|
●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
8 J3 E+ I( O5 @" O' f. R1 E: I( R
- z( _8 h; i9 ?( W ●早上要戴隐形眼镜,结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜,半天摘不下来。 0 t g& e1 E" u V
/ X. k9 ^ k2 B; N$ M8 k2 x ●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 * k5 u% {4 G, w7 Q9 H# W
* h" A# w0 U7 t
●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了 7 z& m3 \* A) V4 K# r w
+ e; M* D1 T% D; P i) U( Q y9 Z1 A4 `
●一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
/ o; M E8 G3 `: g% l- b' y+ p8 a% F. g- \+ o( w+ m' D
2 c# q, R* a1 X9 U3 w& M$ g+ R ●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。 l) Y8 j* m7 y& j! r( K
& }9 k; W2 |) j+ Y
晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"
8 y3 K' C v+ Q! |1 A
8 W9 ?+ ?, | r: ]1 G- r. j 马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!" 1 O' Y1 P+ H) v) y$ C- }( {9 n
, N h1 |5 l7 p2 \ 李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?" ! i+ O" [9 D5 {6 V. v
4 T9 D( u, E7 a g, }# j3 a9 @
然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"
, O' G% i. l+ J
. a2 ~! t. u" k; \6 T
7 B/ G* T) J1 I1 {, ?( o5 w ●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相..... . A i2 t: N0 p& b9 K9 N: A
2 ^ x* a; f& X! c" d5 b
以下是他坐公交时发生的一点事情:
' M5 x, ? G( J! X
! ]/ j% H* |7 {1 c2 I4 L+ C 高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
2 W% i& w1 b1 Y& R# @5 I V# h5 d! R1 y# ?/ ]
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。
$ R, h- \0 C+ [ _6 V/ z) p
6 P1 e0 @7 M, } 那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....” : E5 o, N) \- _ D* s9 x
# |0 }5 L M; w2 t! Q( L4 p* y: p( _
那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 J+ [% H* e2 z% [: [. L" z3 {8 O
% X0 G7 o) w9 `, c' d 第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一” 5 Y% `( k. i; }* E/ ?
1 M: d" j8 W# p: V, H. o
这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!” + b8 }& z7 o" a
5 A$ | q" B. q
1 L8 Q* V# {" K ●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的 1 s6 j8 [9 N4 P; C# P9 q3 P
4 E. P7 A$ R s. m5 Q % O4 w5 m' y, f3 s6 Y' M- z) d) \
那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
" X& m, [" p( ^
! a4 u X6 l* ? 记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!! ) m9 C+ E. f6 k. y1 q8 O% }5 _
% o5 |. _7 v0 W6 }# X! [# R* h6 t
●一道题目要求把以下四句话用关联词连接: $ o Y& q' D* [/ d8 ]/ A
4 [3 L" S+ j7 [- m8 P 1、张海迪姐姐瘫痪了;
; l1 R2 _( z0 `9 b3 V! T3 L, c% S) _5 q- O8 z/ ~5 ^
2、张海迪姐姐顽强地学习;
: M; ]7 \ G L+ ~% F, y( M1 _, O9 y/ @$ o" w( Z+ C
3、张海迪姐姐学会了多门外语; 5 @1 ^- ^1 W& h x: |" k2 G
; Z9 F' }9 i' e4 H 4、张海迪姐姐学会了针灸。
: ^4 @# E' \+ @ R. L8 d# E: V, l* R t5 p% R% D: P
3 t7 A }3 H2 a1 O6 x' h2 g: K; L 正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。 ) S, g: y! \8 q& c Y& V3 m& e
7 q& r* j; L& {0 a
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 ( t. m* E$ |, s5 [3 C- x
4 Z$ q- K9 n r# B3 U 又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! & y, X( ]) b q0 j
1 \ P2 \4 @: Z. C& Y, w; N8 `3 {
; Y1 g/ C, [4 Y' ~ ●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。 & S; o0 c% W j: A4 \
* n, ]7 h- \' G# m4 ^5 t6 r ●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” * z) }7 c+ w. c1 p7 e- R
) P# `) \4 G& d9 T% r
●大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 ' u3 G: o+ f( K; w! n
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!! 9 s* y- R6 t; ~6 m" K0 ]) B
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
1 M4 I) L8 [0 E+ d' e
) u% N8 Z9 ^2 G% l) Y ●本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
" O: n, n( L9 O1 l- |! l$ k6 J4 k
8 B$ } r6 `0 P B* J( R ●中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” . G' C% y# ^- q k+ |" L$ Y
2 U7 P- X) U( H8 S ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
. @% y' V$ M. I+ i/ v ~2 K8 `0 } y3 ?+ j& i1 M2 ~$ @# a
●和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 2 k, ^$ `* A( O& i
b0 O( h1 @# n i" {
...... / D7 G% A3 C# S8 ?% E) x* i
+ f( V, X4 H# w& X
0 N; I) A9 i1 F, L3 _9 w! d, ~* G
●一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
2 t% K' T: ^6 m } o0 o% R, D' E# u' R1 g
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
, C; a6 R' w- X" W* V6 @
% V# E3 Q! V9 x6 q 小贩哑然,半天,回答-- , ^. A9 D3 n- L1 P# F
0 c, c# u( m" s) S1 R1 \& d- _
“你的毛我不要了。” : [6 p5 z$ a8 ~% y$ g
/ g J9 F; I9 L! [
1 |" m( L% f" j3 Y- f
●一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…… 6 h; _! W& z% f: b8 k6 ]
- @2 `# @7 F$ U1 b
●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
( z0 v- e- ~0 ?$ M8 _1 X6 m; Q' x" a- \# J- E/ U
●新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 , a: ^, M2 l" k/ r9 c( y( Q
% r& J* n) H9 }; ?3 T2 ^
一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢! 2 m" @6 q5 C1 w( h, ]
# J' ~3 y& L7 r ●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. |
|