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●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 3 X' h# u% M+ l3 O
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●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。
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; u7 n4 K* I0 f6 p9 B2 o ●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 # t3 J7 g" A$ s6 p; R& Q: U
+ y9 O* K o* w, J7 U5 ]6 J" K ●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了 / n9 w. G! M8 R8 ~0 F3 y0 V# x- e
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●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
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●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 & c# |" b. C$ ]! W8 j8 u
7 h% v( C2 A ?1 K 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......" 6 ?3 _, |5 q5 Q- z' z* m( o7 g6 ]) z: m
( V6 K* f8 Y& \8 ` 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" + g6 E7 A5 h9 y. F! \. `, f
& N' p; a T6 s0 ~$ ^* C. E( n* S 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" ! B" V' u; C9 E' B4 z3 e
5 A9 y y5 b9 e9 |$ F 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
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●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... & {6 |0 H- b: ?: b/ u( @$ t6 C _
: D+ p O6 E8 f0 v 以下是他坐公交时发生的一点事情： P2 \- q% S8 P+ u
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高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” ; l' k, m/ _8 b7 e# Y' E
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这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 & W8 Y- v& F& d# S
* d5 q+ {+ q1 j, v. N 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
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! a. r* m' o. |4 P y# p 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
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3 a9 z% k. s3 C6 ~ 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
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( t. v$ v8 N# f9 i: M& k& w C 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
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1 b7 z# R& q' U ●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的 8 S0 i: I! g5 G- ?( @
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* b9 D0 |0 g* M: B 那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ + g2 u1 z, R* V+ g
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记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！ ' [6 B2 R1 _6 _5 A/ C" [; R
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●一道题目要求把以下四句话用关联词连接： " q% [9 O q4 |+ B- d
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1、张海迪姐姐瘫痪了；
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5 n3 s. A8 V2 y- m 2、张海迪姐姐顽强地学习； / B4 M4 z4 B2 X% k
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3、张海迪姐姐学会了多门外语；
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$ _! R) d% D6 X& w5 A, G6 T$ ^ 4、张海迪姐姐学会了针灸。
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3 Z9 U/ {3 a( S1 o) t; t, n 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
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结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
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又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
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●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 9 ~. N* ^* r; t" x: D1 f0 [6 d
4 Y h+ a" Z1 ~ ●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
+ z1 q9 r1 z6 K: J0 \ 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！
) c" {+ L0 V% S 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” & E8 L/ h, P& s
5 I! p/ w b7 U8 N6 N- c% i ●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 4 A9 p6 J" S. K: q! I! W
5 H$ l9 ?# ]7 ^ ●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” |+ C; w* r7 n% u2 S. {
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●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 ) f# }' a( U* {% j- G# o3 }
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●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
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●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- # H+ P8 N# p# s- x6 i- W) T
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“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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% f3 W. \0 p, N4 f, B/ b0 Q 小贩哑然，半天，回答--
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“你的毛我不要了。”
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●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… $ |5 t) X' w2 D* ]) B8 x- ]2 D
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●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 ^4 K% B K" K4 X/ C9 r: n
) @' h1 a; e2 }: _6 i3 r- E ●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐 2 Y8 O! N+ O" p: t" V# N8 R5 _
? T: Z8 \% Q6 ~- o; `6 t/ s$ T 一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！ , \" ~. R1 v. ?6 N- q- T. |
) f! Y" A# j- p% F0 I ●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. |
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发表于 2009-12-20 22:28
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