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坐飞机装逼指南
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一:准备工作:
: a |1 N% S# a 1,借个拉杆箱,旧点也可,关键是提手上要贴满托运标记,最好是有毁损的,显示出重贴的样子,典型坐飞机的装逼犯,是不会撕掉托运标记的,这样可以显示他行色匆匆,事务繁忙,而且经常搭机,绝对是个有钱人。- O0 O$ R: |7 u- ^3 X# m
2,请务必电子订票,付完钱就ok,不要喋喋不休的询问出票否,更不能去旅行社窗口现金购买,太土。7 k2 f% c) l5 |! [+ A* v' r+ X
3,务必记清航空公司名字,绝不能进了大厅后四处询问,就算要询问,请用e文,东航叫mu,国航叫ca.叫了中文名字被人笑土,可别怪我没提醒你。
# R0 C$ S! _0 ^4 Z' S3 N, k4,进安检时,距离2米外,潇洒地把火机丢进篮子,不要等人提醒,不要做声。
& ]9 ^! n( X" \" h3 y5,上安检台子后,绝不能两臂张开像小学生做操,双臂要成拥抱安检人员状。
( i+ O" [# r% z! y6,探测器在扫你的时候,别低头看东看西,完了别忘说一句:shit,这次倒没叫。
0 _1 U1 q( H8 i. K6 u$ [9 _6 w7,离开安检的时候的个人物品整理顺序,是考验装逼等级的一个重要标准,切记!老逼是这样装的:; `: ]2 b) n' H b1 I
身份证入衬衣口袋---手机之类入外套口袋(不能塞裤子口袋)----提笔记本----外套罩在笔记本上单手托住----离开,此时可用鄙视眼神扫一下周围的麻木群众。7 B" \, Z( s' h9 Q& f+ [
8,将登机口代号牢记与心,出了安检口,直扑而去。
, G- i1 V T" k% X1 q/ f9,到达登机口时,不必一屁股坐下,可先巡视一番,口中念念有词:“越来越不像话了。”反正别人也不知道你指的是什么。
6 b- r; Y/ X" y1 l10,此时打开笔记本,似乎是必须的,但绝对不要长时间,3分钟即可,以便和初级装逼犯分开,同时显示了你是真正的在处理事务。
6 V' y; X* @' v' X( W3 L11,听到广播通知后,一定不要动,等人都站起来去排队了,再慢吞吞,晃悠悠的站起来,可以配合一个懒腰。+ A+ n& Y8 b+ ?8 c
二:在机上9 _$ A4 C$ t% w, U& h
1,面对空姐的微笑欢迎,一脸漠然,直扑自己座位,一个老装逼犯,他应该懂得空姐的微笑是职业性的。
5 M( ?! g# p: ?: q+ Y, S2,飞机上至少有30%以上的人是第一次坐飞机的土鳖,这个时候应该显示出你作为资深装逼犯的素质。面对挤你啊,推你啊的人,眉心请保持紧皱,但别做声,同时抬高自己的行李,表示出怕被弄脏。* O- c0 o( |5 n( J( P9 c; z: k
3,上方行李空间如被占满,立即呼叫空姐或空哥。不要自己动手。
9 |; V9 D6 B% m7 i8 T/ p4,机舱呼叫关手机,千万别管,保持通话分贝60:ihello,jason,那个case你必须亲自处理好啊,我现在必须赶到**去make decision ,今晚会议改 net meet,另外,通知财务,检查fk公司的1000万是否全部到账,2小时后我落地后给我call,关机了,bey bey!!然后迅速关机,呼叫空姐拿一毛毯,一枕头。
( D) x$ i6 K. S7 z5,客舱送餐,p都不吃,只要白水。可要两杯,第二次按铃。
9 C }5 l) ]& B. r6,不管多亢奋,立即闭眼,绝不看舱外风景,要像死人一样。2 _% v) F9 g) t
7,通知落地,双眼微睁,随即闭上。
+ y/ R/ ~% T( Z# L8,停稳后,立即开手机,设置闹钟,一分钟后响起,接电话:hello,飞机刚停稳,通知daneil,tony,nancy,立即到公司standby,我40分钟就到。注意将手机夹在头与肩膀处,另一只手相当费力的取行李。 |
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