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标题: 老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点 [打印本页]
作者: qzhqs9    时间: 2009-12-11 18:32
标题: 老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点
“老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点”& ~" u7 j, G! I4 X2 f: o
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1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
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+ Q; M' A: l) u4 ^1 k& a2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！$ Y3 s( I( g7 n8 r: z/ G
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3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
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4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
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+ e8 c2 V: U* i* q/ F5 K7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。7 y' l$ M) q, {( e9 X- E) |

) K  h0 x: f3 O, s/ H" b$ t) w' i/ Q8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的...." p; h2 U- ^0 b9 l
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9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
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7 }) Q0 B4 K6 V7 y8 C4 ^  o  f10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”+ |( s- ?* l. [" ~4 B
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11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
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12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...
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! k, {# `. b; Q* U  k13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。$ Q1 P0 a) Z* l  ~% N3 k

+ \9 _  h& H# ]14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。+ F$ Q; w1 Q' T/ i/ o; K3 Z

. `4 v' n5 A: g& y- Q8 n: G* {15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧
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. Q' k1 v4 Y' l0 s1 [16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
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  }6 }# L* S# |17、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<
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18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子( _6 O3 T  m9 z% [/ E! J6 j
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19、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
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6 M2 w5 c2 {+ [' u/ F  M/ K20、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊... ...
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' }, N; t( k0 v. b21、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"$ V. x' k% {* c& q) K
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22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....6 ?0 }$ l  |" ?5 T

7 o( z  }. {, S5 F* h  b! |# M23、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
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24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
4 s( B7 U+ E1 |! x+ u1 l0 M25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
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26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
; r" o& U" M: ~; m5 x, [" W+ [- ]" ]' w27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。) Y6 f# W/ e( Y% E
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28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
% U- K% P4 ?: a: w$ l2 I29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。. y+ |6 c% V9 X  @2 \+ V+ ?* L2 z5 \
30、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……" a3 @9 [+ B! y1 S
31、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”  d9 K0 C2 p3 V
32、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....7 E! z4 X. C% X
33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....- ]& J9 `& w. n) r# a7 U% `4 e9 C
34、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
! Y3 n5 w" }# s$ ^35、有个朋友和一个gay合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到gay说：‘你没男人要 我可 有的！’”
1 @/ J& k$ F, H2 W' }4 ?36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....  _1 W4 |: ?6 X8 b1 s

) l5 Y% ^) ~; g: [2 w! ^37、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...* H7 f7 X) r0 f1 x
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38、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~  _$ k! I% M9 Z+ I

+ D% A+ }5 x% ]2 i- m/ A39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。7 O' N3 n7 k8 G" ~+ R. M' l

3 g- ?5 u6 f6 @/ V& z. M40、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
作者: nhssunny    时间: 2009-12-11 18:43
好吧。。。第二个我就笑了。。
作者: virrie    时间: 2009-12-11 18:51
那个放屁的挺逗的
作者: 26732712    时间: 2009-12-11 20:27
那个放屁的挺逗的% ~3 r; q- e- L/ L) j, F
virrie 发表于 2009-12-11 18:51
是啊
作者: Crazy_baby    时间: 2009-12-11 21:19
笑一笑~~~~呵呵,蛮有意思的~~~臭事一箩筐~~~~
作者: 廊桥梦遗    时间: 2009-12-11 23:50
我碰到过第 5 的那种状况,  不过当时我捏错的......是我的大腿...............
作者: 欢喜1988    时间: 2009-12-12 13:57
有真人真事，又一次到天河城的SWATCH专卖店看手表，看完了，以为身旁的是女友，就直接拉着出门口，出去后才发现时SELLER  MM。
$ Q/ Y. {1 h( T另一次在香港的环球模型，看着看着，有个男的啦着我的手使劲摇，问我，这盒好看不。我知道他是弄错了，但看到他手拿的是初代的GT R,我就说好，不错。男同好爆寒。
作者: LONER梦    时间: 2009-12-12 20:48
被你的题目吸引来~
作者: ayuan    时间: 2009-12-12 21:02
我承认我也笑了。。第一个之前看过。。。后面的挺逗
作者: Uther中士    时间: 2009-12-12 21:39
我承认我笑喷了
作者: 冰雨零华    时间: 2009-12-12 23:28
有真人真事，又一次到天河城的SWATCH专卖店看手表，看完了，以为身旁的是女友，就直接拉着出门口，出去后才发现时SELLER  MM。
9 V: i" `+ n) R0 s" H" t另一次在香港的环球模型，看着看着，有个男的啦着我的手使劲摇，问我，这盒好看不。我 ...
' ^8 U0 J5 t% H; M/ x欢喜1988 发表于 2009-12-12 13:57

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乃应该娇羞的回答“挺不错耶~~”
作者: koni    时间: 2009-12-12 23:52
看到众爱卿平身的时候确实没被住...太强了
作者: sean_tu    时间: 2009-12-13 00:24
22，数硬币的悲剧啊~~~
作者: sof    时间: 2009-12-13 00:40
第22个、39个
作者: 可乐小狐狸    时间: 2009-12-13 11:11
一罐子星星……
作者: kknd2    时间: 2009-12-14 21:12
同上！
作者: 2008    时间: 2009-12-15 10:21
长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议
作者: king_song    时间: 2009-12-15 14:55
一直不敢笑！在办公室呢！憋死我了！！
作者: 黄鼠狼    时间: 2009-12-15 15:36
酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了1 ]/ `* ^- O2 u: L7 f
) N3 u; }) N  z4 ^9 U/ Q* S; R: V

8 S) ^. w+ i; M! F& r( \8 k当年我妈也是这样说我的······
作者: 余骏    时间: 2009-12-15 15:39
最后两条！呵呵呵



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