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老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点

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发表于 2009-12-11 18:32 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
“老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点”
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; E2 y& G+ k3 {9 b2 Z 1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。; Y/ ]# A. L0 g  V. P1 J+ r
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2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!
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3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
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. U& P% O# e4 E6 d) P6 M( b4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!
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3 ?6 n6 r+ n3 O# p3 s7 U" j1 i5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。* ^/ X/ v+ Y+ y) g$ @/ j" {1 o9 j  _

$ E2 [$ c* x  l" V6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
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7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。4 q3 G; |1 i5 `! h
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8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....# k; N" P1 g4 {2 g+ h: S. X
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9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~- M. p  p4 W* X, P$ H

, ?( \4 [, i6 w10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”+ G& f2 Z* G) Y& |* V
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11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。( [- m* M$ M* w2 O' z8 b  S+ B

; K6 Q7 P, O7 {! M% N12、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻...
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* V& F' g& n" I13、昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。* L) ], V& D7 i. k3 a" K9 |

/ w6 n8 i4 U) I$ F, G/ y8 V14、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
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) d; ?9 q5 C8 X! n# O  Q15、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧
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; o, \3 |4 I; X8 `; _/ l16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了1 i3 D4 G: `# S
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17、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……>_<; ]: N( p# v6 x4 J

$ _; q( m/ E( v6 K- ?( d; G18、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子: E; g5 ^/ [- c8 M

8 s  K' |% Z9 m$ d1 u/ e19、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”
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20、有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊... ...
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4 C7 n9 |6 b0 Q21、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
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& c( R% H$ o% Q. \22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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23、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。# i& p, [1 Y' d# p. |

6 g" t, w( {* E& P24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的裸女图片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的% H- b! c( c2 G
25、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
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26、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
( d# I3 \% R9 F2 W- u27、老婆不在,我哄女儿睡觉,发现她睡着了,于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片,我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑,我一惊,马上把电脑移到床下,结果女儿不答应,跟我说:爸爸,我要看那个吸手指的。
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28、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响
$ b" z0 Q1 j+ p29、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。
( A4 o2 }/ J) q30、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
4 f- G! \/ y' a. S" v  C31、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”) z  S3 u2 Z, a! ]6 P7 A
32、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....( v5 x; r( \' I* u: D1 d! a8 |& w
33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....
$ Y+ b; K9 V; u; b5 F2 @. H34、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
9 H$ P! @6 O( H* T. T9 y35、有个朋友和一个gay合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到gay说:‘你没男人要 我可 有的!’”. x0 C  l2 _  ^: u2 ~3 k% ^
36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
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) H! f( }/ e' p3 C. r37、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...8 e  \0 h% W2 n6 G
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38、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~
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: [5 u% ]( o) f/ E9 A; N39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。1 I: I( y- J* j  Y
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40、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
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发表于 2009-12-11 18:43 | 只看该作者
好吧。。。第二个我就笑了。。
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发表于 2009-12-11 18:51 | 只看该作者
那个放屁的挺逗的
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发表于 2009-12-11 20:27 | 只看该作者
那个放屁的挺逗的) E! y4 U3 X% f- T
virrie 发表于 2009-12-11 18:51
是啊
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发表于 2009-12-11 21:19 | 只看该作者
笑一笑~~~~呵呵,蛮有意思的~~~臭事一箩筐~~~~
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发表于 2009-12-11 23:50 | 只看该作者
我碰到过第 5 的那种状况,  不过当时我捏错的......是我的大腿...............
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发表于 2009-12-12 13:57 | 只看该作者
有真人真事,又一次到天河城的SWATCH专卖店看手表,看完了,以为身旁的是女友,就直接拉着出门口,出去后才发现时SELLER  MM。
( A* B, M+ F. a& S1 N另一次在香港的环球模型,看着看着,有个男的啦着我的手使劲摇,问我,这盒好看不。我知道他是弄错了,但看到他手拿的是初代的GT R,我就说好,不错。男同好爆寒。
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发表于 2009-12-12 20:48 | 只看该作者
被你的题目吸引来~
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发表于 2009-12-12 21:02 | 只看该作者
我承认我也笑了。。第一个之前看过。。。后面的挺逗
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发表于 2009-12-12 21:39 | 只看该作者
我承认我笑喷了
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发表于 2009-12-12 23:28 | 只看该作者
有真人真事,又一次到天河城的SWATCH专卖店看手表,看完了,以为身旁的是女友,就直接拉着出门口,出去后才发现时SELLER  MM。
1 C; N/ `/ p. W/ R, d& @另一次在香港的环球模型,看着看着,有个男的啦着我的手使劲摇,问我,这盒好看不。我 ...
0 ?' u# z9 F  R% Z! C8 ?欢喜1988 发表于 2009-12-12 13:57
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! N2 C1 }' V: B7 m; E
乃应该娇羞的回答“挺不错耶~~”
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发表于 2009-12-12 23:52 | 只看该作者
看到众爱卿平身的时候确实没被住...太强了
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13
发表于 2009-12-13 00:24 | 只看该作者
22,数硬币的悲剧啊~~~
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发表于 2009-12-13 00:40 | 只看该作者
第22个、39个
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15
发表于 2009-12-13 11:11 | 只看该作者
一罐子星星……
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16
发表于 2009-12-14 21:12 | 只看该作者
同上!
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17
发表于 2009-12-15 10:21 | 只看该作者
长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议
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18
发表于 2009-12-15 14:55 | 只看该作者
一直不敢笑!在办公室呢!憋死我了!!
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19
发表于 2009-12-15 15:36 | 只看该作者
酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了
1 w7 C( r0 }& I1 Q. N9 \3 n8 B+ G9 F8 y4 T' R  C* q
$ k0 s/ p% O" W$ ]! N/ U' S
当年我妈也是这样说我的······
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发表于 2009-12-15 15:39 | 只看该作者
最后两条!呵呵呵
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