|
ZT!!
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
" P$ R9 e Y) ~; J2 Y
X% ?9 p+ _1 j3 j/ R( w 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!————— 我生不如死!刚打开可乐喝两口,晃了下,喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来..
2 c. X( Z' Y# C0 l0 j0 ]+ E. U( A' s( w$ K* { @
3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子)没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小弟弟在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。
6 [6 z+ F e8 O) M5 D( D N
5 }: t9 o" E. z 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
% f" e. g) c- Q2 ^4 |1 u+ ?/ t
3 x; p: B$ {, F$ R) z 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗??
- u$ H" r) ^( H/ m2 q4 W) @" b
8 C9 r h! r5 y- P Y. a5 ^ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ' A9 h1 r! B# J+ r! u5 C
, T/ o% T$ O8 h8 Z! O 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” “血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了个血崩。”说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
5 |* A% c w3 u/ l% Z8 l+ Z0 N9 A% O! l1 k8 J. M+ J" j' F
8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
" C& M) X5 X- b. p3 V7 q5 v! ?* Q9 r# e6 n9 }
9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。+ @' i' L/ W4 r3 W) c
" G" [+ g" g0 f- T4 s* n5 f) p# w
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现他全宿舍人都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。# I# B! C O" ? B/ W @( S" ?
/ }& i9 } r+ Y, D. ~ 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
% ^. y0 Z+ U# b9 w+ g, h
6 V2 o4 ^0 n ^8 Q* B' @. ]0 e 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去,可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天,终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 $ b: I0 w% h2 j# d) R
, x" a: v+ R+ I+ V9 |6 {2 T 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ! m. Y% ~% L( f9 M1 c0 ]# T {
! o9 p0 C. R# f$ R 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
' C: f% m: q! W- F( G t3 m6 b' k$ {) [% K' v6 Z
突然冲过来一个男的 9 d6 p# l0 M& p. `* u- G" A# k
$ V L/ C& P' S 急急得喊 2 m5 ]2 j2 N4 I- \* X5 O ]
# l5 `! Z, g. ? 同志 给我来包卫生巾
4 v' o; C0 h @2 ]- _2 F6 B
5 J9 ^8 Q! U% [. U! h* W 我跟售货员都一愣
6 p3 B" ?/ n" p+ G/ R2 Z8 Q e" s
) j1 _/ Z+ m; _0 g* l 后来一想也没什么
' c7 w/ W9 s8 b; h! [+ C2 P' c+ N; @# G& ^% ~1 B) b
也许帮他老婆买的呢`
2 a- O; E" A( D( w9 W' O' f4 E7 }% y" [9 Y
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
/ }' r# L0 M4 L7 J m+ y0 p; @1 t$ T( V# G2 G
他很急得说不是这种的 ) ^ u) }" o& h5 |! N8 ?
8 Y6 }3 F! i4 d" [" n 我不要这种的
9 T# O( e( k2 g' Z, c# F" }" E0 }% @3 a- {
我要男士用的那种卫生巾 " H3 h* N" w8 [* \3 Z# z
2 i5 Z6 q/ c1 v: [9 E0 k 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
* ^9 y6 d" W( Q8 u5 h: ~
/ D# ` y8 {5 W* ~ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
+ m$ p! ^. e0 ] |3 ]( z
/ n4 X, `0 F5 ^; I: ^, ?4 y 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
* B5 ]) V, M& i9 o9 }$ c7 I6 V+ p/ [1 D. n
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 7 u! o0 h9 K% @1 L% S. l
7 C* U$ n4 M6 R" w( X" T& y2 k9 C
16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 ( v2 l9 i* }3 N1 q5 t& J
" @4 {0 o3 L: D& o" }9 [" ` 17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… / N. w) i- P( `/ t8 Y2 I& n2 h
. I2 D2 J1 Y1 {+ v1 ~ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班**
$ Z. b& g6 s' h- o6 z' S, ` ? D6 j" j1 x' }: n
19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” 0 k: b6 G8 t8 l( F- }
% |5 H) O. ?1 h' W: c 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? " C' e( d; o- i, c3 U- T( R; Q
) m3 [: w9 | [
21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
) e& i" |6 g0 L# a, c
% o! j+ {8 Z1 X5 ]+ O4 E/ m 22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”, 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
|