大家看过这本连载吗 (小夫妻天天恶战) 太强悍了!!!

黑夜狙击手

作者姓名：张嘉佳
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作者的照片：
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- ]( m! ^  y5 w* N4 f" H5 I: c2 s作者的Blog：http://blog.sina.com.cn/zhangjiajia

laokui

BH是什么意思呀？　

lostwolf

真是人不可貌相呀。。。。

lostwolf

原帖由 laokui 于 2007-4-13 17:21 发表
" {* B8 r  n3 Y# i: Y8 V  y( vBH是什么意思呀？　

好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

laokui

原帖由 lostwolf 于 2007-4-13 17:58 发表

: Z$ N3 u6 ^; M4 p1 B. r, V4 P4 e3 d$ Q好像是“彪悍”的意思吧。。。。。

# c3 ]% z) b3 u# B- l) }5 v* \; A谢谢  不知道意思看着不是很过瘾

黑夜狙击手

经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。
8 q; T% E' v8 s* q5 U) _: w' S我，无精子还有经理同事一辆。


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杀入夜色苍茫。
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才杀了十几米，大家就走散。
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8 N$ K: f) B$ W5 F2 Z4 s6 m司机：你们到哪里？
我：派出所。
! m' O5 o* o7 z$ }3 K司机：哪个区的派出所？
我：MB的这是隐私，要你管？？！！

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+ n0 N& z& }6 D. Q* r司机一个急刹车，说：耍老子？？
经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。
说完回座位，关门：走。


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) E4 ^& c  B5 {7 c/ X# V无精子小声：好凶。
8 N0 i  b, a5 n% w我说：官越小越凶，我们副经理更凶。
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我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。

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到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。
我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。


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& v% d3 V8 s/ o; J) `2 f6 r: q我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！
' F. B( w- Q% V8 M经理同事：算了。
我：怎么就算了？？他不给你面子！！
: K) f: L1 `- B  [经理同事：我也没给钱。。。。。。
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三人站在派出所门口，不敢进去。
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当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。
这说明他至少没那么悲伤。
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当年进公司，面试我的就是经理同事。
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经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？
9 t) {" I0 o& j  `, _- K! U* l$ ^我：花生榨的。
8 M: P) Y$ R$ n9 F* _经理同事：那蓖麻油呢？
& R1 X4 A/ B0 J3 S6 q# I$ n3 `我：蓖麻榨的。
; O% ?& x7 s+ B经理同事：婴儿油呢？
我：。。。。。。


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1 O1 p1 |8 [: D6 N4 s2 p  c经理同事在本子上打了一个大大的叉。



经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？
0 H5 m- B/ t7 q8 K我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。
7 f, O8 w- T' j$ V5 G: z经理同事：那老虎来了呢？
我：去你MB，老子请不起那么大的客人。
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8 e/ W5 f/ O$ `! F: n; `, h( m) `经理同事在本子上画了一个大大的勾。
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0 r# k& f! f% i# ?经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？
' b4 [: x: z4 ], R7 x我说：女的是SB，男的是大SB。
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经理同事：说得好，你被录取了。
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" n; s9 r$ G8 s; n" L+ O; g男的喊：你录取他，你就是SB！！
* ?" x) @2 C+ _8 a经理同事对我说：骂他，我录取你！！！
我说：你是SB。
1 h) `) P, |/ n2 U, M经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？
* `3 C; X# o' [! {我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。


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) N5 c  E! Q. d; h* G然后我和那一男一女开心地走了。
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# D) T- I; ~; X1 T; {  y! \经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！
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5 H( T4 p: ]1 P: `9 P7 I' l一男一女就是田园犬和三朵金花。

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  Q% x3 J& l7 R1 k5 ]' e我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。

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. f9 d  `% u, U) k$ Y6 W经理同事：你先进去。
我：MBD，你怎么不进去？？！！
经理同事：我对公司比较重要！！
我：里面是国家机器，我害怕！！！

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经理同事对无精子：那你先进去。



无精子说：哦。

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9 v  k; i3 o" y/ `4 G她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。


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我和经理同事很窃喜，互相一击掌。



派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。

* e5 a5 F! L% P; H无精子吓得跳回来。
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经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！
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无精子一边颤抖，一边说：哦。

- E! [+ D! m6 V! n, s  \, F这次她说了哦，却不往里走。
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% ~: t3 a5 _# L& j, e三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。
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突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。
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她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！
我狐疑：你们不怕派出所？？！！

4 O4 r1 h& t& l- c$ g1 h/ o七姑说：怕他娘的出所！！

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八姨说：这种地方老娘经常去的！！
七姑问：你经常去干吗？？
1 X' d) K5 O1 s0 a% |八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！
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七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！
八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！



两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。
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我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。

, K$ m: l5 I) \警察甲喊：来干什么的？？！！
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8 \( p9 z+ v6 ~2 [% h$ u我、经理同事：来找人的！！
七姑、八姨：来偷汉子的！！
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。。。。。。

核子爆炸寒。。。

。。。。。。


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( D4 W7 M9 ^$ ], @" {& A7 s警察甲：别捣乱，没事快走！！
. O; z5 f4 p" I% ~* @, }6 v七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！
2 E* h. l8 F4 X  k$ q警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。
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1 a* J7 t* B4 R9 T七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！
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我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。
, j; f# w: Z4 s. }我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。

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我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！


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4 f4 @+ l7 @: s! k2 S9 Q) l警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？
5 p4 L% f  G" v$ W, d经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。
警察乙：了解情况？
经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况。。。。。。
9 S6 p  j9 \" g警察乙：我查查。
经理同事：多谢！！
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等了5分钟。


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七姑：打麻将吧。
八姨：打你MB麻将。
5 h5 U4 o9 S3 l  ~七姑：那睡觉吧。
八姨：睡你MB觉。
七姑火了，两个人打起来。。。

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8 t3 W7 `( \9 D" Z打了5分钟。
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: M7 d- p6 _7 Q6 D4 L警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。
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1 r; Z  f! b& Z6 Y. U# |1 {我说：为什么？！不行！！

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' O6 r+ ~! D* b" q) p出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！
; S. X! h6 t3 @* ^5 A! _$ e3 O经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。



我莫名恐慌。

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' a3 V3 q! P0 r9 Q8 B& x# t胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！
* ]% C3 q* e- K2 f3 o经理同事：要抓我，拿证件出来看。
$ V7 P8 W8 l$ H6 O& c! A' W, |7 L胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！
( j  t& v0 d, L经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！
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胖子便衣脸一沉，说：抓起来。

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警察甲和警察乙上前。
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一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。
+ l' P# g* b( d


男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。
女的冷笑：什么脾气？
& |  S4 I5 b5 Z8 E2 W男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。

' _2 I$ F" x+ `  [0 C  b. N/ z女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！
$ I+ t$ r, n. l7 U4 L: }男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！
; v7 c* I: t; p! N9 n% B+ H' Z" ]女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？
男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！
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~~~~~~~~~

我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。

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% q0 R* {; |/ F, w5 y; `& f胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！
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警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！

七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！



8 |) G7 Z2 E; ~无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！
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我赶紧去抓无精子的袖子。

! c1 T/ O0 |# G+ h呲。

* L' u, X5 `% v5 L. o+ w7 C  \& d8 L3 ]我把无精子的袖子扯掉了。



肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！
我顺手摸了一把。
1 O% n) }7 C" A+ {我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。
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& J1 T0 v- r- z% J- c' ^! R大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。
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- y) D0 ]0 U% ?6 j8 G
$ R9 K- C5 h( H+ Q/ g# ]8 H七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！
八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！


2 X, \( |5 i6 }, A6 t8 T1 e+ x
我对经理同事：脱外套。
经理同事很快活地说：好。就脱了。
! \8 e' ]$ E. g我把外套披在无精子身上。
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无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。


1 w6 h3 H2 R+ V/ G5 [
1 J1 j# @2 t% F# v小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。

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顶上去~~~NND```

vatelwang

bh阿 有更新了吗？

黑夜狙击手

警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。
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TMD有板有眼，就代表着速度慢！！

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七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！
/ o2 w+ O& E  {* U! B她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！
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不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。
而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！


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七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！
八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！
8 G2 N! g+ Y- i- [) @; D% T0 G唰唰，警察甲乙帽子被打飞。。。



; c7 v7 G% Q# ]" B- K' H" c. J夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！
& b4 N$ F) L  r+ K- E夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！
% e) M" j  s& y; @5 C夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！
# g! C: e2 z& v/ F夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！

4 O6 `# R5 m4 d: O9 G! K

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7 n  V0 F2 f& T9 d  ?/ X
: D& w5 _+ b& H' I9 a" T& @表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。
但这属于假象。
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3 A7 t, j4 o9 B1 I, ?5 G这世界的废物，大部分都是有精子的。

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! u( U- z3 O' E9 S* C
0 y3 ?: q" ?" p5 y( f& U胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！
* M) }- I+ C; U2 Q3 W- Y) }5 H; A
派出所门又开了，进来的不是警察。

水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。
; t5 ]6 G+ Z. \  @5 ?
& d2 E- U! u" F0 F+ q/ {& \& m2 L胖子喊：你又干什么来？
* [- \9 E$ Y- }9 c* q水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！
; T# Q' P; _1 K, \( U1 U% _
8 O6 r& h! x8 \3 l3 F
7 y# B8 h1 A# k& O) [2 c
警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。
# b6 d) ?8 c/ G. b1 G2 l

我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。

( }  u# V1 |  u, L3 V) y
% A, v! L$ X% h6 K# L4 t" N  s
七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！
八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！
七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！
八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！



( v) n+ n3 }* z0 W! V- L水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。
我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！

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后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。
9 i, i% e& h5 k帅哥都是MB奸夫！！cao！！

6 \; ~9 W7 i& O~~~~~~~~~~

& s( g! R/ @" P- K胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？
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我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！
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小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下。。。
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1 C) u+ A+ `; S0 H胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？

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# ~5 [  X  X* I  K, c我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。
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5 k& u4 C2 A2 u) w, ~" ^* @; [
( q% d( ]( Q5 v& C小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？
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胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！

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4 @$ \9 q& {% n* J3 w七姑：哈哈哈哈！！
( s) |" \- m- _( j$ z4 T2 s八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？
. F" n5 w8 A" f: l1 P4 M& |4 W" V) n七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！
& s& f0 a9 E: a9 W( U- f/ p八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！
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# u" [2 V% W6 ~
7 H5 P, ]7 j( i经理同事：你们放人，我们就走。

胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。

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我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。
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; n) Z7 x1 y) Z* e! y% c6 h经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。
7 R- V) }& l$ q他从没有如此愤怒。
. z- p; G0 h6 ?! L# `: y田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。
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我死死抱住了他。
7 e2 p" g% s1 G8 z" s) Y- F3 f0 T仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。

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& w  V" d; |' E, [夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？
夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！
. g6 ?8 _9 y1 N4 A* G% U$ f7 o夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！
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我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？
水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。
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1 S7 X5 b5 D; D0 d8 b& S# R~~~~~~~~~
夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！
夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？
) A' p+ p; i: ]$ |4 r' R夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！


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! s  F4 t/ P) Q  ~7 c6 k胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！


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夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！


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+ G1 \2 }0 k7 _) `警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。

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, ]" e8 F. g+ B+ E, I; ^; e8 {大家一起喊：MB！！MB！！！

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我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。
' E8 v( G- j& p她手指绞得发白。
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我猛然心一沉。
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( R/ w. ^  u( {; B她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。
* u; }6 z( a/ r8 e" N和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。

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我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。
! Z, E6 Y* b0 I3 p/ E" p  {3 n所以居然觉得如此熟悉而遥远。
1 K# G1 U4 x4 J9 E1 Z


9 O8 o" x0 U' ]5 B3 ?7 g( y2 C爱情如革命，结局都是牺牲。
9 r, U! s+ `9 O0 F8 g工作如革命，代价都是青春。

# P; z2 e0 i' B: f- ?
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! l$ q$ b2 J: Q我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。

黑夜狙击手

田园犬列传
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当年田园犬轰动公司，是裸模事件。
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! h2 x- ^/ r) t/ P3 ^4 S他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
5 I7 B' Q" l) a5 `因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。
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3 U1 I" y1 N* M/ u" H

6 ?7 g7 [! |- G; w0 q我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。
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田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
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三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
" ~( i+ |8 V) X0 A/ O梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
9 G0 M" S: e' x- G* t田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。

8 @* k& D8 I" F

靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
7 _+ ?3 t2 k5 n4 m& f, ~2 \我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。

6 q8 j( g" ]) `0 w* p. v: P
& Q# k0 \( D; D% ?
田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
田园犬说：有钱啊。
三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！
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2 k" Q& j, S. [. x* b( W0 Z! P# t
1 j5 r+ ^1 d9 J$ x0 I梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！
/ H$ r: U3 A8 \6 B  @" d  i1 K三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。

2 D) b. X5 k* q/ N
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我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
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7 A* D: P% N8 w" K
他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。
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3 q1 y: Y5 ^  d3 K& U4 X我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。
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8 V" p4 g2 f) }( n

田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
梦遗大师好奇：什么叫裸模？？

我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。

) C9 {; i5 W- n. e/ f$ f田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
4 l: x( t& @; t0 i6 ?$ @7 L梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
3 r" k; Z3 P" c5 A1 w4 ?2 V& \田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！
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我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！
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三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
' y2 [3 M/ o- ]2 Y& E3 R6 p田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
9 a7 g3 _  D: g3 W( ]1 e& M0 f梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！
3 L+ S  }* F9 u8 H' ~4 B! w
5 @# z* b( B" x6 [

  s) l9 {+ ?" P, R" G; \- j5 N( v" z. f我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！！


7 i* N! X6 A0 V+ b三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？


我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？
; N! ~# |$ l& O  a+ ~9 d
, a+ c! X9 {7 m  E. s  S田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！

$ z8 J! ]5 H$ d7 d, k梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
  t& q0 Q. q' g. X/ b% O
三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！
9 _; y' S4 I  @# v& Y9 f
: b: i: o0 c' a# a( t8 I我说：再招一个男裸模！！

三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
6 A& o8 L3 k7 H' C8 X* |

梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
4 ]9 R( E' l0 C三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
田园犬说：MB的，为什么我去买？？？

我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
& l- e- |1 x) u! d. l- s田园犬立刻下楼去买。
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我们拼命翻黄页。
6 }) G$ n2 _' d; n1 H& `: H裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。
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我们又找光模，G字母开头。
三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
, v8 q7 h0 X% a1 n* q! a我一看，光模机电工厂。

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梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！
' s* r# K4 r* L. J! l8 s! M我们赶紧翻黄页，C字母开头。
. Z7 e0 V  D/ B0 \  Q' P终于找到了，成黄模特学院。



  [/ n+ o9 y- \( c1 W( u4 ^" c1 N, c1 C我们捧着黄页的手都在抖啊！！
4 h' D# c- f9 B& p2 p9 J+ ]- T不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！


" ]- n3 z. {( [
# I  r; i8 ~# J; ^大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。



; w9 z  O! F+ C1 H1 \: y我们赶紧先打电话。
  q" @* H& z! ?$ \) ^- h
) d$ O2 ]3 t5 h4 E1 O喂。。。喂。。。
& {2 R* n% b5 Y你好，找哪位？
, X! l" p0 |3 L' H0 B3 K( z/ `我们。。。我们要裸模。。。
哦，裸模是吧？裸到什么程度？

梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
/ [: z8 s* u) e4 gcao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光。。。。。。
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
" N- T, \) k' O: ^" D% E: v8 S我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
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% o0 Z" h" m/ a/ X+ d对面说：男的女的？
' U3 U* X9 _2 w% Z% E三朵金花：一男一女！！
" W* C: d( s4 ]6 S& ], Q% ^/ d2 i# ?$ U0 D对面说：单位？地址？什么时间？
7 \- V, G2 r$ D+ R. T! H三朵金花：**大楼**室，越快越好！！
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! A$ j9 U8 e$ q( T8 [9 D1 }我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
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7 X- l" Z' ?9 ^0 r4 g* t5 P
对面说：多少价位的？？
/ _9 ]+ I, I7 P# L三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
对面说：八十块一小时的吧。
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我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！

三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！

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2 L% w0 v# m  l6 t0 G5 C对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
6 a6 |; Q* O. E# P2 P" T3 _三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。

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挂机。
& ]# y' l% D- E/ \
# _# N+ {+ V' G/ H3 d, F大家面面相看，心跳急剧加速！！
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- e/ x0 a, N7 A2 _# f# w: T% o这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
1 {& k) p# f  C我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！

田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。



3 G1 Q" A" [4 d6 d$ M- e大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。



但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！

3 p. n# P* f& _, s

4 H, k* }& v/ f田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！
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  ]5 L* y/ }7 Z1 V: N好！！立刻重新打印！！

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, r0 ?9 q7 m/ g大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！
% Q% f0 C  p6 U+ n

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) |6 M9 y9 D# h* h' e, Y我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！
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" h/ f9 j! U( x4 M: T/ o- t田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
) ~! x  Q3 F3 r其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
4 E) ?, K! ^) f) J9 k9 h我发火了：快点！念你MB啊！！
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2 X  P* w$ ~* z$ g/ B
& z+ d! W6 ^, g0 }7 G+ ~突然有人说：你们在干吗？
. r1 O( U; F8 F# o. ]' D我们抬头一看，是经理同事。。。。。。
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- ~5 M. p# c$ \- R6 x. [5 a
田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
6 u! {/ y: U' ~: ?- S经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
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三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
& E  W$ ?4 m% K* e. k& ^- m经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
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0 z& z2 I* t% J# P0 v( T9 ^7 Z田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。
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经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
  @6 o1 {; w$ W" r) `
- H8 K, a% F2 r/ a7 d大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！
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) ~6 h+ H4 E6 {  A( Q* |6 g4 ~经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！

) S1 K# T( B/ u% |8 v' s, }  Y
* \, T2 W/ ~' h; G. ~6 r# T
签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。。。。。。



大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！

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: l/ k) ^% I: d9 s0 j4 ?
滴答滴答滴答。。。

7 ^% ]% `2 @9 w) K5 S时间走得飞快。。。
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7 w/ I% h% y2 c3 \& h突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？

大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？
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办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
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一个中老年村姑，一个中老年农民。
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村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。



; q! L$ W" X; d! `/ A; Q俩人又喊：税叫添愿千？

大家一起指我们这桌。。。

我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。


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& G- |% S  J* T0 ~: t田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。



两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
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. h( w5 Z6 q' n几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。
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- {/ B9 w$ L; O1 G+ `田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。

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1 E) |8 X6 N# L两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！
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3 q' D, _- y" m. W2 H, e' }办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
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3 S4 ?) D) Z/ H

  w4 B% w7 B3 d田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
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我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
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经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
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5 P! H# c5 I/ c1 a说完他飞也似地溜进了自己办公室。

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3 x& \8 j: h! s田园犬一边哭一边带着裸模往外走。

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. Z" o; V( ~2 z: q4 A. ^我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。
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2 r5 z4 A/ p9 v( p。。。。

lostwolf

哈哈，继续继续！

4183326

日,看不动了先顶上去~明天接着看~爽~强人啊~

黑夜狙击手

经理同事的偶像是五郎八卦棍。
7 E4 t) Y# v' [: Y据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
9 f7 I/ D7 {. V$ A" n这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
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他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
' p' ]( u. c( A7 E8 o/ b' [起外号的逻辑比较复杂，长话短说。


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一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。

+ a6 _9 m  T7 n& I" b7 }经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，
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( P- P% {, G7 {0 [! K' Q# _- s脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。
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1 ~& A- ~# `& p$ D' T7 ?3 L' Z9 P8 H经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。
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9 d( t! G% _  q5 c~~~~~~~~~~
经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。

从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！

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田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
田园犬神往地问：那你怎么办？？？
0 D0 |# @5 o& i- k: C: d) ^经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
  H2 p9 C4 v" V% L0 i" k+ e( U田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
* z; M( w8 x0 ]) f, X经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。



办公室四面八方传来大笑。
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有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！

; D8 r& Q3 U& _3 |+ T经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
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办公室四面八方传来疯狂的大笑。
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田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
" W) e) A2 w. [+ ]- a! w经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
, N0 ^  a7 S  e9 Z3 T田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
; g8 Z$ o  \8 {: i6 _% H) P8 E经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
; ?, v$ P5 W8 N田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！



' j; d" f4 w0 ~/ e( f/ [所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
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当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
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1 _: T$ m4 J7 S5 |  X3 F经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？
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三朵金花和我异口同声：火坑！！
田园犬说：粪坑！！
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8 Q2 H0 W' l/ X) R大家齐刷刷看向田园犬。。。
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田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。

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经理同事：那你会不会游泳？？
田园犬：不会。。。。。。
经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！
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所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！


* m, D' f' C; ~& O" \
! W4 a$ ~. V4 J7 A4 k- l经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
田园犬警惕地说：那是什么东西？？
经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！
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  h) f* \- `9 _三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。

田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。

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大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。
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所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。



田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。


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' _" b+ @0 h6 _) }所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！


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这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
# {& ^+ A; K) l/ J, r! a田园犬跳粪坑——狗日的人生。

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# _) P7 J2 [* v) T0 ~2 p3 Y8 E5 Q~~~~~~~~~~~~

经理同事最BH的，是性骚扰事件。
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3 L* q- N' v8 Q& |/ w- P- F

; E+ X9 h8 ~) Z( D" J有天经理同事和田园犬吵架。
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大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！

1 Z7 r1 a' x4 }1 }. x6 q8 @' L
: w9 ^% u: v* \" U) X' S$ {( D6 G
经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
" J& @& Q  A/ W( q9 J' R3 U田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！
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大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？
% X# C- B! ^& S% w
/ o6 O! \1 _/ p) u/ P/ a经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？
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# g. m" ~# q# O% Y- B" e
田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！

2 H0 c# a2 `2 u& y

0 [4 {: Q3 T  _大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？

- ?4 \* R, b( M三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？
1 I& z% r9 ^: q3 r2 @* _  f
" H4 s; m) h2 j$ K* W
% k) |' s5 x1 }+ }
大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！



! e9 F# Y  c6 l2 b8 d梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。
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! a* @, j2 T' s& V3 x; |

大家都说好。



; I* p: t; T( c. {3 m3 p田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。

; Q3 |0 T" [1 e1 G# d+ u% Y
% }) G, `, k: V: O+ \* E
" o, Q" {8 G; E" N" F5 Z$ m1 @大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶子卡裂你的奶子！！
8 l+ J* ^4 }& f: b' U1 x9 m田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
三朵金花发火：你MB的还白带过多。
- l' d. d! l3 K5 X7 b冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！

& P5 f' r% l5 z3 y

经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
我心想：你TMD还我是希瑞！！
  _( J9 E3 P6 p: ^& k! l; v经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
5 j5 b4 W0 U% A+ t三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？

0 d. ?0 Y+ L& M6 X' S& x: \

大家怂恿田园犬。
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# q2 [2 e/ X2 V
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- ?" [6 I. v2 H: L+ }3 x田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！
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4 t2 h; t  _+ E" Q众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！
刘婶扫地。
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在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！
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* v# g9 P* G  G/ D6 [
众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！
$ S1 ^  N4 m5 A; D0 E7 b+ A; Q刘婶白了他一眼，继续扫地。
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3 ?: F6 S8 N' }# w& y9 ]

三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！
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) F& {& V$ q6 p  F我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。
: F* R8 A  z. I


田园犬喊：文盲！！轮到你了！！
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. Z  C. w. K" ^6 `0 F. |6 H% `& Z1 l' U经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。
& h) l$ E9 [+ A8 r  Q然后就冲到刘婶面前。



刘婶在扫地。
  q  Q* {# c/ c& a( W* v

7 \7 k4 i. B* c) z8 }$ }  F6 _
, F9 h5 N: s& ?' \6 ^# k经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！
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$ e6 s- M- w  g2 M' Z% G& }  i- w  a
8 j3 d! C+ G2 {& }& [" ]; z6 G~~~~~~~~~
5 E/ o$ W3 T7 h: {所有人核子爆炸寒！！！
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刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。
6 G- z' x- e! e! J+ h经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。
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+ D" M9 S) M3 z8 Z: s4 B刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！
- H7 V. m! C2 U- w. F6 h
~~~~~~~~


' @; R: [7 \* `) ~  V
  M3 @  `* P! i* g# K我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。
- i4 E- I. ?5 u; D3 e$ }


~~~~~~~~
8 X, O; a5 T5 w. f& q( h9 ?
从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！
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- w$ i8 R% v. h2 k
6 ^4 P2 ^6 d: Y& `$ e5 D田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！
9 n' `/ k7 Y  X) k( U三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！
梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！
) Z  ~( e  Q* f& C/ I: O中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！



刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！

黑夜狙击手

三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。

6 e  H) n/ Q' H

她的笔记本上，扉页写着一句话。
! X' {+ A9 Y2 @: Q' `# ^亭亭如盖。
* H. N' I  k; P6 q* E
* q' |+ s& ^# V2 w) e

MB的还钙中钙呢。

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& e$ J+ U4 [8 @& q5 b1 a" E
) C. y9 u8 p, U4 T有一次她打电话给某男，分，还是不分？
在电话里哭得屁滚尿流。
) U. b" e/ |' V7 i9 f( e! f


直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
我问：为什么？
她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。
# P6 S! o6 b6 {8 ]4 j) T3 h
3 P9 e* z: H, ?( I我说：这有什么区别？
她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。



我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？
1 w4 x) U7 t5 j, P; N0 y& h2 {: i5 U% t她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。
. I8 e# i; P" E& ]

7 m) H1 Y4 F: p+ [* `3 G8 I
. ]4 b! k/ A, g0 |: ~! A这是第一个转折。
( O( S2 v. U4 F+ x1 @
, d0 w8 y% ]3 a

  `2 M/ P+ b8 l结果她没多久，继续轰轰烈烈。



那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。
故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。


* B) y) V$ n9 i- a7 z1 ^
还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。
% O' K! P* _. J( J! M


但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。

$ z3 c( v5 k$ V' V0 M6 _
就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。
1 }* O5 C* O: Q: I0 l她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。
她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。
0 s* Y- L5 f' C


  |& B. y% G: y; n% l4 C# T她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。
, q8 S+ C2 z1 T3 l7 ~2 ?2 Q
多么多么爱你。
多么多么爱你。
; g& T0 M# k% a# w) C7 W: M. m' y多么多么爱你。
* W- `% r& m& k% n多么多么爱你。
既然我们相爱，就一定要在一起。
( i1 T5 [: O% g. y什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。
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% D$ `, E0 Q0 J
8 @  h! ?( G+ D/ {1 {' |主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。
她的房间成为了垃圾场。
( d) ~% P  }$ e% q


: I0 ]/ W0 ~3 Y) T衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。
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她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。
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, W* ~) Z; }3 g9 S  o& x

妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。
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于是妈妈只能早上就去赶车。

. n' j) O0 `# i
$ z( o1 h) D; X' F/ p$ p  r- q4 {
$ A7 q0 K( }' {6 d) d; L9 C' e妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。
# r# V; F9 z- A& M
3 Y) X0 G. F  v妈妈说：不要送啦，我认识路的。
+ @5 Z0 ], B0 s
! K# c/ l: z. b# a4 b; D5 y. h三朵金花喊：妈妈那我睡了！
' V5 E& G5 v: O% w5 q% k8 }8 ]; P# \
8 S/ _) [0 f9 s5 J8 r妈妈说：你赶紧睡吧！
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  o% |9 f. N& j5 X% ?& G$ g
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& I( {; @; O- }5 K4 P0 s. j但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。

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. y  c4 E* t6 h4 v6 E三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？

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" C, m9 k0 o/ V% q
# r( Z" ?3 N3 U/ Y+ o妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！
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可是妈妈明明哭了，三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？



门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。

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' j4 Z; `. Y% L  r
妈妈说的每一个字都能听见眼泪。


; f0 E9 |* i6 K( c: U6 W, q
" m, i  V. b  z  N: X! F3 u三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。

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有一阵子，她在家里喝多了。
我们几个同事陪着。
- P) N' a" K8 Z


, M9 Y" u# R/ _; x/ y! v她喝多了，开始发酒疯。
0 U6 N8 `! U+ @* L9 g/ g
% s" j4 ~! X* L* |! }我们尝试去扶她睡觉。
4 l" U% M; T5 g- n2 g
- z0 M  Q) V: ]& T! t) {; u

但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。

因为我们也哭了。

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9 g8 V0 Z" i  l, o7 F  w她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：
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" N" W# Q# l1 [' G# z+ `妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？
  A4 c3 P& V; C9 y" J# Q
我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。



4 Z6 x# M/ r4 |% v$ S接着三朵金花挣扎着往地上躺。
9 \* m: \3 {1 O) C3 b
. W. U) V  S4 o2 w4 B( ^我们赶紧去扶她。


0 ]+ Q; o( w) d
可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。
因为我们也哭了。
- y; z6 T8 O  }+ p
: V6 P/ z6 ?8 y3 J/ Q
+ X# S( v2 x  v( J# a4 x+ ^* P: a
她跪在地上，哭着说：

' r; L* T3 p. i1 A# A妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。
. ]  g# h0 I3 F; M2 ^妈妈，你为什么会老的呢？
妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。
% r8 J/ }5 i( I. j: W; }7 y9 v$ i让我一直磕下去。
妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。


* ?+ `; M( Z4 H% J" c
# g* A! A; C# ?7 w1 h/ c后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。
" R0 n% w. ]5 F/ {+ C9 K0 L

- L5 K. L  H2 Z+ }" ^1 L- K8 U
: `2 ]" V+ V  N) v% {# I/ _这是第二个转折。
# L8 I- q8 o. q8 X& B' {( C


最后的转折，是终点。
( r' f8 z# S' e" J4 w* R3 _, u1 K
$ g* R. w* \- |2 \( I$ ^1 ?! j8 Z; D6 y
5 {3 ~' w* e0 d: M( Y, S# j2 _
6 ~9 F! e  |1 w2 @她又分手了。
3 ?( J# q+ {, H

' ?+ t! O% f$ a0 R0 u+ g4 _
分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。
6 T3 W, E% Z$ j- U


据说女人暴躁是因为内分泌失调。
0 a' I5 x6 s* Z2 }6 l9 A

8 N/ w2 O9 k; f6 Q/ T* Z" \
$ Z, F6 q, N' S* Y1 l5 a她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：
8 }' \, d3 g: S6 {, P0 j骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。

% n) d$ J8 r, f! t, y* C9 F- ^
9 q- o$ X3 ^0 C$ G  a8 h
6 U& _" c# ^6 w& m! m  Q这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。


* k( @; c4 L% G3 k
: z+ @/ B8 p# Y: o会议室和电梯只相隔十几米。
她还没走到电梯，眼泪已经落地。
) Z# G/ {( D' }3 F4 Y

9 t# d0 [9 w/ y; k8 e0 X
% y! d6 \3 I( k, O* T0 L' U没有夜班车。
- A1 `9 K5 t- M* p9 r9 Z她打车回到老家。

7 w% V7 G7 S/ \8 T" n; |* h
4 w- S; s+ j8 c; e& w
0 Y5 M# k; N+ m" `* a妈妈说：别加班了，身子吃不消，
' U: L2 S0 _- }$ }7 y3 j4 B三朵金花一边哭一边点头。
" V) f7 Q3 F/ }! [8 g
& z4 P; Y" O! q, @3 N
3 e5 j+ t9 A' x9 S) n0 v1 r
妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
# u3 \- b4 e) x3 K- l! z! h


妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。
- G- Q0 o; ~: D6 N" I# t这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。

6 I# \( p. l3 {/ t& C8 f! g

树欲静而风不止。
4 t% k1 x/ V6 N" O! R3 X$ Z' ~9 {" D


/ k; O8 C5 B  v9 g8 Q  M, s+ ~三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
但这次，过了整整一个月，才回到公司。

经理同事一分工资都没有扣她。


: W; q& W/ `# I% Y. [" @9 ], e; \
7 z/ }9 P+ }1 c8 z* g三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
所以她打不了字。
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- D- P* @9 H, C7 s每天喝水的时候，眼泪就会下来。
所以她吃不下饭。



每天开会的时候，眼泪就会下来。
所以她没有业绩。


2 w/ _0 B3 w' T) J- a
9 I; m3 v+ t+ g! P# t但是经理同事一分工资都没有扣她。
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( Y% R9 H/ \. @+ B- C+ G

0 m% _4 `2 L/ |9 C7 `, M" W$ C妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
4 x9 G9 V2 i9 f妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。



在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。



5 z0 `- u& c' w. G* l+ T. A原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。
+ s1 w1 @# f& P) T5 t
* o+ J3 M. h9 ]' y# v9 R$ R+ ^& O
/ s: @( R1 o0 R: ?% y: B8 {2 y
在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
8 W7 a% T: U+ E) P她没有说话。


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我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。

" B' ~6 U- o! q2 q“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。
1 C( H/ S( M6 m& b
) f8 F) S& x3 q! j  X$ `! J2 y4 {三朵金花喜欢吃桃子。
妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。

) G9 V* O. V2 _9 u
% k! p0 B9 @$ w. N+ A1 k) p
这棵桃树，今已亭亭如盖。

冲锋

太TM汗了

射水鱼

拜下 !!太TMDNB了!

黑夜狙击手

突然之间，人蛇混杂。
3 U' B: T# ]# N4 W  {" x: S
怎么办？

8 n6 W2 K; M! o2 y
& e* h# C! w( y" W( m
cao你MB的！！
局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
1 |# L1 h+ u9 {/ M/ ~
) @) o+ v$ w3 Q
# O6 C1 T( a( b( k( p* T; \( y: a$ {
4 A, |0 c7 ^. |/ ]$ a% i; @HP高的时候，就和你肉搏！！
HP低的时候，就发动必杀！！
+ N) Q4 S5 w  J( `5 q* G; C
. H. Z- V# l4 ]( T+ E" J
4 c  l( x& a% D  q9 l9 P% o
~~~~~~~~~~

' F  c' T  z& c1 e+ \; L0 l上大学是一个被轮奸的年代。

' j7 T/ [/ ?/ `* l$ F" x1 z
8 a$ e3 {  |' X) W. l: F  D9 o
马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！
. x# z. a2 u$ @& p
- `$ Y5 N: v3 W; @) [9 o' b! X

. [) n' x6 z! t. w我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！



我低头！！我匍匐前进！！
3 W1 k+ L( e2 _, ~6 N' ccao ，你是谁？？
# q8 B; j; B  p& O5 q3 p% A* L- f我是会计学！！
会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
" i3 K) M/ O% b& c会计学戳戳戳。
你MB戳什么？？
废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。
2 \+ k9 Q* w$ |7 O; F$ \

) u0 r# i/ ^! ~: ^
; c& e0 U6 z" y) B. k/ }当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
( e8 P. v1 t9 C# G" G0 w' K% ~+ H掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。


+ J/ e/ d7 W# S
从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！



我问三朵金花：你的梦想是什么？？
三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
, E$ q6 m' W  t5 Y我问田园犬：你的梦想是什么？？
田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。
4 b5 v; B$ @9 \3 F2 K( l* b
$ T- v. e' ?- A: L' T. F1 T
+ j  t( U, t. S
6 }0 r  s( k' f  k1 t2 j2 Iji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。

! A' R. U/ B( o! ~- ]0 ~  F3 a

打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
; b# c9 r! t; z4 v; i8 d放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
* Y8 a% l5 X& e
: _) ~5 f' T# [0 o
+ m) Z; ^3 o7 K' w8 v
顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！
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; h1 F$ h+ F+ j3 j+ C+ @  M$ H~~~~~~~~~~~~~
1 C. H; P3 T4 N) ?
+ {/ y+ {2 c; y# ^6 l8 Y无精子看着小胡子男。


2 p3 L9 V% ?. I3 d( V/ c她的目光安静。

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+ n- ?& z+ V1 A' ?! n  w可是手指关节握到发白。



小胡子男没有看到她。

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: v0 z' l+ n- |6 @0 J7 W: E' K她不是两两相望。
* G! [& u7 F& x+ R5 W* |& i" M她独自守望。

8 m: I+ ]- E4 n, D" A
" Q0 \( ]: Q! L  c! ~1 Y- }9 Q- X
2 a6 P$ o3 x  L3 }4 H在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。

所以，MB的两两相望。



1 v" t' J  ~; M2 Z' _6 {无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。

" m( q) Y+ d; ~( t2 J
. v7 m! l( u& J# F6 F
7 J% `- r6 \% s1 j三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同归于尽那种，没法指望。


3 ~7 C) _1 _+ F+ j! Y  i
就剩我这个工兵。

! ^3 ?0 Q( U* h1 S+ z难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？
  N9 G! r- q4 f) n  @
! X3 x3 X+ y! B1 a" V
7 O6 r+ b/ B" C- }
我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！

" Z! P, o7 R3 z* |* q; m我就走了出来。
2 B1 I: M# ^9 n2 ~" N$ l
: S6 o( b" p8 k: I+ |3 \~~~~~~~~~
+ L& ~. i% M# b  Q/ D
在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。
6 m# v9 o  F# Z+ B$ g* A+ m( R, L


也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。

: b  o* Q% P0 \! k+ e

# q- |% E9 P  D& o* b/ A2 O& }我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。
8 H4 o1 t" f. x; R1 {5 E( G1 K$ B
' S7 r1 S; z; Y. k% D
: O5 U& m3 x  v. i' a
" E# T! e! C( o5 C/ p' L3 d+ U警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
8 W5 v) \. e* z5 x! V+ @胖子喊：退什么，全抓了！！
3 g2 C2 _5 c( a+ _* a4 E) I

8 X$ {* B7 g' i, M9 l
5 A5 U$ \+ q+ [7 U+ V我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！
4 I4 n7 p4 N  F9 h
+ e  E% [2 B& m

$ d$ b* T7 {+ o0 }5 w夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
, J, i) q* e( M; u, Q( X8 y5 I! c夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
* L+ v! j% K: p! z1 h夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？



0 d9 n3 Y7 I9 y8 v5 G+ B+ D  u2 \我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
胖子小声说：五千块一个。
0 @6 Q* S$ Z7 Y2 ^$ v+ C% F0 v7 B经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
我点头。
" }, a: ?! y, C' G  e3 h1 n7 ^经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。

9 u- C9 J, O8 T* e胖子不耐烦：到底要不要人？？
5 h& A7 k3 n+ u/ _0 V$ [* h2 [经理同事说：要啊要啊要啊！！
我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊要啊要啊要啊！！
+ K( y: s1 Q+ w5 c) R0 d0 m3 [
% J2 \7 Z; x4 D9 }7 {! b' j8 M
; T/ `6 |/ Y9 \$ O4 G3 F
3 w  x5 L4 C. W/ v7 d, P8 L) S) Y" V( j9 l, Y讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？
) {+ N% E* ~0 Z0 N
# _+ w3 o- H2 ~9 q胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！

6 r- h2 Z% D7 U' h# w* v- x
2 u3 j% ?; q. z6 B0 A) v8 P
我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。

. u. ^! f* \$ X

; j+ `; B7 ~0 C3 u0 X5 T/ v) n" Z; B我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。
9 w, [$ d; t" z* G8 L

8 I  e/ [: C3 V7 M% e
* w( B* h  U7 @: b7 u" k说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。


+ e2 |- \, G$ x% v; s
当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。

: s2 K( j' @9 r/ Y! E
我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。
  q2 \& y+ X$ w* a; x
~~~~~~~~~~~~~
5 ^' p/ z. |# O$ |9 A1 Z+ T% D
& h0 ~9 a0 q5 |& d8 k7 F小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
& U8 A  H& X5 b' T/ J2 F2 Z3 ^我心想：事你MB！！实你MB！！

# z5 R  J: f$ ^1 K% @5 f

; i( k  P1 z' B  o; f经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
7 P" T' D6 i0 s$ |0 p  z( g& C8 g水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。
2 ^. E3 W* O9 g2 ]


& Z* g0 {  |& M# j7 {4 L* |两个人说说笑笑。
) t2 g& I- A% e" M4 \我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！



' X$ \$ C5 ~( G小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。
" L) R- i- y+ v
! m  g) ^4 B1 O& r3 Q我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！


2 U( ?  R; h" a+ y: [* R. K, ~
! d% n, v* v; z: n  u. j水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
小胡子：行啊，有比这更好的？
水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。

$ @2 H- C1 ]0 ~% a% w

( o2 q7 {6 P# r$ ?我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！
& J- ?: u9 L' R+ r8 c' F1 j5 g% G1 @
% S* n4 S( X2 w$ ^
+ C( i' D! u7 r4 }- m$ E8 V
小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。
) t8 P7 b7 T; C$ n' g
8 p$ D1 k/ A! O4 p$ |& c1 c

; I8 [# {) b3 ?# M4 i~~~~~~~~~

一小时后，大家站在马路边。
0 M4 |- ?0 q. |/ _0 Z2 X

/ G6 i, M$ t, Q9 k3 l
6 e; @0 a! ]% h: i6 f. q经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
) B4 r0 s) \; ~  ^9 e$ H经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。



. [2 |5 J  x9 h) n经理同事对我说：你和他们一起回去。
我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
我说：狗日的要搞情况。
( ?0 X: g/ K* L) b. ?经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？
8 v$ W" C$ j1 V+ J0 k


我一看，果然，他们全在路边等车。


/ u" y! B% P. E
我说：那我也没有办法。
) P, M$ U$ W5 Y经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。
5 T( ?. ~) y/ W; l+ `
我说：万一他们去开房间呢？
经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！

% w* f- ^4 [$ W4 L: |* y( E" P我说：不用了，我自己去偷看吧。

3 u! u$ `8 U+ G1 ^1 k
; V$ o0 k9 T; ^- u6 ~/ w0 n
3 f7 E8 @+ a% L6 ]" {. c经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。
0 M  s' E0 I# @) R; a& D- s

2 D; v9 t4 F4 S0 A" I
我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？

; i& s+ \% i! M) p" s' h

水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。



& i! j4 F. K2 {/ A. O" V* e& Q# K我心想：人生真龌龊，到处都是交易。

/ _9 B/ y; ]# L) |: q& q0 |8 ?1 p

后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。

黑夜狙击手

我独自一人乘车。

" f  ?8 i. X; ?: ^" i' b

9 ]+ G  |: T1 v* R' [2 M, m/ YMBD真无聊啊。
过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。


  r9 ]9 ~- ?8 L/ U! u# d
MBD真矛盾啊。
9 p7 n. Z  N; H- ?1 \6 b! H我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。

又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
矛盾什么？？你又不写林家铺子。
- r; y! S1 F; y+ V
* i6 N, c% P: w9 V2 s+ _/ v" a。。。。。。
; j6 |& i( Q3 B" r7 I要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
! s& B4 T4 v* _5 H) W9 ?哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。
4 o; f0 {9 O8 B3 u; m2 Z# |2 U; x7 w
5 {8 ^7 j0 b3 h  I! _4 o+ _9 |
。。。。。。
RP王，你这个贱货！！
# v2 N0 G2 y& {4 c- y9 J( O
$ ?" [# |3 {  G( F只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！
7 s  ~# N: [* \! q

+ h. u, i- o, T5 |1 w- {
~~~~~~~

急刹车！！
  n! o& Z( ]0 B" r我头撞在靠背上！！
  W9 a+ S+ t; d) O9 J# U


* p0 s; N7 ]0 C! K7 H' d6 [狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！
  M* q$ ]6 I/ H, S* K/ {% I, u
飞你MB！！
4 E& O  i3 ?# I* w0 s2 w! `
( `' y  W4 ]6 i  q

: Z2 P  I8 q6 y; D% S我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
1 N1 W) O% \% s" \- a3 R# b精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
司机：开得慢耗油。
8 x* z' \- L$ d# _2 X9 q+ c我：耗你MB，有戏不看真小人。
/ l+ i' j# i9 g3 m4 v* a: Q司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
我：那你关掉计价器。
; {' }1 |, f2 W5 x# h2 k. P" i司机：我cao，不干。
我：你也要看的对不对？
司机沉思。
7 ^$ n' a3 R; `5 X4 A, V6 m' t( F我：关掉关掉，来，抽根红塔山。



车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
出租车真是个人才倍出的行业。

6 g& [" D- e% N
  M1 R) M* x, F0 a
某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。

8 }# u  P% D' B8 w9 f这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。
$ u/ K' B* ~7 y* E! K5 n9 d# N) U
: e# ?9 K# P) m$ M3 |
手里拿着棍子，扳手。
3 X9 _: ]) I1 b
我靠！！群殴！！



我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
. ]" u1 u: p/ T* `% i4 h) N司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
. y$ }2 w* f* l9 w我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！
) f0 B+ z7 I; q; Q4 c$ H% E! j


那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。
5 E; c5 X6 N0 h8 u, o! ^: B
那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！

1 k) x  I4 i! w. r
6 O4 Z/ w# N. @) U0 q  d. k
2 {: ]* U1 j+ m( l& l0 Y+ j% y7 {我们车缩在站台后面，从后视镜里看。
& p( z+ e$ F( o  V1 ]+ ^; t9 f
我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
司机：你下车去调。
我：滚。
# h6 b4 Y0 ^# c7 j$ t
: A/ j0 s3 c; J- R; W
8 Y1 V2 c' U* y
摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？
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7 Y- U$ v8 M2 w/ W1 ~: y1 u
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* [; ^% b. W0 h" {' e

, _! z( R- O5 |/ r( i9 d. k& U+ ~
4 \9 ^$ z2 }! {- l, i. ^; C这台词怎么这么熟悉？？
% I3 Z; @) }. h7 U7 V
还没想到哪里听过，群殴开始了！！
! T9 J4 Y# F2 o. z4 X6 k

. w$ I( r3 L1 I# u7 A( C, _; n. h
* ~! D2 g$ R; g" y; g众人喊：吃你MB！！打他！！
7 R" X7 K. d' T) j! }大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
首领：你想说什么？
) T/ D! O* q" e! }' n: c8 C摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
9 G: ^# r5 d. B7 T8 b* Y. S首领发火了：你没学会关老子P事？
摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。


+ L0 B5 R9 m; p. ~
接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。

$ v8 X' l0 K5 |' x5 E, G
: g0 x6 f( Z5 S* ^
我：中华呢？
# S1 O0 {. F& O# I司机：抽完了。
( [2 v8 P9 ]0 n0 K- H* H3 N我：中华都抽完了，怎么还不打？
司机：等下，我有办法。



; ~$ r! H5 P+ l! u我大喜，发红塔山。
/ W3 Q, B! T8 g$ C: C0 H
- m  A# ^1 n2 e4 K司机悠悠点烟。
猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。
! K4 f& ^: [4 E4 i) h) L% m9 Q

) @0 z6 E# D0 n$ |- M' t
) y4 A( j$ H6 `3 _( ?我大惊：狗日的你不要命了？？
司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！



% [* V5 u5 {- b; ?7 ]~~~~~~~~~~
2 P" {4 a0 W1 y1 t" n. L
% A1 [: G0 v' {+ `5 F9 R火拼了！！
文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！


" ^: V' [# B' I$ I" J2 x
6 ]) `+ g. C' X& J" v0 L. U摩托车男大喊：爆炸了！！
( a: }! B" T4 c# C2 }: [然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！
1 _6 b% n0 a, E7 K3 E
# n( _& q- p5 l) r( V

; i) W! e* N. x3 R- F4 FSB！！打火机还没点着！！
& \* l7 z2 L! _3 H$ R5 a+ V$ w6 a/ a

) L# r9 r8 Q3 z
4 k, [5 ]) w( u1 O) e众人一起向后一跳，等半天，没炸！！


5 U& R/ B& }' b& M摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！



大家一起看他。
0 N* h" S) ^" e$ X9 J: f

摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。
+ \% L% `  s5 H( [* a
边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！
4 o* w$ y$ T$ }9 m& ]3 |3 C2 c) b
3 P2 Q6 g( v5 E' h* B4 r0 B

' m: v/ U; o, E: F我：他喊什么东西？
) X9 A& `  d& e& ]4 [司机抽烟：可能是cao你娘吧。
6 P% [) L' Q" n  w. h6 S4 x

( Q. o( {$ P$ a! D
9 P' t/ t9 u& T: M% O" u摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！

0 ?" _1 y4 _( F5 F4 o* x轰，终于着火了！！

# B0 _  K# O( G9 d

我cao！！没有见过肉体引爆的！！
; ?& c$ E  z  e$ U
2 F3 w- B8 j/ R  ^

虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！



  z8 f% B: w' K% n# h$ _摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！

8 G0 V% e$ ~9 d. N. g. D  f5 o

3 K0 w8 `5 ^1 s6 ^  R5 G大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
$ ^! ^9 M: |/ U) x1 m4 W首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！
( n: y# I/ C9 m( q5 ^7 U1 [' J: o* |


火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
+ p% a9 F8 A5 @# w1 ?江山多骄。
+ w$ _  s" S. n8 x8 u9 |

转眼，那横幅被烧成灰烬。
, c5 |$ R, L( [# m: m: ~* x


  ?4 t' e( s& m1 @/ Y# u# T~~~~~~~~~~~
/ V6 S3 c  B2 h$ S, Q
到家。
: H; n8 }5 c4 U3 \4 }) x我：上去坐坐？？
司机：坐个P，给钱！！

~~~~~~
1 D& s# y. @+ l/ e" H5 t/ n0 B; q- b" V我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？
8 g8 }& ~: D4 n+ s( C
- E5 R! K% C' d- j
$ h7 y4 V2 n6 H' ?MB集体淫乱去了啊？？！！
  P4 L) J  _- ~/ z
5 Z. B9 h# l$ j1 ~" m  y我开灯。
: q6 S7 e; B; l) N9 i  `. F' ?


3 N# e& G7 e  z; I啊！！！！！！！！！！！！
, Q" ?1 I% m. G& `$ [啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
  ^4 z* L% _$ C$ Y9 M5 O* j

6 m! ]' L- M$ n# M/ d! _
$ t' [8 A* T: z两个人互相对着尖叫！！！！！！！！

" N" y7 z. ?) G

我缩在门背后，放声尖叫。
无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。
/ @. g. f, p. k; U& w
9 j+ @; Z' @0 @8 ?! {
2 \8 l( h; b8 J3 w" S, S
。。。无精子？？
原来是无精子，我怕她干什么？？

% x5 G& t3 p7 L: \" o5 [

. \3 v/ f9 h3 I! ^+ E. U你干什么躺我床上？
& e, v9 F6 K! h/ Z


$ o& _4 `. I5 o$ _% |她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
8 @  j" ?; `2 p& ~+ h3 j% P无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。

我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
% y( |3 x9 b# J# _6 y无精子：送家里人去宾馆了。。。
& L( [0 Y  s# v5 h0 o) u4 g8 ?- d我：你怎么不去？
无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。

0 d6 P: T- s8 X* K

: L# H& t  I: @8 t0 [是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
他个MB，MB个他，他是谁？？



我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？



# t2 y" u5 h1 e9 e' r5 b5 N1 i; D- J雪白上，突然就有了水痕。
2 ?2 z" y, j& ~- N

7 I* m- N- W5 q7 R
我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？


5 Y# N& W% x6 }3 u' z
她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。

; s7 x" S! Z, X( [" O0 e小夫妻回来了。

黑夜狙击手

　  夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
* i/ }) E' e, J7 O2 R3 G) n! L　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
4 Z! `. V6 o3 d1 S6 w# K/ @　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
: _) Q& `$ b9 X- w) u　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
' m, @) I; k  x) m* B  @, X　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。
: M9 G7 x! e- r　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
6 u/ }' X# @! ~+ m. @　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
% f3 M& I+ Q* U, r　　
" S4 h- J( u, E. t$ j* |4 ~　　~~~~
　　
0 L+ \0 z5 K6 o4 b; o　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
　　
" ?& X* N8 C: L! t! H# O6 X　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
　　
5 j% s1 R! T1 O2 B3 U　　~~~~~~~~
　　
& F; \* k4 K  K　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
$ i$ o% C/ b- o% g  k, P8 F7 ?　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
; A# Z2 i: t3 F, u　　
　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
8 F6 |: Y) j8 Q- y　　
3 `8 }* Y7 {, i　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
　　
7 g  ^- K0 ]  X0 U3 i& q" g　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
　　
0 M- O9 f& V- B; A8 D+ C1 o+ G　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
2 y( @4 `: ?$ t8 F8 m　　
　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
& ?& [* {1 _% K7 ~1 I: `. x6 @　　无精子：他。。。人家送的。。。
　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
　　
3 v8 j1 f1 ?! d* E# A: w# i　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
　　
　　手表已经四点。
" M/ m  q! N7 o4 [, T& c  v& s　　这一夜，可真够折腾的。
　　
　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
　　
4 m: Q& b  @" }1 t' Y　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
0 c6 i& I- X9 |9 H' h　　
# p& Z- h+ I5 e: f; l6 ^+ Q/ ]　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
　　
　　
　　~~~~~~
　　
1 ]5 _' K8 L2 _3 Y　　经理同事电话：哈哈哈哈。
　　我发火了：哈你MB。
　　又一个声音：哈哈哈哈。
2 l: m% p7 I  D　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
　　
　　我：我要睡觉。
9 t/ |! F) m& h& r& ]6 A　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
: S% v+ V; a! {4 j+ `" O　　我：过来哪里？
  X% ~6 B0 @) v* Q' v$ A7 v　　经理同事：你家。
2 b" L+ t1 @  P$ t5 o　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
9 y5 m# D0 p7 ^. x2 e/ d5 j　　
　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
2 X( I6 o" A3 m- D, N. G% k　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
$ H3 A/ Y; o# ^5 V　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。
　　
　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
* u8 L) k$ P4 m& j　　
2 X; y  a* L7 }* f9 b　　辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
2 @7 p) }$ W* [2 u　　
$ E; y$ ^9 L% P: N- r) ?　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
6 Q( y# ^$ m7 m　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。

黑夜狙击手

我对无精子和胡子男好奇倍增。

2 I' L+ ^. x( b; H) t2 v* p

" j8 d+ J- x) n+ h( Y8 n7 ^按照我的想法是这样。


! g/ v5 `/ m' `: u7 d) {1 p8 H6 i
她，一个村姑。现在还是村姑。
- i- R( S+ ]( S! _/ C他，一个村夫，后来变成城猪。

# b4 d% z& e1 d. D8 h8 o

! R/ n) d. ?+ Y* C* v两人当年一定是这么分别的。



村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~
村夫：努那，我一定不会忘记你~~
- U1 S0 n7 J0 `, y" j1 c6 z村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~
7 j! {; z! U" q6 ~- F村夫：查噶啊，我记得回来看你~~


) G% S; v( m: E8 o
$ h9 T8 U. C4 C1 \, C' C% p- g) G稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。


1 q7 K. `9 B% c7 n) p' {
) x/ u' D& Q9 q. S6 \! P8 L他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加工吗？？！！

/ N4 i6 s3 ?0 |! I7 @

" u8 s# f2 Q/ e; J' F一加工我就无名火起。直接问。

6 F7 {8 a2 O+ o  h

4 p/ z+ ?& y1 T你和胡子男到底是什么关系？
' j7 c  M. ?+ p$ l8 R. a* V5 G饿不饿？
饿你MB，不说算了。
哦。

。。。她还真不说。


% N0 y- e7 w0 G7 M; a, I' K
~~~~~~~


: |+ I% y1 N, o- B+ v
. r/ n1 H1 P( U# o+ Z我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。


/ q" `* g+ ~) B" O1 d2 b* O. K水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。
% S2 f2 n9 ]3 E6 r2 ]. J% S
/ p1 o+ q/ \  E9 e/ E; X6 S我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？

6 q! P: F) h4 {/ C. m
8 d( \* ?# o' o* [1 Q! E, ^/ h. u
经理同事点了根烟：这下厉害了！！
田园犬也点了根烟：厉害厉害！！
三朵金花掏出粉饼往脸上扑。

+ `) V/ v" p: i
% Z5 ?# ~! i# V' [% z我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！
, s  K2 C0 b2 b& l
  y* Z* n6 l0 U5 h) r# j: Q4 ]/ X
1 g; a' F, x, s  E8 ^+ y+ y, d
水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。
- y2 Z3 w' l) ]' \  v我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？
& f, s- J( d  g+ L+ W$ R田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。
) g+ L4 d. h* ?( q' G$ k三朵金花：赢了还有好多好多奖金。



( V" `9 G9 R! [" @) ~! o- S* U经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。
( L7 b7 G6 C" d5 Z( D8 X7 c水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？

经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？
我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。

7 Z/ s, P, G& i! `# U2 n
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( {  W: c/ U- q5 Q1 X/ ^大家一起看着田园犬。

) H2 r; f+ T# Q/ t* U: r
9 D4 N8 _" h% r' A9 t3 D
田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。
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. s  ?" U! M4 G

最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。
9 b- }" t2 `2 m8 S% f$ M

' J+ P  G" ^! q) c- g
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辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。
4 D2 D0 y- J9 h9 G7 v
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  p/ T% d2 n  f  \( a8 E5 v' v
, h; |  E6 j: {3 W. O我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。
经理同事疯狂点头：好好好。


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然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。
; k8 L. t! e4 b' C% U# k
田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！
" K' W9 G* I5 r( {( w8 r经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！



; I' T$ y$ [# t: E我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，谁表现比较强悍，谁就上！！



6 }; w  F* l4 C9 v1 z1 }1 ^三朵金花脸一绿：我替补。
我偷偷躲她旁边：我也替补。
. K. g) @$ _& h; n

; f7 K$ b; I6 o$ e9 S  ]1 C
经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！


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经理同事：MB谁怕谁？？
1 I7 [% Y* V& C1 v9 l( Y田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！
# }" C6 ]9 g1 r6 t

4 q! U0 s% a( [. j9 [
我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？
/ B. z% B4 C: z2 W+ k三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。
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3 @, M) m$ |; y" y7 O

我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。


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我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！

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两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。

, u/ Z0 ?9 m5 d0 H* Z) b热血，在我们青春的血管里沸腾。

黑夜狙击手

两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。
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+ b* k$ A; P8 [' i/ s经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！
田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！
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4 `$ _) U3 B3 d: d# J; I; ]无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。

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+ A0 ]. q1 p- y5 T% `水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！

经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！

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最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。



! o+ J$ ]8 R9 E0 q我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。


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结果研究还没起步，又出现了新的课题。

到底找谁来做亲友团呢？？



小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。
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江西省？好熟悉的名字！！
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5 i% h# C" \4 K" ^( k经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！
5 [; a  m% f8 t: _/ Q! f* B
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我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。
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3 J* ]- l8 N: J+ e7 b+ f6 O温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。

* k! _# Q# f! S

5 g9 j. P$ a1 F7 @6 {有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！
1 `4 @! t+ l3 `7 M9 M/ T. r. U外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！
, S, g4 X" p, M) F* L8 ]
6 ?5 e: ]+ z. d  H& z1 }
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这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！
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7 g; k' B# v$ j2 _5 r8 s络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！
田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！
络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！


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经理同事大惊：MB脱光光？？
络腮男得意：脱光光。

众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！

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' D7 Y" Y% x; g, Y6 g. y5 V几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！
络腮男一口答应！！



结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。
络腮男：到喃喃风情街来！！
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大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao ，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。



大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！



。。。。。。我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。
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一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。
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大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。

我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！
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" t$ `& G8 e5 ^; Z5 k只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。



; X, ], k' t& ]4 P2 h/ a: h络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。


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8 [$ C- p- D" K& V: w1 v大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。
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: ~' @6 T4 ]5 }3 X5 I2 N1 [" O顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！
% ?( ]2 Y$ {6 C我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？
走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！

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拐弯以后一条黑漆漆的小路。

大家进退两难，打电话给络腮男。
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络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！

, X3 P* }5 ]( D) c& x田园犬精神十足，带领大家往里就冲。
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沿途踩到无数狗shi。

田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！
9 T# L' C& N  n; H' ?6 V' |经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！
8 G% U. V& X9 Q( E0 ^9 S经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！
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/ v" g+ o, |! r( ]: f1 `3 E终于走到尽头，果然。。。灯火辉煌。。。

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是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。

大家欲哭无泪。
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络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们快进来挑个美女啊！！

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: Z0 S% J) K6 G- x* q大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~
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3 q# h( P+ H* t2 t7 k店名赫然写着温州娇娃。

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: Q+ \( {  C8 i/ n大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了，MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！

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" k5 i& q: t2 R6 B. I草里凉！！娇你个奶奶！！
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从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。

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1 i+ g% l. z4 ^亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢？？
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    番外大学七宗罪之一:饥饿
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! _$ O" X, x+ }# M# s0 W0 g1 v    第一次听说春药的制作方法，毫无疑问是啤酒加味精。
2 ]! z* @1 I/ k  h/ }, C　　材料这么廉价，年少如我，还没象现在一样，深刻体会到便宜没好货。
　　　　
　　我们宿舍一共四个偶吧，RP偶吧，超人偶吧，野猪偶吧，共产党偶吧。
5 o( G+ e6 W4 v) _( y　　　　
　　共产党偶吧买了一瓶660毫升的三得利，又买了一包500克的双喜味精。
" d1 B& f& ]2 q5 k0 t4 [　　　　
　　大家把宿舍门关上，激动地盯着三得利和双喜看。
　　　　
: [+ Y5 |* k) `+ p) M# g3 ?　　~~~~~~~~
" m" |" B9 c4 h1 G, M　　　　
9 r$ l  d: b( P/ x+ U　　我至今没有想通，大白天四个光棍，干吗以身试法，吃MB的民间春药。
6 G1 i" d6 u9 n) X0 H　　造把土枪去打鸟也就算了，土制春药，MB的大家又不是神农。。。。。。
& z. q+ j1 _2 X　　　　
　　~~~~~~~
1 ]6 Y2 U3 V" U9 r2 C1 a% L3 \　　　　
/ ?* @( T5 V  L1 j& E# t( J　　500克双喜灌进三得利，结果除了瓶颈，下面全是厚厚的白色！！！
& k! @$ ?9 J3 Z6 k5 q9 Q　　　　
　　野猪最饿，他盯着三得利，狠狠咽了口水：这顶不顶饱？？
　　
　　共产党偶吧：饱还在其次，关键在于能不能立刻情欲发作。
　　我狐疑：大家现在这么饿，干吗不把钱买包子，在这里研究情欲发作？？
' l8 K2 l. Q+ @* i　　野猪偶吧：情欲发作顶不顶饱的？？
　　超人偶吧：草里凉，喝了再说！！
　　　　
　　超人偶吧一口就把瓶颈子喝掉了。
　　　　
* F% y1 \; z* c( {3 W, h　　他当时就发作了！！
( i  D- u" a7 f1 Q　　掐着自己喉咙，眼珠子突出来，疯狂地抓蚊帐！！
　　　　
　　其他三个人互相看看，非常紧张。
　　　　
　　超人偶吧火烧屁股一样，冲到自来水房，咚咚咚拼命喝水。
( H- z/ @, k. u8 m# r) B1 ^　　然后冲回宿舍，往被子里一钻，蚊帐一拉，有气无力地喊：MB是不是人吃的东西啊，老子刹那就要死了！
0 r3 x2 \6 q0 V' I( E* d　　　　
. Z9 a/ w) Y" ^5 ~$ R　　野猪偶吧：那你有没有饱？？
　　　　
( O( P# G5 _  N　　超人偶吧一边哭一边用被子蒙住头：你不要管我，我现在什么感觉都没有，你们MB的不把剩下的吃掉，老子做鬼也不会放过你们的！！
- F$ M, s3 N" D. a% B( q" y　　　　
　　野猪偶吧火辣辣地看着三得利，嚎叫了一声，就把剩下的白色糨糊，一口吞掉了。
# H+ c- u/ q: m# k9 p9 ]　　　　
　　我和共产党偶吧腿都软了。
　　　　
　　~~~~~~~~~~
+ j' K# k+ V) i) U1 g2 ~+ I5 [　　　　
# n* d9 I+ ^/ ^+ c# O1 B　　野猪偶吧打了个饱嗝。
　　　　
　　共产党偶吧偷偷和我说：真是人间奇男子。
　　　　
3 M; n8 K: I+ a　　话没有说完，野猪偶吧就挂了。
　　　　
3 x1 b5 D2 N. S8 ]　　他两只手撑在写字台上，全身剧烈颤抖，脸上一片通红，嘴巴里吭哧吭哧吭哧。
　　　　
! h$ W* s0 m! K　　共产党偶吧后退一步：我cao，野猪发情了！！
　　我：不象，感觉他中毒快死了。。。。。。
　　　　
% _5 Y& K! i7 E" p　　野猪偶吧吭哧吭哧吭哧。。。。。。
* `9 Q4 k) i" r- c0 H' r/ l! B+ }　　
　　哗！！
8 F9 j$ {0 k+ R0 W  A* A5 O　　
　　乱七八糟的东西，从野猪偶吧醉里吐出来！！！
　　
. p( c$ a. q( A1 H  Z- m　　野猪一边吐一边哭：小红，我对不起你，我对不起你啊！！！
　　
; ?) X0 Z. F# |3 t3 @　　我和共产党偶吧对看一眼，熄灯上床睡觉。
　　
　　宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。
# [) j/ y& V* `' f# k$ W5 j　　
$ V8 y( M& b! C# K( q0 }0 ?- L　　那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。
& [7 k: y, v" f: ^　　
9 W' v2 c. @' B2 {　　谁知道小红是谁呢？
　　
　　要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。
　　象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。
　　
5 W( s3 d+ o4 Z. i& M　　~~~~~~~~~
6 {: d7 }9 n0 T2 T　　
　　野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。
　　
  W+ ]& D. Q. c2 N# V　　大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。
' R# }8 z" C2 b! N; [　　然后就没有钱吃饭。
　　
　　四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。
. W# w$ o$ ]" u6 C' d9 G　　
- D3 v1 D6 _3 e1 v. ]' S$ a5 ^　　但是打四两饭也要八毛钱！！！
　　
　　很快一天两顿，变成一天一顿！！！
; L4 }) T# r/ P　　
　　没过几天，一天四两饭加免费汤，也开始降级。
* @) y% v; Z( E1 M　　
　　从八毛变成了两毛！！
1 s, }1 R% g" F. A6 j, ^* d' Q　　
, m. ^5 S0 @8 V. F$ L　　我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。
　　一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！
) z' |8 k: r! F0 `5 s2 }# [$ q: }　　55555！！！
　　
　　苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！
　　
/ B- v2 W8 Y0 t　　到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。
　　
: P. F" X* }" \  U9 Y3 B/ f6 f# W- Y　　班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？
　　野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！
　　班长：那也不能不上课啊？？
　　
　　这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！
　　
　　野猪偶吧，超人偶吧，共产党偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自来水，又爬回床睡觉。
" H2 r2 ^$ N/ u" S　　
; Q, G3 y# R; b) i. c. ?　　野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？
　　共产党偶吧：睡吧，睡着了就不饿了。。。
: U' _* H% y0 ]2 P3 ]6 r　　
8 k! `& G8 @; }) k" [- ^6 h+ u　　下午三点。
　　野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。
. P- C/ {7 {& f, ^9 r1 h　　超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了。。。
　　
% T, S( F, `5 K; Z9 r' X　　黄昏六点。
　　野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你。。。
　　其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，SB饿醉了。。。。。。
　　
　　就这么过了三天。。。。。
9 L; t' l4 e/ v, f: b9 E1 {$ w1 B　　爬到自来水房的速度越来越慢！！！
　　
　　现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！
　　
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' E( r. ?8 B" K  G" `$ p　　第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！
　　
　　班长：RP王！！来拿吃的！！
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　　四个人轰地冲到宿舍门口。
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　　班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！
　　
　　地主家也没有余粮了。
6 I: h4 h) E% Y* M9 m7 b+ T　　四个偶吧忧伤地看着麻袋。
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$ Y; D2 X9 L# D- i6 S( o- t) ?　　班长：别看了，拿去吃吧。
　　
　　共产党偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥。。。你居然用六厂化肥的麻袋装吃的。。。
　　野猪偶吧：一麻袋吃的。。。一麻袋吃的。。。
　　
　　我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？
　　班长：RP王啊！！
　　我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！
　　
. h+ l: }9 @  S! d- E7 V　　其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！
　　
　　我很得意：这还差不多。。。我cao ，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我草里凉，云片糕是我的！！！共产党！！把山东大枣放下来！！！
　　
& d5 d3 R* v- t- w. K1 L　　野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！
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8 K( M7 B1 o3 r3 o　　一麻袋，也只够吃两天。
5 B- F8 T3 n# a, p! z8 v& N1 j　　两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼。。。。。。
7 n  ~. G7 d5 C- `) b1 x% @! C* ~　　野猪偶吧主要吃天津和河北一带。
, k% @- [9 c2 L$ f5 b　　我主要吃湖南和广东一带。
　　超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。
) Z2 \3 a. ?' G) V6 F3 F* ?$ r2 Y　　共产党偶吧主要吃云南和新疆一带。
　　
　　这是什么？黑呼呼的。
　　黑你MB，吃！！
　　。。。。。。
　　
  J* M0 k5 t$ A; e+ c$ M) n　　吃了两天，拉了两天。
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/ E" r& K+ I' X" j　　然后又爬上床，一日两次去自来水房。
8 ~* t% E8 U: Q　　
　　~~~~~~~~~~~
　　
' T- j+ h, G* t9 o: ?+ x( o* k　　超人。
　　恩。
　　还有几天放寒假？
' o4 ~* ^8 M* V  ]! P　　我看看，25天。
　　我们还要躺25天吗？
　　基本情况是这样的。
　　我们会饿死吗？
4 |) K2 q. e4 w2 g( `. T/ D　　。。。。。。
1 S' K/ w+ k) S/ j* f% a& l" S　　
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　　终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。
　　
　　我：你干吗？？
3 N, V+ f/ S! B' u　　野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！
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: Z3 F2 l+ m! ^& D* I, \　　我：没有钱你吃什么？？
1 h9 O; N; d4 s$ [( g6 B! P　　
　　野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！
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　　超人：我草里凉！！你个大SB！！你吃SHI去吧！！
$ t* D3 W+ @  L0 o　　共产党：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！
　　
　　野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！
' X# f$ [# r# q　　
　　四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。
' C  C. E; w6 f( u" \2 m　　
　　~~~~~~~~~~~~
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　　大一，让我恨透了饥饿。

黑夜狙击手

小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。

经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。

小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。
3 ?$ j0 \- ?$ U; G
% Z. q/ Q& F, i8 K/ R' r小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。
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小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。

/ ]. b6 h; j/ t& B3 i. f9 p

经理同事挠挠头，求助地看看大家。

7 U) ^7 L8 D1 q5 k6 I* c) W) ^水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。
1 [- H* m( w) g) M
$ J1 X6 Y3 ~* q. M2 w  M: t( W田园犬大惊：小犬？小你MB犬。

经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。
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田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！
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2 l0 Z8 O% T& T4 m: U# x经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！
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田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。
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经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！

; I/ O1 ]- W- e田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！

2 s" L' a# J/ }, U, Q

9 r/ ~$ K( @. w+ A" S* a水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。

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/ i# Z) _, J1 {5 A田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。

8 {) P7 E8 d2 F7 k8 d3 d( h9 w小夫妻之男：白日依山尽。

小夫妻之女：天涯若比邻。



' R* n, Z2 C* D: T: R( q, W田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。

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  H( T8 l/ n' L! `4 T/ a; U. p7 u经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。
5 u# Y2 \% ?$ w0 D3 `% |" K) B
经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？
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5 M( W5 K; `2 D7 N/ y' ~小夫妻对领导很尊重，点点头说好。
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6 n8 m! h; K  i6 W" t经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。


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% b3 w' A/ I7 |6 B$ P  }我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。

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夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。

夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！

1 U/ ^+ z& u& |1 h: B- o% M; _; E' \

* m+ {0 x7 O! h" ?。。。。。。
9 m  C+ M8 X( C# y
* l$ _- Y+ @9 {) W4 m商鞅废井田，开阡陌。。。。。。
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6 D  R3 ]+ Z  i+ l# S% @' B' Z我们集体核子爆炸寒。。。。。。

。。。也好。。。没有脏话。。。



$ ^8 K2 n5 f9 I5 m5 H2 W夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！
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+ E5 R/ `8 I% |6 l# E夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！
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: g. G) I7 Y) H( t9 w$ ?夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！

: u! V6 j9 n9 f, g) ^: b8 x夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！

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. |  ]! _8 w! T" H( s2 E。。。。。。
6 v, k% j4 Z& w+ N& V5 X
; K/ v8 n* C. \) r* Y我们集体中子爆炸寒。。。。。

。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。
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: o4 `5 H& c' ?6 N% c& u- Y田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。

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+ D( c4 `$ S6 E2 q. q* y
这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。



我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。
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/ N: k  z$ p# ?# h这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。

距离辩论赛，还有七个小时。
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我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。

黑夜狙击手

啪切宫！！！雷响！！！
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啪切宫！！！闪电！！！
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下你MB雨啊，真让人烦躁。

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本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。
) B& r7 a( a- l- x

$ U, i# ]0 }: Y( j: {: p( n% G0 D
- p# G6 L% v( C  t经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。



半晌无人举手！！

9 L. `+ d  v1 J- \7 T这是对领导权威的挑战！！


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经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！
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) g; N# o5 c+ z0 L% X" ?8 A" \) c三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。
+ u) ~/ k2 m, ~
经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！

我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？

$ C% L0 W( r2 K3 s. S水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。

2 i7 l% g( ], U, t) F5 b田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。
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~~
2 X" A, L# i  i/ {' T
+ g: r5 j2 x8 Y- ^! O/ }

0 a5 Q+ W4 ]$ D大家提出无数方案，最后采纳了两个。

1，去庙里求佛。
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2，去大学听讲座。

4 z5 q2 G3 g! X  ^

这样，就形成了兵分三路的局面。
- T" _1 \1 @  m. B: K- e& {! W
小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。

我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。

4 \1 S$ u" x5 \% i+ C, F+ j0 L; `2 p水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。

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9 F) q: o, [. e4 L! c6 `3 J大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。

" G1 S5 V3 U' k! G4 _上帝心想：哈你MB。

8 h' ~1 B2 j2 O, F& M9 J啪切宫，电闪雷鸣。
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. w& A. f% b! n/ D% v( T大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。



我：我没钱打车。

+ u0 ~2 w" Q: S田园犬：我也没钱打车。
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# P( _3 z: ^' z8 `* `! q( q我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？



' z! U% [0 j  @1 R) T  U$ \无精子：我有钱，200万。
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" \6 z5 J. u3 V# ^9 n6 e  W0 q田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？
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% u' v2 X0 R$ C0 U4 _5 e9 b无精子：我给RP王了。
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田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！
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8 N5 W7 L& ~( S! z+ }+ }# A我：村姑都很有钱的。
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田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！
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5 X7 I  T7 b1 f% k我：嫁出去的那叫妇女！！

! ]- u$ I0 a& D% U" d8 w3 U田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！
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+ Z9 L# E) |0 c# @% k: m& p$ {: z2 k7 m我：你那200万是整的，打车10块就够了！！
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无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。
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田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？
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无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。



- K5 M7 B. C6 B: o4 y2 [0 h田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！


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0 v! f# u8 B! {: }, n3 A5 f7 X& K: t到了 大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！
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7 S" o& \# a9 N9 u% T7 F. N. }/ k: w无精子很紧张，看见人就往我身后躲。
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+ Q9 o& @2 Z- X* }! J我：你怕什么？
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无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。

* l6 O/ b, L+ o+ X4 [1 G我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。
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2 ?" ]6 _/ A7 d, U无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。


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/ v! k& A7 ^% U8 Y6 ~) i1 o迎面走过来两个男学生。



我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？
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男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！
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& a! [, [* c. D1 {! d男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？

/ J' Y  h9 N# c5 j9 p男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！
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男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！



) O  M* o, D8 Y; N; ?1 i两个男生一边对骂一边走了。


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我回过头，田园犬正和两位女同志说话。
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" ^7 _  ~- E1 \! I; E) Z田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！

二女立奔！！
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6 v& I) e: N9 @$ B( n, D! X* r3 [8 t田园犬嗖地冲向另外三女。

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田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when I  can not see you are my eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。



% ?" r6 R: P* J  n三女立奔！！

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旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。
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我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。



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问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。


3 G$ ~& f8 Z. ~& d. \
& Q: Q$ v! V/ R' q2 H+ }. _我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。

黑夜狙击手

老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！

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+ x  j  V5 f' ]( }* p/ @  i无精子：其实我很想上大学的。
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" M$ L3 L0 C) f我：哦。

' B  X& b" Z* f; R/ M/ T7 i; _. Z2 _" i无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。

# T9 ?, W; ]" U! E5 A我：哦。
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, V# a0 R% Q& }2 j1 `: \无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？
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8 t7 s" s: @& N+ g我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。

无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。

我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！
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无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。

我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。
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无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。

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# n* e2 L2 T9 ^我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！
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无精子：不是的啦，叫银子。
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我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。

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无精子：她姓无，叫无银子。

我大惊：cao，刚刚我惊早了。
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: W0 X+ h' U, N1 c# O无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。

我：扛什么机器？？

无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。
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/ G8 P/ L/ m# v我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。

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8 Z- i% X+ U; y& @这时候，经理同事打电话来。、

我窜到走廊去接。
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5 G3 k9 p0 d8 j! S# T经理同事激动：我拿到了！！
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5 ^! @6 L5 y- l( c( K2 h我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！

8 X- @4 }5 v0 _9 X! i1 d经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！

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; a& V$ S" L0 p8 G; F我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。
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经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！



我挂了电话。
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6 p9 f, f& w* Y. U7 L~~

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我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。

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0 X2 k  B1 z5 X  I4 v2 |9 r: W我堕落了。

snakercool

看了 非常搞笑