|
|
ZT！！
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… . i+ `. @/ s; {6 g
9 f6 U/ N- P+ @( l, r5 d& M& X
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————— 我生不如死！刚打开可乐喝两口，晃了下，喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来.. # ~, A2 q: j; a1 C7 q1 ~
& D+ N" A, W2 E i 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小弟弟在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。 " W* H6 F( N8 y; z+ a
% M' o2 M: i- J! |- u$ N0 B
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ) v3 ]* `" S- U' n
# r6 ~: y6 [* `2 M2 P 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗??
* p) u5 H' R3 ~$ y; A4 W, |* N8 N/ {. x0 s
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
7 \$ M: y; h( Z' v
3 Q$ u4 b; x( }7 I- I5 i* u 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
" }/ u$ j! h* Z0 ?' d! O1 T; ]1 K4 r) w+ z( H) L0 P7 l
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 4 E1 d) q! F! M% y
0 ~' Q& L" V4 W/ ?+ o
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。& M) @2 x8 Z+ t, C( ?: ?" \) c
4 U: |8 g( ~9 ~
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现他全宿舍人都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。1 T) X/ W2 X7 t
$ E0 b5 ~% g) M5 [: y0 ]% t
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
2 y4 w: b3 i; ~& }) }! z7 _& }# T( U: m
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去，可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天，终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
1 x. {1 J7 W* R; `
% U6 i% d( J8 o/ N7 C- O) s5 T* ` 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 9 @4 ~/ [' E( k+ ?# j
2 o0 P$ D; Q% O- I" B) a 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 ( ~4 Z1 {/ B& L5 G. S/ [" t
* L; W4 b: W9 u- I
突然冲过来一个男的 3 |0 O, x% k$ N8 k
|0 V$ Z+ w. @% c6 r" @8 d$ o 急急得喊 % t3 U8 B2 t- z, |
8 I1 \/ @9 O& O0 _- r6 l 同志 给我来包卫生巾
5 B# r2 n5 Q1 w* W# y% N. R* ^
; p9 v; }' z$ C5 n- U 我跟售货员都一愣
0 p2 v) f$ t# a( }; t& Z r! ]' q: T' C
后来一想也没什么 " S: b% W! R. }8 F* ^
: H4 y |- H8 ] 也许帮他老婆买的呢` 3 n. c$ A5 q0 v D' l1 \2 X4 ? F j
7 ?8 `+ O7 _+ \4 m 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 , E- b& v' s U$ g
$ _; D# w q6 c; s J0 t 他很急得说不是这种的
. a# |: n4 Q9 `6 L8 D
9 F) o- x/ J; @5 u 我不要这种的 * ?$ M+ v; B+ S# ^% y
8 _8 u3 f9 h# j6 m! j0 `8 W1 e
我要男士用的那种卫生巾
9 j- s# ]% M1 @- h4 z' G4 A' M
; E; l# g9 C$ P/ I; ^9 x 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
, ^: O. s$ J& {9 B% w
h+ X7 H# h5 S& O/ M* U 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 4 p8 ~) Z- y4 E9 b
6 K: i* q# O, J8 w 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
1 m& l* ^1 q1 G' k. V, ?. M. x: \- p/ x
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ! O5 l" z6 J! M
# w% d2 Y) m' n5 [) J5 u 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 : d! q0 \% ?8 M" j. V
+ s1 h/ [) v" g
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
3 H; q7 N$ i# q7 Y$ F! o7 T2 l/ p) r0 r# v
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班**
o7 t2 W9 a+ C3 w* ?; w( @; ]5 c4 K& n7 P7 I
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
% Q+ e4 U. m* n2 K( n5 W& }! E4 I$ O. a) {5 ?+ g) [. \
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? t4 e2 M2 n7 F6 r% D( v4 D5 M
( ` O$ f" p' o4 M' M! {0 y
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
- F* u6 M+ M7 C6 f3 c
+ e' Z; E t, q; _. W9 F5 n 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2009-5-14 22:34
% Q* ^0 I( H0 j! Z: H% b3 }4 Y
。一个月后出院，手包的和熊掌一样，一度认为他只能用左手打飞机鸟。。
微信
收藏
分享
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
( t/ R# ]' E' y4 x* o# G
发表于 2009-5-15 16:01
发表于 2009-5-15 19:25
