，空调里面还有电梯！ 7 {6 j6 t& \8 s
( c% f: D& R3 L
4高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 # R% ~, `/ y2 k) h, W5 f: l
( G9 R/ [0 p' \2 {! R" m: q7 Q5上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." " S- ?7 E B4 i
" S' b8 B: {6 P- \9 Q1 v# l* B6我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 + j2 g4 g6 i& d
! X0 ~! l; c% |$ o
7有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... % a' b; L- b2 ]' n( j
- k$ d* |; m- z/ f+ K
8一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 ) O, M+ k+ C& b- S$ O; `+ M, ^4 F
& m! ~* X- g B3 P; r3 a4 g# Z
9还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
1 x% m2 A/ D4 \) @( E3 x
6 U* X0 Y. q; r6 j: ~$ Y10初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
# s m+ ^( `$ u& @ o# K+ c" m& r, p1 F0 L, U' G, A* N
11高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” $ ~: ]7 Y9 p: G7 Y2 Q+ p& m* O
: I. ?6 R" h3 T( G# M& ?/ Q
12初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑 1 T$ n. ]: O, x0 g" X( y
0 t, e8 o2 S" t/ }: @13有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” + x& @5 H. a' n' W- r
& ^' @6 O* i# i# b1 G2 y1 H14高中的时候,有A,B二人
- G b6 F, o! d" d. |A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
. f* a6 j, v6 p+ F; PB说:我猜到了~!! , r3 Z! D2 S. i, Y
A又说:啊,你猜对了. - M, g- T, q. L- {% X
遂拿开手走开 8 ?: b* \, Q( g9 x4 [; g
& @# k. n' F$ R& F5 }# X
15偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语
- [2 Z5 V* n7 E/ k! U( E: {8 ?$ Z( m# t. ?
16记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
) c: o6 j+ }5 z! x" C( q1 K* A$ m$ o4 G3 ~: W N: V5 G4 N1 D
17记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 2 ~( Q. [* ?/ r" m% }# \
* J2 I$ |: `% r ]3 O+ ?" o
18某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。 ' B* }2 F& Q. l6 m3 E
& E2 P. x% D' @$ v4 q* f5 E
19我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
% ~# _9 e+ i2 c, f
# l' t z* J0 N3 P0 |6 z20有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… ; V a* c" v3 n0 l$ z e
- d7 n5 r) h+ ]. ^5 w0 x' T
21我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
; t* |* g) u$ D. x/ e
" |$ W# u1 f* p1 g! B22上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我.: W* ]3 K( | u" e0 U4 G
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ : f- ~/ j& y9 h
; l1 B9 k# Z1 t2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
/ y$ Q% Z% _. p* ]# y6 j! V; c. t, e: v
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) 1 f$ K6 z- U, f
?1 d- q7 ~4 N9 m
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
1 e& Y5 I& ]" i e( E: @+ C! q1 H4 J
3 A9 z; @+ J# V6 d- Z* }) t5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
1 [* z$ S H6 W; B# ~9 `. _2 n% l% E/ q. l" u4 U
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7 F: D3 d- Y: i1 Y, a; O
$ U- E# ~7 a; l7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 , v- r! D3 Z2 d2 Y
8 K9 T5 ^$ S3 ?# `. n0 A
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 1 {; y1 j" G* k$ x1 x7 d3 s8 d) O
- t/ r4 t, z& P% u& j+ e! Y+ C* L1 P
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 2 e- D& U1 Y7 I2 l6 l
0 K" `2 v' E& J/ l
10高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办”三角形的对角线？！！
0 W9 S; \) L# ]6 Q8 Y Z- g- P9 \7 l- j) T" k
11小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。 $ S/ s' Z S: }0 a- D" O
4 b# U5 D1 y$ I Q7 C- ?6 }; p' u5 x
12加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
. x( F) T2 f- I
9 ^; X7 \- Q e, ?8 X7 f13我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 0 d; L7 q6 x r. }
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ + w4 I% Y9 l' R1 w9 h
" `* J) m' n+ X6 M" Q8 @3 w) E" J14飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
/ e9 n5 F# r) S
4 s% S% O1 T) V' Y0 v, C$ m& g4 b' i( F15高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" % i# X# X' J* L3 X( o
& h+ A, R3 P3 O. z6 ?9 |2 P4 J% O K16记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
; h' _9 w8 K; S" B
6 w \* j6 {$ Z- Z7 @) G17咱们玩老鸡捉小鹰吧
# ~8 K% K& L+ r5 s5 e m% C- U/ C: m) ], q8 D# m
18上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 7 Y0 K. _6 d1 W, ^7 u+ i
' W) Z/ G9 J S& W29有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 4 F$ P1 { U5 n0 t4 Z
俺一脱口就说：６块的多少钱？ - ]$ m* E6 i( o* b; Y' H. C
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
2 [5 u; ^4 l+ Y. K- Q其实我想问６块的是几个？
# B, y' n1 }$ }* E- ~- o' a* ^) c, e7 T0 v# T |/ [
20朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
1 A4 r T' Q- ~; ~6 k学生问：为什么要这么建直角坐标？ " K: k7 H4 e8 [! D* P
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） i0 e+ X& O# r0 s( x7 P2 ^, j1 P
! p* B3 d6 P8 ~7 Q1 S
21大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 - s1 ^& K; W! ]5 Y2 T# R8 \
4 Q/ @( {- i9 s) P- D+ i22我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
" g7 b: }$ r* C' F |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2007-5-16 16:25
微信
收藏
分享
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
