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●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
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- z( _8 h; i9 ?( W ●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 0 t g& e1 E" u V
/ X. k9 ^ k2 B; N$ M8 k2 x ●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 * k5 u% {4 G, w7 Q9 H# W
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●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 7 z& m3 \* A) V4 K# r w
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●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
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2 c# q, R* a1 X9 U3 w& M$ g+ R ●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 l) Y8 j* m7 y& j! r( K
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晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
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8 W9 ?+ ?, | r: ]1 G- r. j 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 1 O' Y1 P+ H) v) y$ C- }( {9 n
, N h1 |5 l7 p2 \ 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" ! i+ O" [9 D5 {6 V. v
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然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
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7 B/ G* T) J1 I1 {, ?( o5 w ●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... . A i2 t: N0 p& b9 K9 N: A
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以下是他坐公交时发生的一点事情：
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! ]/ j% H* |7 {1 c2 I4 L+ C 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
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这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
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6 P1 e0 @7 M, } 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” : E5 o, N) \- _ D* s9 x
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那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 J+ [% H* e2 z% [: [. L" z3 {8 O
% X0 G7 o) w9 `, c' d 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 5 Y% `( k. i; }* E/ ?
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这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” + b8 }& z7 o" a
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1 L8 Q* V# {" K ●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的 1 s6 j8 [9 N4 P; C# P9 q3 P
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那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
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! a4 u X6 l* ? 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！ ) m9 C+ E. f6 k. y1 q8 O% }5 _
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●一道题目要求把以下四句话用关联词连接： $ o Y& q' D* [/ d8 ]/ A
4 [3 L" S+ j7 [- m8 P 1、张海迪姐姐瘫痪了；
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2、张海迪姐姐顽强地学习；
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3、张海迪姐姐学会了多门外语； 5 @1 ^- ^1 W& h x: |" k2 G
; Z9 F' }9 i' e4 H 4、张海迪姐姐学会了针灸。
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3 t7 A }3 H2 a1 O6 x' h2 g: K; L 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 ) S, g: y! \8 q& c Y& V3 m& e
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结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 ( t. m* E$ |, s5 [3 C- x
4 Z$ q- K9 n r# B3 U 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了! & y, X( ]) b q0 j
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; Y1 g/ C, [4 Y' ~ ●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。 & S; o0 c% W j: A4 \
* n, ]7 h- \' G# m4 ^5 t6 r ●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” * z) }7 c+ w. c1 p7 e- R
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●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 ' u3 G: o+ f( K; w! n
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！ 9 s* y- R6 t; ~6 m" K0 ]) B
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
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) u% N8 Z9 ^2 G% l) Y ●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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8 B$ } r6 `0 P B* J( R ●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” . G' C% y# ^- q k+ |" L$ Y
2 U7 P- X) U( H8 S ●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
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●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 2 k, ^$ `* A( O& i
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●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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% V# E3 Q! V9 x6 q 小贩哑然，半天，回答-- , ^. A9 D3 n- L1 P# F
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“你的毛我不要了。” : [6 p5 z$ a8 ~% y$ g
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●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 6 h; _! W& z% f: b8 k6 ]
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●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 , a: ^, M2 l" k/ r9 c( y( Q
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一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！ 2 m" @6 q5 C1 w( h, ]
# J' ~3 y& L7 r ●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. |
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狗仔卡
发表于 2009-12-20 22:28
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