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1、“今天我在街上喊了一声“美女”，那些从16到61岁的女性全部看了过来。唉，这年头。。。”" C/ e( Y9 w3 s+ I! y7 V' P; _
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0 Z8 {1 b( V+ j: K: p0 M) m2、中国乳品行业口号：做化工，我们更专业。 中国煤矿行业：挖矿工，我们更专业。中国食用油行业：做提炼，我们更专业。中国城市管理者部门：砸场子，我们更专业。中国防疫部门：搞计生，我们更专业。中国中央电视台口号：做娱乐，我们更专业。中国P民口号：做小强，我们更专业。
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3、波兰总统：我坠机了，郁闷啊。 林 彪回复：沙发，同楼主，悲剧。 金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。 张作霖跟帖：楼上S*b。
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4、和一人争论鲸鱼是不是鱼，他愣说是鱼，我无语！最后我说“日本人也带个人字”，他豁然开朗，这才同意鲸鱼不是鱼。0 R4 ]4 ?9 x3 h! e- U# `
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5、一辆公交车上：一个乘客问另一个乘客:“请问你是便衣pol.ice吗？” “不是。”那人摇了摇头。 “你有兄弟姐妹是pol.ice吗？” “没有。” “那么你的父母呢？” “不是，我的家人、亲朋中没有没有pol.ice。” “哦，既然是这样，小子！把你的脚从我的脚上移开！！！”
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6、撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思,裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！#短信段子# T& `+ t0 Q4 ~
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6 |5 h/ H$ i& n8 C; b8 h5 z7、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“
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8、iPad发布，支持10种语言，但没有韩语。 韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。“( ^; t: w: }5 ]/ V6 @3 o
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9、从前有个姑娘叫小A，后来她有了男人，就变成了小V。而这个过程呢，我们就管它叫A#V。) k9 M. G i# ?' z) X& |& E' ~
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10、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她......别错过陪伴你的人哪！！！! g5 x' e- S5 I1 s
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j+ S( N4 t' ~0 X11、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是子陵的人。”
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12、『中国吃文化（一）』谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受人伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋……2 X- d9 T0 f5 i9 B: e" q
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9 Y& s H& q8 T/ ]# B13、禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”
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/ w4 r% y2 G1 h: \. q% F14、大学生之《陋室铭》: 分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”
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15、民谣：“生不起，剖腹一刀五千几；读不起，选个学校三万起；住不起，一万多元一平米；娶不起，没房没车谁跟你；病不起，药费让人脱层皮；死不起，火化下葬一万几。”——已然“傲立”东方的中国人，为什么从摇篮到坟墓是场“杯具”？; T1 s6 P, Y! ?" s
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u+ M: ~- S2 @2 y0 A3 V16、【你活到那个证上了？】：准生证→出生证→独生证→身份证→学生证→团员证→party员证→学位证→毕业证→暂住证→未婚证→结婚证→房产证→驾驶证→行驶证→献血证→军人证→健康证→工作证→保险证→医保证→下岗证→失业证→上岗证→职务证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老人证→死亡证。
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. z* J0 h# c9 T# i' s7 v17、【沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生：上帝想看油画了，所以带走了梵高；上帝要玩数字游戏了，所以带走了陈景润；上帝想听流行乐了，所以带走了MJ；前天，上帝电脑中毒了......
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18、特意查了下才知道：“囧”本意为“光明”。突然佩服起姚明的父母来了。9 i9 L$ N; ^5 J) B- u
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19、谷歌300亿美元收购百度 曲线重返中国 据国外媒体报道，谷歌将巨资收购百度，涉及金额高达300亿美元。8 X5 c. q4 a. q9 z' r' e
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. ?9 N5 \' F$ |4 F20、中国四大油：中石油、中石化、中海油、中地沟油
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21、十二级谎言：第1级，餐厅：菜马上就来。第2级，朋友：改天请你吃饭。第3级，领导：我只说二句。第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。第5级，老公：在开会呢。第6级，三陪：昨天才来，第一回。第7级，三鹿：纯牛奶。第8级，开发商：房价还会涨。第9级，纪委：坦白从宽。第10级，医院：我们尽力了。第11级，教育部：再穷不能穷教育。第12级，官员：多为百姓办实事！, A: r8 _$ {. q' X# ~4 ]3 U/ \
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22、有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。5 J6 {! J% A/ d9 A6 Q7 b$ {
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23、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
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24、【中国死法分布地图】1，云南：躲猫猫死，睡梦死，洗澡死，鞋带自缢死。2，江西：摔跤死，做梦死。3，内蒙古：递纸死，妊娠死。４，湖北：洗脸死。５，重庆：激动死。６，河南：喝水死。７，河北：睡梦死。8，广东：发狂死。9，浙江：睡觉死。10，福建：摔床死。11，四川：睡姿不对死。【请收藏备查】
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$ ^ b' s& ]! j# Y; y$ X% W+ K25、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。你看，娱乐精神多重要！不过我觉得挂凤姐画像的威力可能更大！
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26、波兰被东西两侧的强敌轮流Fuck，但是依然在文学、音乐、科学上大有建树。为什么韩国被中日夹在中间，轮流Fuck，却没有波兰这样的成就呢？唯一的解释是：波兰都是韩国后裔。, Q* T; J/ e/ r9 Q3 u. p7 }1 A
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27、一哥们说：“我快受不了了，每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。。。”' Z' n7 p/ }; b
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7 v( [& g' M# }$ N8 C3 R6 L* m; ]28、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~1 |- J. C, ]6 M$ Y" g" I4 i! V( O
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2 Q$ g) J, ~9 ]' P0 o' h29、我操→我草→我艹。这是中国文明史上的又一次巨大进步！% V& i: t. B9 a
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9 c1 w, k) }' k, Y3 `" e# u" k30、问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么? ——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”
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! {/ `1 i" a& N5 ^# `31、“按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓 女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。” --于丹讲座《论时间与女人》7 L. i2 b- Q% h( D4 h1 X! j
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32、黄忠六十才跟了刘备走，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么急？
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8 i5 W3 X6 m! ?$ R* k33、在群里看到这个，很汗——“君子坦蛋蛋 小人藏鸡鸡。”, ~, V- {1 @ |$ Q0 x4 j' g8 s2 @
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" i. H4 L' l; k7 N' g. F0 Q34、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了。! f3 d0 [) e( N$ W) `# x( l
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4 b9 Z7 ~" m. D. _7 t35、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S*B”。。# Q6 h; q) N5 M B
36、晚上，老婆神秘兮兮的说：“老公送我上西天！” 我没反应过来，问她：“干嘛？”答曰：“取经！！！” 说完，上马，赶路。。。
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, F6 i" ~ q0 z. D( ]: X37、亚洲约20%人口无社保。中国13亿人，农村人口8-9亿，80%没社保，城镇4-5亿10%没社保；中国为亚洲无社保人口贡献了95%；扣除中国人口，亚洲不到3%的人没社保！
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$ a$ e/ R4 m1 K9 W9 ?0 S5 B% C* e38、30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。60-70岁的男人最无奈，抱着第N代唱着有一种爱叫做放手！
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39、话说关羽中了毒箭，一边刮骨疗毒，一边喝酒吃肉，正装逼吹水之际，突然感觉手上不对，回头一看，大惊道：“你不是华佗吗？” 庖丁：“在下是他邻居，叫庖丁。" 关羽：“晕！这伤...不会影响我的性生活吧？” 庖丁汗流直下：“这个...要取决于关将军平时习惯用哪只手了......”3 \+ F% L G7 R; h
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* {+ f; v0 }/ d6 R, D1 m2 v2 |' J40、看到某mopper的QQ签名：“七尺男儿郭敬明，小家碧玉李宇春；千古球王李大帝，模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈冠希，贞洁烈女武藤兰；盛世我天朝，水深火热美利坚；**自由北朝鲜，人类起源在南韩！”
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41、一个美国人和中国人聊天。 美国人说：“我们国家老自由了，啥都敢说。我敢在白宫外面大喊，奥巴马下台，你们敢吗？” 中国人说：有什么不敢的? 说完，中国人走到故宫门前大喊：“奥巴马下台！”
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1 J( x+ O1 S( X6 `/ N e% h! b8 G42、某女对某男说道：“你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空！”
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9 ]2 _+ U6 w% t9 l43、一日，将单车停在一个车棚里，回来时候车没了。只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉实在可惜了，于是顺手将车锁锁在别人的自行车上就心理平衡地走了。。。
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44、某mopper：“前一阵子在网上下了本九阴真经，照着练了2周，现在已经练到第三层了，可是和别人出去打架怎么一点NB的感觉都没有？还不能自如的收发内力，这是怎么回事？ 请练过真经的人指教！”
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3 w7 O) V. v* A$ L& N) g45、传古鸽欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，是古鸽收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁当场表示心神不宁。
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46、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海水常流，寿比南山不老松！”。! B7 G% I- O% D6 W0 e- V' u) c
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47、光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插~！
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48、丁肇中：“我有三个弟弟。二弟丁肇华，三弟丁肇民……”记者：“那四弟叫丁肇族？”丁肇中“NO！他叫丁肇国。”记者：“……”
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# P4 C* N' o' W' }) d49、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么请都不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜”。
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50、女生每个月都会来。又把来的那个称做“好朋友“，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? ——“女子月月有”! |
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