有点儿色，小笑话！

king_song

给大家来几个
小笑话，笑了要回贴哦！！！
" n. y% V$ E- Y0 Y% g1 ]有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
　 阿荣叫旅馆妈妈生来说：“妈妈生借问一下，你这有没有小姐阿？妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。
　 晚上就跟她上床后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿， 阿荣就说：你服务真周到，我给你1万元好了。
　 小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打手机给她。
6 E7 N8 h% D$ N; u, N　 隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
　 小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
* Y7 n4 H/ [# r3 x3 f! \* T( q+ y那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
3 w- A! K& Y, ^0 W2 Y5 \　 阿荣就说：俺从山东的啦……
　 小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
　 阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
　 小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
　 阿荣说：“没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元钱给你……”
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$ \4 q2 d. ]' U8 v一小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。“
; J, S" L6 Q( u1 k: v1 L服务员说：“对不起，经理不在。“
小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。“
服务员立刻找来了经理。
“给俺找个小姐。“小孩说。
3 w9 B% |* A% |" |. @$ |“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。“经理说。
小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。“
3 X" D7 [. E5 I4 `& b% g经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
“给俺找个带病的。“小孩说。
“我们是五星级宾馆，没有带病的。“
2 ~( S' C  Y+ R$ ~, S4 ^/ X& O小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。“
7 x5 k7 |6 A5 i$ y" P经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。
! a2 b$ A, e# f! ?小孩随便找了一个和她搞了一通。
第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？
! Q9 l9 ]$ p) K; f& E. d8 k经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。“
小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了？“
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~经理收起钱激动的说。
' J2 o. k" m. z) O“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？
“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~
$ v2 ~. M/ C- X1 w“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？“
# _* k' W) |& A  ?, s; k“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~
. u. L  `* a/ K( N“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？“
( W) u6 g' d7 {) I, `; x* b“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~
3 R$ S% U* U+ H; c“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？“
3 K8 o: m! E7 h: }. M“那没跑儿啊！~肯定带，肯定带！“~
1 h( Y4 w  R2 f. }2 e小孩一拍桌子骂道：“TMD司机！让你压死俺养的小青蛙！! ! !！


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今天在玩手机的时候，看万花筒的短片笑话时看到的，哈哈，太搞了，发出来跟大家分享下~！

环球小姐最后一题
3 h3 B% s0 c( C" q# y1 Q  S8 J6 ~* U问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
8 T# p) E- P. A( J. N1 n问：为什么呢？
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
- |/ t) l/ f: U: u1 z(鼓掌、鼓掌)
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
问：为什么呢？
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
(鼓掌、鼓掌)
1 ^: j+ m' J# N, c9 ]: E( _; h问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
* ?8 w; o6 b( |' `菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
  f) X& S' U* P1 u+ Q( z问：为什么呢？
4 C3 g. {" O7 i% ]0 S- |" r菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
+ n$ F! n' [( G6 S% q7 o& e(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
; m5 I  L! E8 k; |6 {* @1 H2 Y  R: W伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
( I, Y0 T1 H8 D问：为什么呢？
6 K! S  G9 K& q: v) F+ u4 X! h$ F, [伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
4 d( c! {' z1 M0 U+ x问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
# l4 \! ?# l! |+ k" e+ Z: }印度小姐：印度的男性器官象劳力。
问：为什么呢？
0 k) @% O( t9 ?& [+ C. X印度小姐：因为日夜劳“做”。
& S3 i8 p% H$ j6 y(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
* ]; q; ~2 w) y' K. a# b% M, B问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
5 D# D! n, z) B3 x$ m6 f: }, T马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。
问：为什么呢？
+ Z) q9 M: s' P& T* d3 P& y5 ~) B马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
& n0 g2 u0 A1 c! s$ \(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
/ M- [% I) I; u7 u5 V1 l1 h6 n7 A问：为什么呢？
% Y9 e7 ]" c* l% v8 x新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
问：为什么呢？
( _6 e/ [  y8 |$ Y& _& Y中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……
3 [' F: _0 q, V6 q5 |/ R(所有在场的全体一起喊:中国男人是最棒的,世界第一...................)
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" _9 \/ T! t9 v5 Y" B有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。

　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”

) Q6 P; I; G' V" ~3 d1 ~; F% |( o　　星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
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% e3 b: O$ q( Q　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”



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在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
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　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人**的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
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　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。

　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
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& _( d8 N8 T2 F0 Q& }4 z　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人**的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

& d* _( f+ W% V4 @' n　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
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$ ?6 s: p$ N6 w& C　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能**那？”
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1 _5 j7 l' Z& |5 s　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
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　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”

9 Q% C* @5 O7 o) z0 X3 n: Z　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，**时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
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　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：你走在大街上，别人过来抠你的鼻子，你愿意吗？
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话说俺们农村条件差。一mm在家洗澡，洗澡房是用芦苇编成的墙围成的，有点透光，一GG看到了，就贴到墙上想大饱眼福，结果小jj穿过路围墙挺在那里，mm一看一把就抓住了，大喊：“我妈，我抓住了一条黄鳝”GG由于兴奋过度，当场泄了，过后就跑。只听MM自言自语说道：“什么黄鳝！脑浆被我捏出来，还能跑掉！”

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
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　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
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" z7 t0 q4 A& d$ n　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
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4 l4 ?7 J' m- y* y& u+ `6 _　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
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　　女医生听得满脸通红。
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　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
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+ Q9 v6 Q- |$ ?　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
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　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
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: `1 b$ b: B/ z/ m8 t7 q- T7 H　　女医生一听怒问：『能不能什么？』
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　　陈先生 ：???????????? ↓
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& w  R- L$ M  G6 ~　　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
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　　想歪的人面壁去！！！

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4 `: K9 H5 [' S5 S2 [9 k在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
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　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
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　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。

' ^; u8 P0 w* B' B- p2 w4 _　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
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　　“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。 “羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
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4 A, U' \7 S+ H3 I　　“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
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　　“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

　　女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？ "
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　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

　　“找到了吗？”女记者追问。
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: o+ Y6 w* {4 n　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。、

( t4 n" w0 G0 U% @9 B9 X　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？

　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”

KlauB

哈哈哈哈哈

" {9 k2 f7 e  `我笑了....

Uther中士

有几个是很老的笑话
" x5 m, e6 l. d5 ~不过还是很好笑

camo

哈哈哈，我也笑了，哈哈哈

virrie

最后那个太好笑了

消音器

“一年冬天，我丢了......”
' C5 ^, {* ]* N" `# h5 ]
3 Z1 e  T& ?& x, i1 |" z8 N
7 N" _0 H5 d' g. i3 v! Z! V哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。

qzhqs9

“一年冬天，我丢了......”
( k4 h' W. r! H. b$ l- Y& l

哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。
& m- |: {6 l9 x! a消音器 发表于 2009-11-17 14:03

9 y" |8 V8 L7 K. r/ |- O整个C2ER会集体找你的~

jarrod

“一年冬天，我丢了......”

leopard005

最后一个经典啊，哈哈哈~~

Adiforce

丢啊，那一年的冬天

lisr

最后一个以前没听过的

cloud

找老汉的应该都是我党的外在党员~~

eyehategod

十年前就在酒吧普及这些段子的大师飘过一次～～～～

大山野男

别人来抠你鼻子。。。。呵呵呵

king_song

. v5 D7 T, }; B$ ~0 ~
再来两个！！
某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题.

$ U7 b7 ^2 P& }　　第一题:自行车与女人有什么相同与不同之处?

　　第二题:热水壶与女人有什么相同与不同之处?
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. c- s6 Z5 z1 `/ I9 j' L& T　　第三题:冰箱与女人有什么相同与不同之处?

　　一MM看题冥思苦想后回答如下:

　　1.自行车与女人相同之处是都可以被人骑,
% S% K0 G& `4 b; q
4 F! p$ }- K5 C% l/ {. j7 Y; q, P　　不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气.

7 u2 x- b0 |3 t$ L! s  l$ ^　　2.热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,

7 ~; w% a  T5 ^5 v2 Y, [, T　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去.

9 \/ l' l2 N9 Y6 \( J5 s, \　　3.冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,
& H: o& J6 l$ \" I/ E+ k) f- ]
　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的

结果,此MM被录取。

5 ?# ?! t$ j9 E9 X$ Q. o. o

6 y1 F7 H; c( z父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！」儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！」父亲说：「是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！」


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) F* a# k; M$ l在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人，结婚以后，见丈夫外出做生意，便与情人在家中偷情。事到一半时，听到屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上。到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊，一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜，男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来，男人想起昨晚那只羊，觉得羊别有一番情趣，便又到羊圈抓过那只羊，准备行房事。突然那羊站起身来，大声说，NTMD是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗？
师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长忙解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：TMD幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错！经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走，老二说：还是隔壁王叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树......后来就有了猫头鹰。
' F" B7 h( y* {! r4 _' \一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
. @4 T3 N8 S9 h( q- W猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他NND！吓我一跳！！！"
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：TMD！想干掉我？没那么容易！！
- X1 n4 N! E' F& Q% f老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
, r1 E2 r2 U2 m4 k# P4 B) `有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
/ c5 F9 J4 x2 F7 t( s丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
3 N. @9 D% D7 `$ c4 d一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！
5 \; D" f. i3 i: h8 Q神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
& B: k2 T7 X- P' t; Q- j. P' i3 T3 d一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太TMD吓人了!
海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎么还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那么多手 ,看都看不过来, 真是输惨了!
$ }0 A* Y  o. M( [8 {4 F; i7 Q熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
' d- R! }( x1 {' [' h如今有一种说法：夫妻**时阳具插入阴道的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系，插得浅，生科学家；插一半，生一般知识分子；插到底，生工人农民。
有一对新婚夫妇也听到了这一说法，洞房花烛夜，两人**前郑重商定：为了要一个科学家的孩子，阳具只插一点点。等正式开始干活之后，妻子感觉不过瘾，就对丈夫说：“这太不够意思了，亲爱的，让我们降低标准，要个一般知识分子的孩子算了吧！”其实丈夫亦早有此意，于是便将阳具插到一半。然而，高潮之时，妻子仍觉不够意思，就对丈夫说：“顾不得那么多了，工人农民算了吧！”丈夫就等这一句话，于是插到了底。事毕，妻子感慨地说：“我现在终于明白我们这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了！”

勃朗宁大威力

号角号角~~~

金毛强

老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长忙解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

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& o/ o) }+ L; {) E父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：TMD幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。

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靠。。。。笑趴下了