有点儿色，小笑话！

king_song

给大家来几个
$ [, W, E& \$ q小笑话，笑了要回贴哦！！！
, _4 O- s7 @" G, ~; b5 w有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
　 阿荣叫旅馆妈妈生来说：“妈妈生借问一下，你这有没有小姐阿？妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。
　 晚上就跟她上床后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿， 阿荣就说：你服务真周到，我给你1万元好了。
3 n1 \7 w* {7 j, a　 小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打手机给她。
: S3 V% p( E1 [　 隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
( `$ l3 @; z! ~. Z. Y　 小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
5 ?+ j! d9 q, B$ Q7 Y那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
6 I5 \4 ^& ?4 L* L　 阿荣就说：俺从山东的啦……
) {# x. |7 C" H1 i  s, s　 小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
( Z4 O* R5 ^0 k$ i6 J　 阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
　 小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
　 阿荣说：“没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元钱给你……”


5 H  [, O; F' e. `! K8 y$ H! N7 y
一小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。“
8 p* g; o6 m, e服务员说：“对不起，经理不在。“
小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。“
服务员立刻找来了经理。
“给俺找个小姐。“小孩说。
/ r+ n+ g$ e; P' r0 G7 d/ j5 e“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。“经理说。
小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
“给俺找个带病的。“小孩说。
6 a: r& [* D1 B8 L& C+ e' X“我们是五星级宾馆，没有带病的。“
小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。“
1 c8 p# r$ J2 }5 m) H经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。
小孩随便找了一个和她搞了一通。
4 V% j2 h* |8 t. |7 m4 C第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？
! O  O- ~; p$ \2 F% R经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。“
3 S; ]8 s9 s& _- I9 c+ P7 A! v小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了？“
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~经理收起钱激动的说。
. F: \$ g! j  S3 E" h# a- J1 d“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~
  ^& o3 q& d" {3 Z* M“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？“
% y: I* n0 {  ^$ }" d“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~
“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？“
$ ^4 Y* X( f$ g“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~
' N; N8 e& b  u0 y, o  f2 L“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？“
1 `2 @  s( H( a8 i7 O, D“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~
: ~2 Z/ m3 A+ j4 v& m0 a- o! c小孩一拍桌子骂道：“TMD司机！让你压死俺养的小青蛙！! ! !！
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8 k/ Y- [% ~7 n5 v* T今天在玩手机的时候，看万花筒的短片笑话时看到的，哈哈，太搞了，发出来跟大家分享下~！
+ e$ |( b+ R* p. ~; h- r
环球小姐最后一题
问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
问：为什么呢？
  k3 H" _5 v. }美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
" O+ l- b/ R& @$ p7 [(鼓掌、鼓掌)
$ Z$ o/ r* V6 B, d问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
问：为什么呢？
0 w4 O: D3 X0 L( y5 [7 T# z  E# ?$ M西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
) P  W' q0 Z* i# P; J* Y" H6 W(鼓掌、鼓掌)
  u& z+ J' U7 R" _问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
问：为什么呢？
1 S$ K7 i% f. Q1 b1 r& P菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
问：为什么呢？
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
5 p: u& V" |9 w$ {(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
( Q2 ~3 V& E0 Q2 v问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
问：为什么呢？
印度小姐：因为日夜劳“做”。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
7 ]) Q; e. z# c7 H+ T) u6 o2 \4 q问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
7 ~! D8 b: l' J  J4 X/ s马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。
% U5 D# m  L5 Q* t. W% X& J& e问：为什么呢？
: ?" O$ r; _  l' P6 o" W9 M马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
, l; c8 S7 O' F1 {; G7 K问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
问：为什么呢？
, s$ E. k  Q/ T# e5 X8 E- ^, \: F7 r新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
7 l* L6 L. @8 F5 B8 Z中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
* l" X' I' q, e# B/ B问：为什么呢？
0 S  e* ]# [8 Z+ U/ H6 p! f/ g中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……
) R, a# ~  t$ h(所有在场的全体一起喊:中国男人是最棒的,世界第一...................)




' U% |4 Q3 v/ u0 {
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有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
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  h) d* x9 q" g: G　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
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　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
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  d6 U: V7 r& R/ Q7 e* i$ d　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
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king_song

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
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9 r  s# o$ K  \/ z7 F- l　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人**的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
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　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。
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　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人**的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
8 ]2 D1 S: U  {9 N3 \0 `  r' l4 s) W
) U) @* I/ z& C& B　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
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/ Y" ~) q. [# P4 L  R9 O4 x　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能**那？”

4 O: @/ e8 C) B  K0 p5 u　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
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" }3 s; L, @5 y, W9 Z: O　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
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& X" Q6 R: h# L; j3 a' o　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，**时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”

1 g# j6 ]/ V+ F- z　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：你走在大街上，别人过来抠你的鼻子，你愿意吗？
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0 R, r$ D) K5 }: E8 E话说俺们农村条件差。一mm在家洗澡，洗澡房是用芦苇编成的墙围成的，有点透光，一GG看到了，就贴到墙上想大饱眼福，结果小jj穿过路围墙挺在那里，mm一看一把就抓住了，大喊：“我妈，我抓住了一条黄鳝”GG由于兴奋过度，当场泄了，过后就跑。只听MM自言自语说道：“什么黄鳝！脑浆被我捏出来，还能跑掉！”
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# n6 t6 Q9 x/ E美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
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　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
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　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

$ W# {  ]2 s2 g5 j- n% g　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

$ [6 W) U) R) L- U$ F2 [　　女医生听得满脸通红。
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　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
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2 O& {+ I+ d; s" n7 M) m( K+ U. C/ r　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』

　　女医生一听怒问：『能不能什么？』

　　陈先生 ：???????????? ↓
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# b& D+ V7 I4 v, a. P/ V: X　　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

　　想歪的人面壁去！！！





在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
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: M% G5 m! h8 J) R　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

0 |+ @; H- k% F; {+ u% r　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
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　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

　　“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
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　　“找到后怎么了？”女记者好奇地问。

: ?: A! O! s% @　　“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
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+ J; A( s9 Z. ]* |& }　　女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？ "
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　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
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1 o+ u( O+ Q+ S* a) ^$ C1 r　　“找到了吗？”女记者追问。
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* n, ]! N' g. d% O3 O: {# D　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。、
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; R5 b2 m. K! V5 {" o6 r8 U  q　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
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　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”

KlauB

哈哈哈哈哈

我笑了....

Uther中士

有几个是很老的笑话
) O) ~# |! E/ E, k  M& X5 C不过还是很好笑

camo

哈哈哈，我也笑了，哈哈哈

virrie

最后那个太好笑了

消音器

“一年冬天，我丢了......”

- E7 E/ g' k1 R! ~
哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。

qzhqs9

“一年冬天，我丢了......”

: e& b  F# [+ H
哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。
0 i# I9 k; A) W  c, p消音器 发表于 2009-11-17 14:03

' Q* e& i3 g9 _3 d9 a( [整个C2ER会集体找你的~

jarrod

“一年冬天，我丢了......”

leopard005

最后一个经典啊，哈哈哈~~

Adiforce

丢啊，那一年的冬天

lisr

最后一个以前没听过的

cloud

找老汉的应该都是我党的外在党员~~

eyehategod

十年前就在酒吧普及这些段子的大师飘过一次～～～～

大山野男

别人来抠你鼻子。。。。呵呵呵

king_song

" X8 r# ?8 o3 e! e! U
再来两个！！
某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题.

　　第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?
( \5 Q5 p8 H) O/ F1 O. `/ C3 }/ }
　　第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?

　　第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?

: G! ^0 O# @& I2 B　　一MM看题冥思苦想后回答如下:

　　1.自行车与女人相同之处是都可以被人骑,

2 |- n: T4 n# o; {7 F- U- T; a　　不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气.

　　2.热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,

2 o5 W& s+ n1 J& m: \6 y　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去.

$ k3 H% {$ {3 z8 \9 t* F$ n7 N　　3.冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,
+ t4 `& p- d5 _" m
# g; K- x% D8 D. k" v+ F2 s　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的

结果,此MM被录取。


3 f7 x& b  Z% X  c5 r1 |
父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！」儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！」父亲说：「是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！」

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在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中偷情。事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上。到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊，一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜，男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番情趣，便又到羊圈抓过那只羊，准备行房事。突然那羊站起身来，大声说，NTMD是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗？
师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长忙解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
' E% c+ d5 C* H/ l) G1 f! N9 i6 T父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：TMD幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错！经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走，老二说：还是隔壁王叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树......后来就有了猫头鹰。
% z' s, [" ?, D8 `1 p2 t9 G- ]2 ~, h一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
- C3 c8 Z7 }  X/ j# j  ?儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
0 X# v# Y& e3 v9 M& E0 _猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
: `+ I+ N3 l5 p: W# b某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他NND！吓我一跳！！！"
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：TMD！想干掉我？没那么容易！！
% o9 ~! t, t1 C5 n3 ?9 N3 w老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
, H1 D) q; D+ c6 y* E「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
3 e& Q6 x* s; `" C3 v有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
$ l4 i3 y  ?8 |. K0 W0 O7 b& X7 Z9 c教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
# T3 `9 {5 m& Q+ o$ e  U丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
8 C. [; c; p) y+ G0 s. t7 a一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太TMD吓人了!
' N$ q* r' V" t# h海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎么还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那么多手 ,看都看不过来, 真是输惨了!
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
3 M* g6 k! X$ ]# e  }如今有一种说法：夫妻**时阳具插入阴道的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系，插得浅，生科学家；插一半，生一般知识分子；插到底，生工人农民。
9 ~6 ~9 f# g+ K# h+ I0 W* [有一对新婚夫妇也听到了这一说法，洞房花烛夜，两人**前郑重商定：为了要一个科学家的孩子，阳具只插一点点。等正式开始干活之后，妻子感觉不过瘾，就对丈夫说：“这太不够意思了，亲爱的，让我们降低标准，要个一般知识分子的孩子算了吧！”其实丈夫亦早有此意，于是便将阳具插到一半。然而，高潮之时，妻子仍觉不够意思，就对丈夫说：“顾不得那么多了，工人农民算了吧！”丈夫就等这一句话，于是插到了底。事毕，妻子感慨地说：“我现在终于明白我们这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了！”

勃朗宁大威力

号角号角~~~

金毛强

老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长忙解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字


父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：TMD幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
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gcalrk

靠。。。。笑趴下了